1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:叫,叫,再叫送你去上学!
3、侄儿两岁半,很是乖巧。
我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。
我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:不行了,喝多了,有点晕。
4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是肥和胖。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?
儿子吐吐舌头说:您能帮我挡风呀。
我听了没好气地说:变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!
一进小王的家门,小王说:路上冷坏了吧?
我说:是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。
儿子说:妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。
1、悟空大叫:师傅,我们好像走反了唐僧:悟空莫要惊慌,佛祖说地球是圆的2、水镜先生道:芙蓉、凤姐,两人得一,可安天下。玄德道:两人皆得,将会如何?水镜道:乱世指日可定。玄德大喜,尽收二人,未几,暴毙。水镜闻耗,痛哭道:是我害君!君若将一人遣曹操,一人归孙权,天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用!君无妄..
1、和一小朋友聊天,他说:我爷爷明天就满104岁了。真了不得!他有什么长寿秘诀? 他是很久以前出生的。2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说:姐姐,姐姐,妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说:那什么是电信的?3、小明的爸爸生日,他对爸爸说:爸爸,祝你生日快乐,你又老一岁了。爸爸:爸..
一异性朋友是剩女,对我说:“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱,却要求我一毕业把自己嫁出去!好像一毕业全世界的Boy都排着队,我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的!”我:“……”
儿子:爸爸,家里有瓜子吗?爸爸:你不是要上厕所吗?不问有没有纸巾问有瓜子干什么?儿子:边拉边嗑瓜子呀....爸爸:尼玛,你看谁有上厕所嗑瓜子的?儿子:看是没看到过,但听说过,听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子!爸爸:尼玛.........
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”..
1、孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊:妈妈,我嘴里刮大风了。3、闺女生病,半月没去幼儿园,今早送去,老师在门口看到就打招呼:..
戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。..
1、天下男女,合久必分,分久必搞基。2、别扯淡了,月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?3、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。5、说人家黑多难听,你得说人家是非洲小白脸儿。6、凤姐QQ签名:前无古人,后无来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下。7、手拿..
1、过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。我说我有背包,他说我也有包包。我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?我凌乱了。。。2、儿子:“妈妈我刚刚放了个屁。”妈妈:“哦,没事吧?”儿子:“就像你打喷嚏,喷出口水一样!”妈妈:“你这信球孩子又拉裤子上了。”3、妈妈:你真..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
看到这些孩子,脸上就堆满了笑容儿童笑话..
2025-01-26 08:14
1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:叫,叫,再叫送你去上学!
3、侄儿两岁半,很是乖巧。
我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。
我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:不行了,喝多了,有点晕。
4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是肥和胖。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?
儿子吐吐舌头说:您能帮我挡风呀。
我听了没好气地说:变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!
一进小王的家门,小王说:路上冷坏了吧?
我说:是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。
儿子说:妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。
撒了一把黑芝麻
相关推荐
拿名著涮点冷幽默乐乐名著暴笑笑话..
2分钟前
1、悟空大叫:师傅,我们好像走反了唐僧:悟空莫要惊慌,佛祖说地球是圆的2、水镜先生道:芙蓉、凤姐,两人得一,可安天下。玄德道:两人皆得,将会如何?水镜道:乱世指日可定。玄德大喜,尽收二人,未几,暴毙。水镜闻耗,痛哭道:是我害君!君若将一人遣曹操,一人归孙权,天下旦夕可安。不料君竟将二人留为己用!君无妄..
又冷又爆笑的超逗小朋友儿童笑话..
7分钟前
1、和一小朋友聊天,他说:我爷爷明天就满104岁了。真了不得!他有什么长寿秘诀? 他是很久以前出生的。2、弟弟对正在玩电脑的姐姐说:姐姐,姐姐,妈妈说人的眼睛、鼻子、嘴巴和耳朵是连通的。姐姐盯着电脑屏幕头也不回的说:那什么是电信的?3、小明的爸爸生日,他对爸爸说:爸爸,祝你生日快乐,你又老一岁了。爸爸:爸..
那年我妈不允许我大学期间谈恋爱
11分钟前
一异性朋友是剩女,对我说:“那年我妈不允许我大学期间谈恋爱,却要求我一毕业把自己嫁出去!好像一毕业全世界的Boy都排着队,我一声令下就策马奔腾的过来娶我似的!”我:“……”
经常在厕所里嗑瓜子
16分钟前
儿子:爸爸,家里有瓜子吗?爸爸:你不是要上厕所吗?不问有没有纸巾问有瓜子干什么?儿子:边拉边嗑瓜子呀....爸爸:尼玛,你看谁有上厕所嗑瓜子的?儿子:看是没看到过,但听说过,听妈说以前你没手机的时候就经常在厕所里嗑瓜子!爸爸:尼玛.........
儿子放假时去我上班的医院玩。
16分钟前
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”..
孩子啊孩子,你可笑死了我
20分钟前
1、孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。她跑到我身边喊:妈妈,我嘴里刮大风了。3、闺女生病,半月没去幼儿园,今早送去,老师在门口看到就打招呼:..
我买了一包烟
21分钟前
戒烟真的好难,第一天我把烟灰缸里的重新点了一遍。每二天,我找出了所有角落里的点了一遍。第三天,我把所有烟屁股拆了,用纸包了点了个遍!………………今天,我买了一包烟。
今天她又哭着吵着要买名牌包包
21分钟前
我老婆是一个刁蛮任性的人,今天她又哭着吵着要买名牌包包。我抬手就是一耳光对她喝道:“还要不要?”她看了我一眼继续大哭,我心一狠,连续扇了十个耳光喝道:“还要不要?”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服,我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。..
逗乐雷语,值得品味爆笑签名笑话..
25分钟前
1、天下男女,合久必分,分久必搞基。2、别扯淡了,月饼这玩意要真的好吃怎么可能一年只吃一次?3、以后不要再说你一无所有了,你不是有病吗?4、算命这一职业一直默默填充着我国心理咨询这一空白。5、说人家黑多难听,你得说人家是非洲小白脸儿。6、凤姐QQ签名:前无古人,后无来者,念天地之悠悠,独怆然而涕下。7、手拿..
熊孩子本领大,气的大人说不上来话
25分钟前
1、过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。我说我有背包,他说我也有包包。我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?我凌乱了。。。2、儿子:“妈妈我刚刚放了个屁。”妈妈:“哦,没事吧?”儿子:“就像你打喷嚏,喷出口水一样!”妈妈:“你这信球孩子又拉裤子上了。”3、妈妈:你真..