1、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分？
他妈说：5分？
他说这次两位数。
他妈妈说：10分？
他说你大胆猜。
他妈妈一狠心说了20分。
他说老妈，再给你最后一次机会。
他妈妈高兴的说，多少多少？
他说：7.5分。
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。
2、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
3、你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？
看了很多，没用！
为什么呢？
我的这是祖传密痘，专治老中医！
4、做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。
嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。
5、吕布和貂蝉静静地漫步在公园。
貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：草草，你踩到草草了。
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了。
曹操暴喝一声：谁在叫我，还叫的这么恶心。
6、一劫匪持**闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清
7、减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了。
店员对我说小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？
8、走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来，问：你好，请问110电话多少号啊？
我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？
于是那人掏出手机，就拨打了114。
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型..
1、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财2、开学了，离别时刻，我拍着小表弟的肩说：别想姐姐，姐清明回来看你。3、我们上课是为了下课，上学是为了放假。没有这么伟大的信念支撑我们，我都不敢想象我们是怎么有勇气来学校的！4、亲爱的同学们，如果你这几天有以下症状：情绪低落、..
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：请问还有远到山顶啊？小贩鄙视的看了他一眼，说：你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他..
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、..
一次和几个朋友正吃零食。咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。”
老公陪老婆在医院生孩子，生完孩子后，老婆狠狠的打了老公一耳光说：他妈的，爽的时候一起爽，疼的时候就老娘一个疼
1、老师：有口皆碑，怎样解释？学生：有口皆杯的意思，是说：凡杯，都有口，如酒杯、茶杯等。2、语文老师看完一个学生的作文后，对他说：看着你的作文，怎么老让人打瞌睡呢？他眨巴着眼睛说：那是我一边打着哈欠，一边写的呀！3、老师表扬了小强的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说..
1、八旬老翁身强力壮，有人问其健康秘诀，他说：因为每次太太跟我吵架，我就出去散步。五十年来，我几乎天天都要出去散步。2、妻子：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“什么？我左耳有点背。”妻子（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”丈夫：“你还是到我左耳边来说吧，更听不清了！”3、..
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ ”..
老师：投资跟投机有什么区别？小明：一个是普通话，一个是广东话！老师：就你知道的多，滚出去！
笑一个吧
怕第三者插入
2025-01-10 08:09
1、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分？
他妈说：5分？
他说这次两位数。
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他说你大胆猜。
他妈妈一狠心说了20分。
他说老妈，再给你最后一次机会。
他妈妈高兴的说，多少多少？
他说：7.5分。
他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。
2、早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：快起来，我爸来了。
我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。
媳妇蹲下无奈的说：快出来！尼玛的，咱俩都结婚半年了。
3、你的痘这么久了也不见好，怎么不去看下老中医？
看了很多，没用！
为什么呢？
我的这是祖传密痘，专治老中医！
4、做屁股多好，生下来就和自己的另一半在一起，一辈子不分开。
嗯，你说的很对，但就怕第三者插入。
5、吕布和貂蝉静静地漫步在公园。
貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，吕布大吃一惊说：草草，你踩到草草了。
话音刚落，突然白光一闪曹操出现了。
曹操暴喝一声：谁在叫我，还叫的这么恶心。
6、一劫匪持**闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！
刹那间，营业大厅里鸦雀无声。
好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清
7、减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。
终于我成功了。
店员对我说小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？
8、走在大街上，突然一人急忙忙地向我跑来，问：你好，请问110电话多少号啊？
我：你傻啊？110多少号你不会打114问呀？
于是那人掏出手机，就拨打了114。
更新于：13天前此人阳寿未尽，怎被勾？
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