1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:叫,叫,再叫送你去上学!
3、侄儿两岁半,很是乖巧。
我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。
我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:不行了,喝多了,有点晕。
4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是肥和胖。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
这天,我们一家三口去小王家吃饭。路上,冷风飕飕,顽皮的儿子把手插在兜里走在我的左边,我问儿子:你怎么总紧靠我这边?
儿子吐吐舌头说:您能帮我挡风呀。
我听了没好气地说:变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!
一进小王的家门,小王说:路上冷坏了吧?
我说:是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。
儿子说:妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。
“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”..
夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬,说:“关了,没关严。”两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去,质问:“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
1、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”2、老公:老婆你昨晚打呼噜了?老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,老婆:他说的是你打..
曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。” 神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!”我心想,坏了,莫非闻到香水味了?只听老婆接着道:“吃火锅竟然都不叫我!!!”2、“老公,你知道今天是什么日子吗?”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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看到这些孩子,脸上就堆满了笑容儿童笑话..
2025-01-26 08:14
1、同事带五岁的女儿去电影院看西游 降魔篇,当看到孙悟空变成人身时,她大喊一声:孙悟空变成葛二蛋了!
2、大清早起来,在楼下看到一背着书包的小屁孩,在威胁一只狗:叫,叫,再叫送你去上学!
3、侄儿两岁半,很是乖巧。
我问他喜欢谁,他会说喜欢姑姑,奶奶问他喜欢谁,他就说喜欢奶奶。
这天家里人齐全的时候,我故意逗侄儿,问他喜欢的是爷爷奶奶还是外公外婆。
正在扫地的奶奶一直偷偷观察他的反应,侄儿不回答,拿起杯子喝水。
我继续追问,侄儿又喝一大口水,并做晕倒状,然后说:不行了,喝多了,有点晕。
4、我天生肥胖,喝水都长肉。我最忌讳的字是肥和胖。儿子几次说到这两个字的时候都被我打了屁股。
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儿子吐吐舌头说:您能帮我挡风呀。
我听了没好气地说:变相说我胖,是不?到了阿姨家不许再说类似的话!
一进小王的家门,小王说:路上冷坏了吧?
我说:是呀,真冷,我都冻成冰棍儿了。
儿子说:妈妈,您说错了。冰棍儿是我,您应该是冰激凌蛋筒。
撒了一把黑芝麻
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“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
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老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
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一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”..
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