1、马拉松选手的牛B之处在于,他们可以三个多小时不碰手机。
2、有病不吃药,你这不是有病吗?
3、吃货最高境界:眼见为食。
4、勾引异性是每个公民的合法权利,任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败,但是要坚信:只要见到自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!
5、足球羡慕篮球:真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。
篮球:我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!
6、自从看到这句真是帅得让人合不拢腿。之后,我再也无法直视帅得合不拢嘴了。
7、爱说你妹的,都是小清新小文艺。
爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的,天天在家刷博还爱装神秘。
爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧艹的,耽美是生命想烧死异性恋。
爱说尼玛的,大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。
爱说哈哈的,一般活泼可爱内心有颗淑女心,但改不了是真汉子的事实。
有一个醉汉深夜回家,正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜,见有人来了吓了一大跳,情急之下,看见有一个麻袋在那里就钻了进去……醉汉糊里糊涂的就推开门,一看有只装满东西的麻袋,就想:家里没有这个袋子哪来的?于是,就用脚踢个不停,嘴里咕噜着这到底是啥东西呀,小偷被踢得受不了了就说了一句:“冬瓜”,那醉汉听了又狠..
1、半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,哼哼,它知道的太多了2、我的淘宝收藏夹里总有那么几样东西,叫作等到有钱了就买以及等到变瘦了就买,结果就TM一直也买不了。3、现在的女生都这么主动了吗?我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话,她就开始不..
山上坟地闹鬼,十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆,不信邪,非要守一晚看个究竟。当晚毫无动静,眼瞅着天色泛蓝,远远的有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰,抱怨:“什么闹鬼呀!啥也没有,害我空守了一夜!”有人应道:“是啊!我都守了一百多年了,愣是没见过!”几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:..
1、小时候家里穷,洗不起澡,只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆,只能睡别人家的老婆。养不起孩子,只能让隔壁帮我养。哎,命苦啊!!!2、生活小常识:洗完衣服一定要记得,把衣服翻到正面叠好,再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。..
每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子,然后就每天盯着她看,当四目相对,两人都微微一笑。终于有一天,在下车的时候她微笑着跟我说,“你每天都坐这趟公交车吗?”我激动的说:“是啊,每天都是准时七点钟。”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想,她一定是换了工作没来得及跟我说。..
教练媳妇也在考驾照,科目一考了两次过了,现在练习科目二,现在我们的练车时间被推迟到下午两点,教练两口子十二点半就在练习场上挥汗如雨,我们到了以后教练还给我们做思想工作:“毕竟是我老婆,骂的肯定狠一点,怕你们看到笑话!”..
A: 帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住 B:大爷,来玩撒!
女:“亲爱的,我迷路了”男:“别急,你前面有什么?”女:“路”男:“后面呢?”女:“还是路”男:“。。。除了路还有什么?”女:“。。。树”男懵B了。。。
高中时候大扫除擦玻璃,我们组一女懒得去水洗抹布,边往玻璃上吐唾沫边擦。高处够不到我们叫来一男生,他贴着刚刚的玻璃登上窗台,他说:“怎么这玻璃这么臭啊!”我们都沉默微笑。
酒吧跟朋友玩真心话大冒险,真心话太假,只玩大冒险。一哥们输了,让他打电话跟女神表白,结果成了。各种High啊!然后又输了,各位都懂得,要他去提分手。死活不肯啊,各种骂我们不是人,最后以买单抵消。
笑一个吧
经典逗笑潮语一小串爆笑签名笑话....
2025-01-14 08:29
1、马拉松选手的牛B之处在于,他们可以三个多小时不碰手机。
2、有病不吃药,你这不是有病吗?
3、吃货最高境界:眼见为食。
4、勾引异性是每个公民的合法权利,任何人都没有权利剥夺。虽然可能勾引失败,但是要坚信:只要见到自己喜欢的就勾引,别怕丢脸,总会有成功的时候!
5、足球羡慕篮球:真羡慕你啊,整天被人抚摸来抚摸去,而我整天被人踹来踹去的。
篮球:我才羡慕你呢,被那么多人追求,追我的人就少多喽!
6、自从看到这句真是帅得让人合不拢腿。之后,我再也无法直视帅得合不拢嘴了。
7、爱说你妹的,都是小清新小文艺。
爱说麻痹的,大多暴躁但开朗不做作。
爱说呵呵的,天天在家刷博还爱装神秘。
爱说哦的人,都美滋滋活在自己世界里。
爱说卧艹的,耽美是生命想烧死异性恋。
爱说尼玛的,大部分是一颗赤心爱藕霸的韩饭。
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更新于:1个月前还好我机智,省钱了
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她一定是没来得及跟我说
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