1、地铁上,一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!
MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了。下车带我吃啃得鸡。
2、某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?
我不解:为什么啊?
她答:那样就可以永远在一起啦!
我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?
3、问:和女朋友吵架了怎么办?
讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!
现在告诉你正解答案!!!
大吼一声:老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了!
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!
4、女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:宝贝跟我来。
辗转半小时后,男孩说:睁开眼吧。
女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:然后呢?
男孩没有回答,拿出一部iPhone5递给女孩。
女孩激动地说:爱死你了,这个礼物好棒耶!
给你父母打个电话,男孩冷冷地说:就说你在我手上,看要钱还是要命!
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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彪悍男女,让人脸一会儿红,一会儿绿的爆笑男女笑话.....
2025-01-16 08:12
1、地铁上,一个三岁半小姑娘抱住一穿短裙MM的大腿说:姐姐你腿真白!
MM羞红了脸,一节车厢的人都笑了,这时那小姑娘冲我说:叔叔,我说完了。下车带我吃啃得鸡。
2、某日和女友聊QQ,正处热恋,结果她突然说:亲爱的,你把我吃了吧?
我不解:为什么啊?
她答:那样就可以永远在一起啦!
我无奈,谁知她突然爆强悍的说了句:不行!拉出来怎么办?
3、问:和女朋友吵架了怎么办?
讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!
现在告诉你正解答案!!!
大吼一声:老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱、早TM和你分手了!
霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计、用完这一招,妹纸们的生气程度立马骤降80%!
4、女孩生日那天,男孩蒙住她的眼睛说:宝贝跟我来。
辗转半小时后,男孩说:睁开眼吧。
女孩看着周围陌生荒凉的一切,满怀期待地问:然后呢?
男孩没有回答,拿出一部iPhone5递给女孩。
女孩激动地说:爱死你了,这个礼物好棒耶!
给你父母打个电话,男孩冷冷地说:就说你在我手上,看要钱还是要命!
巨逗笑的萌小孩
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