劫匪
一伙劫匪将一男子团团围住，劫匪头目狰狞道：小伙子，老实点儿。 男子冷哼一声，随即捡起一块石头空手劈开，又一拳把身旁的大树砸了个坑，又随手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔，掏出钱包和手机递给劫匪，含着热泪哽咽道：我，没力气了。..
1、去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面，我跟她说，大家都在排队，你先去拿个号。她：我是贵宾。我：还以为你是藏獒呢，这么霸道！看她那眼神，她是想吃了我。。。2、老妈说她怀孕时，别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说..
史上最搞笑最有原则的劫匪，没sei了。长途大巴里，劫匪：“全部趴下，抢劫！”当他看见一女的趴下姿势后，怒骂：“你特么趴的文明点行吗？老子只劫财不劫色！”
1、一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说，老妈，你猜我英语考多少分？他妈说：5分？他说这次两位数。他妈妈说：10分？他说你大胆猜。他妈妈一狠心说了20分。他说老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说，多少多少？他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间揍到阳台。2、早上睡着正香，媳妇用力把我晃..
1、有三个人去看戏，一个是聋子，一个是瞎子，一个是歪脖子。看完了戏，演员问他们：戏怎么样？聋子说：还行，就是没有声音。瞎子说：烂透了，根本就没人演！歪脖子说：挺不错的，就是戏台有点歪。2、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可..
1、两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！2、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”丈夫说：“怕！”妻子问：“你为啥怕老婆呢？” 丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有..
1、两个有夫之妇在聊天A:刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。B：你可真行，做饭我教你不就行了吗？还用得着去上什么补习班呀！A：我报的是跆拳道补习班！！！2、妻子问丈夫：你是不是怕老婆？丈夫说：怕！妻子问：你为啥怕老婆呢？丈夫说：怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初..
1、男：“我想给你整个世界”女：“那你整吧！”2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”“为了谁？”“为了秋的收获，为了春回大雁归。”4、A：“井冈山在哪？..
1、师傅，教我分身术吧。首先，你要有把电锯。。。2、牛顿对老太太说：老奶奶，我发现了重力。老太太看了看自己下垂的胸部，啪的扇了牛顿一耳光说：就你知道的多？！3、记者问韩寒：我可以问一个比较隐私的问题吗，请问你的小名叫什么？韩寒脸微微一红：我的小明，叫郭敬明。4、劫匪：都把**放下！我有人质！！人质受惊吓，..
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