1、我在看电视。老婆凑过来:亲爱的,我想买个包。
嗯。
她看得逞了,又说:我昨天看上一套运动服,买不买?
老婆:明天就是周末,我们什么时候去?
我看了她一眼:为啥要明天呀,今晚做梦时候咱就去。
2、老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道:小样跟我比懒!
3、老婆问老公:你说说看,我像是40岁的女人吗?
老公说:不像。
老婆开心了,又问:真的啊?
老公说:是呀,现在不像,以前很像。
4、这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。
老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。
老公:没事,脱了我能看出来就行。
5、老公趁我洗澡,偷偷翻我手机,发现短信信息:某某酒店,503号房间。。。
我洗完澡出来说:一会我出去参加一个聚会,晚点回来!
正当我在酒店房间,和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候!
老公脸戴口罩手持菜刀,一脚把门踹开!
然后冷静的走了过来把蛋糕切开说:这是本酒店免费提供服务,祝你们用餐愉快!
看不到你时,渴望看到你;看到你时,害怕别离;无论是看不到你还是看到你,我都无法欣喜。
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰,有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出:“听到您这样慷慨地赞扬这位先生,我真遗憾。要知道,就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来,我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。..
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山外青山楼外楼,哥哥身体壮如牛,春风吹得哥哥醉,只把恐龙当靓妹。亲爱的,情人节快乐。
天冷,和女友一个被窝,搂着她我感叹道:别人找个女友100斤,我的女友130斤,加量30%,加量不加价,我赚了耶!女友看了我回道:别人的男友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!我。。。
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1、丈夫脾气暴躁,动不动就骂妻子。妻子就躲着他,他就打妻子手机骂她,后来,他想吵一架既伤心又破财,太不值了。于是,他跟妻子说:我们参加夫妻免费通话套餐,你把身份证复印件给我。妻子说:能免多少分钟?他说:三百分钟。妻子说:坚决不能办,我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。2、妻子:你上次说的那个小说写完了吗?..
笑一个吧
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老公狠幽默,让你想打他
2025-01-20 08:01
1、我在看电视。老婆凑过来:亲爱的,我想买个包。
嗯。
她看得逞了,又说:我昨天看上一套运动服,买不买?
嗯。
老婆:明天就是周末,我们什么时候去?
我看了她一眼:为啥要明天呀,今晚做梦时候咱就去。
2、老婆:如果有一天我不能动了你会不会伺候我?
老公说:如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道:小样跟我比懒!
3、老婆问老公:你说说看,我像是40岁的女人吗?
老公说:不像。
老婆开心了,又问:真的啊?
老公说:是呀,现在不像,以前很像。
4、这几天特别冷,老公关心的说:媳妇多穿点衣服。
老婆:放心吧,穿的可厚了,连胸都看不出来了。
老公:没事,脱了我能看出来就行。
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下跪怎么是反方向的?
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