1、我在看电视。老婆凑过来：亲爱的，我想买个包。
嗯。
她看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？
老婆：明天就是周末，我们什么时候去？
我看了她一眼：为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。
2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道：小样跟我比懒！
3、老婆问老公：你说说看，我像是40岁的女人吗？
老公说：不像。
老婆开心了，又问：真的啊？
老公说：是呀，现在不像，以前很像。
4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。
老公：没事，脱了我能看出来就行。
5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：某某酒店，503号房间。。。
我洗完澡出来说：一会我出去参加一个聚会，晚点回来！
正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！
老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！
然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了……我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬……当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口..
一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了，再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！”
少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言，”闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？”少妇“关键是他在床上也不拿我当人…”
小明去银行取钱，对柜台业务员说:”取800元！”业务员说:”没有。”小明一听火就大了，说:”这么大一个银行，取800元都没有，还开什么啊？又不是取5万18万，需要提前预约，那别的窗口有吗？”业务员看了小明一眼，无奈的说:”是你卡上没那么多钱。”..
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的。结果第二天都迟到，班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
因为送院的小女孩已出现昏厥，四川的哥为救人连闯红灯。的哥面临罚款和扣分，他两次找家属请求作证，但家属拒绝了，说：“你扣分是你自己的事，不关我们的事。”半个月后，小女孩又犯病了，天意啊：送院时又坐上了这位的哥的车。..
一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢！..
今天逛街问一拖鞋多少钱，卖拖鞋的哥们说25元。我扔下20元就走，身后传来卖拖鞋的吆喝声：哎！哎！……我头都没回，说实话，现在生活节奏太快了，每天都很累，我都懒得和他讨价还价了。花擦，结果回家发现没拿拖鞋…
下午躺在沙发上玩游戏，老婆坐在旁边玩消消乐，我觉得平躺不舒服就枕到她腿上，她温柔的抚摸着我的脸，含情脉脉的说：我好像有三天没打你了？“啪～～”天哪，现在打人的理由都这么敷衍吗？
约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。编辑：真对不起，要更正是不可能的。约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《..
笑一个吧
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老公狠幽默,让你想打他
2025-01-20 08:01
1、我在看电视。老婆凑过来：亲爱的，我想买个包。
嗯。
她看得逞了，又说：我昨天看上一套运动服，买不买？
嗯。
老婆：明天就是周末，我们什么时候去？
我看了她一眼：为啥要明天呀，今晚做梦时候咱就去。
2、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？
老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。
老婆很感动。
老公又道：小样跟我比懒！
3、老婆问老公：你说说看，我像是40岁的女人吗？
老公说：不像。
老婆开心了，又问：真的啊？
老公说：是呀，现在不像，以前很像。
4、这几天特别冷，老公关心的说：媳妇多穿点衣服。
老婆：放心吧，穿的可厚了，连胸都看不出来了。
老公：没事，脱了我能看出来就行。
5、老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：某某酒店，503号房间。。。
我洗完澡出来说：一会我出去参加一个聚会，晚点回来！
正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！
老公脸戴口罩手持菜刀，一脚把门踹开！
然后冷静的走了过来把蛋糕切开说：这是本酒店免费提供服务，祝你们用餐愉快！
下跪怎么是反方向的？
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