1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：你答应我三个条件我就嫁给你。
问第一个条件，女友说：我希望在报纸上看到你的照片。
男孩说：这好办。之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：我希望在电视上看到你的身影。
男孩说：有点儿难度，不过也难不倒我。之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：我希望在钞票上看到你的头像。
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦
女友说：哦，我烫了一下
过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！..
话说武姐做了皇帝，急需要男宠，于是全国发帖。要求是异于常人的猛男。有一大哥，那家伙不得了。一个字牛。怎么牛呢？有东西长一尺（感觉好像不可能哦）咚咚，跑去一看，哇塞开心啦！老子终于等到出头那一天了咚咚咚跑到皇宫去面试。站住***啥的？一侍卫问道老子来面试的狂人说到。你有什么料到，说来听听侍卫白了一眼。瞧..
有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。..
厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。..
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹
大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。..
1、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。2、语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它..
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
几对情侣的爆逗趣事爱情笑话....
2025-01-14 08:16
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：你答应我三个条件我就嫁给你。
问第一个条件，女友说：我希望在报纸上看到你的照片。
男孩说：这好办。之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：我希望在电视上看到你的身影。
男孩说：有点儿难度，不过也难不倒我。之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：我希望在钞票上看到你的头像。
。。。
2、一个男生有天给女友发短信：你今天的发型不一样哦
女友说：哦，我烫了一下
过了一会，他回了：啊！严不严重啊？！
3、今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，
我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！
不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......
我会带个帅哥给你的
相关推荐
老师会不会感谢我
6小时前
高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！..
老妈不带这么玩的
6小时前
讲个笑话把！ 开心一下吧！
6小时前
话说武姐做了皇帝，急需要男宠，于是全国发帖。要求是异于常人的猛男。有一大哥，那家伙不得了。一个字牛。怎么牛呢？有东西长一尺（感觉好像不可能哦）咚咚，跑去一看，哇塞开心啦！老子终于等到出头那一天了咚咚咚跑到皇宫去面试。站住***啥的？一侍卫问道老子来面试的狂人说到。你有什么料到，说来听听侍卫白了一眼。瞧..
心相印的纸
7小时前
有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
还真下得了手
7小时前
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。..
解决问题的办法有很多
7小时前
厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。..
足球惹的祸
7小时前
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹
小心点，别挑着面
7小时前
大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。..
幽默老师,让学生很悲催
7小时前
1、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。2、语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它..
这才是真正的听力
7小时前
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！..