阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
一女问舍友:“你要是一觉醒来发现自己变成男的,会怎么办”?舍友说:“终于可以站着尿了
真事,我一室友(男)每个月都要出一次鼻血,就在今天他又出了一次,我另一个二货室友默默来了一句:人家来大姨妈是从下面来,你到好,从上面也可以来。
晚饭我爸炒了个菜。我妈:哎呀今天这菜炒得真好吃。我爸特得意:难道我以前炒的就不好吃吗?我妈:以前炒得也好吃。我爸:难道我除了炒菜,炒肉就不好吃吗?煮汤就不好喝吗?妈:啊啊你做什么都好吃。爸:难道除了做饭我就没别的优点吗?妈:你一身是宝行了吧。爸:难道你不说我就不知道吗?妈:滚。..
中午吃火锅。我妈任总调度,一次次舀起不同食材问:“腐竹熟了,谁要?”“娃娃菜谁要?”宛如拍卖会主持。但我们都很矜持,推三阻四。终于她怒了,“豆腐快烂了!你吃!”“肉老了!一人一块!”“椰奶买了怎么不喝啊?喝!”。。。边吆喝边雷厉风行地填塞给我们。..
老妈数落小妹花钱如流水。小妹诡辩道:自己视金钱如粪土。老爸来了句:唉,咋养了个化粪池。。
字体:[] [] [] [] 1、妻子:“人一老话就多。” 丈夫:“照这么说,你从来就没有年轻过!”2、开车上班途中,一辆车贴近超车,老公一改平日温文儒雅的形象,骂道:“王八蛋,撞死你!” 老婆吃惊地问:“你说什么?” 老公说:“我在念台词!” 老婆:“你什么时候是会演戏的啊,我怎么不知道?” 老公答道:“人生如戏!”3、..
一小伙在果园里偷了一篮子苹果,刚好被果园里的果农看见,要小伙的父母过来。小伙大吼:我不就是偷了点苹果吗,你至于吗?果农说:从前有一只猴子,偷吃了几个桃,被关了500年。
家里有个卫生间我很少用,因为收不到WiFi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。
P2P暴雷了不要紧,来找我,不管是10万、20万甚至100万的账户,都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
笑一个吧
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就是有点咸,似乎盐放多了。
2025-01-10 08:16
阎罗王正在阎罗殿批改公文。
陆判突然走了进来禀告到;“大人,有许多小鬼这两天投诉说孟婆做的孟婆汤突然变的又酸又辣,让我问一下您,这是怎么回事。”
阎罗一听,呵呵大笑的回答到;‘这个吗?还不是因为孟婆不舒服嘛,没办法,就找了一个以前做酸辣粉的人凑合了一下。’
阎罗王正在喝酒,陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。
并且大叫到;“大人,不 好了 ,不好了......”
阎罗王一听,赶紧问他怎么回事。
陆判一边喘气一边说到;“大人,管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前,都会把小鬼们剁成一段一段,然后用竹签把他们串起来,这才放到火里烤。”
阎罗王一听,笑着说到;“没事,没事,我刚刚忘了告诉你,他在人世的时候是烤羊肉串的。”
两个厨师死后在奈何桥前排队相遇了,
厨师甲在前面,厨师乙在后面。
排了一会,终于轮到厨师甲喝孟婆汤了。
厨师甲刚喝完,厨师乙就赶紧开口问到;怎么样,好喝不,好喝不?
厨师甲咂了咂嘴回答到;好喝到是挺好喝的,就是有点咸,似乎盐放多了。
喝醉后的表白
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