1、一次考试,有一学生写到:千山万水总是情,多给一分行不行?
待试卷发下来后,试卷上多了几个字:人间处处真情在,给个零分也是爱。
精辟!
2、同事家有两个孩子,卫大,8岁,卫二,半岁。
昨天,我们在同事家玩,卫大告诉我们:我昨晚做了一个梦,
卫二会说话了,他说妈妈是个大笨蛋!同事们大笑。
他妈妈说:再瞎说,小心我揍人!
卫大说:也不是我说的,是卫二说的。
我们笑得肚子痛了。
3、小侄子跑过来:姑姑我没中奖刚想安慰他,
突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!
竟然,是我的银行卡!
还给我还刮得干干净净!!!
4、一奇葩哥们,昨天去坐公交车,上车一元,那货多投了一元,非常不爽,各种抱怨!
然后在第二站从****跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!
5、同学明明和小丽恋爱了,为了避免被学校发现,
星期一他们在后山碰头,星期二他们在溪边碰头,
星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,
星期五他们都脑震荡了。。。
6、妻子出差回来,看到家里乱糟糟的,
抱怨道:为什么我每次从外面回来,都感觉家里插不下脚?
为什么买回来的东西,都要堆在沙发上?是储物间里放不下了,
还是你忙得根本没空整理?家里乱成这样你怎么还看得下去?
是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定
儿子从他的房间里跑出来,插嘴道:广告之后,
《走进科学》将为您一一解密!
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
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给零分同样是爱
2025-01-10 08:04
1、一次考试,有一学生写到:千山万水总是情,多给一分行不行?
待试卷发下来后,试卷上多了几个字:人间处处真情在,给个零分也是爱。
精辟!
2、同事家有两个孩子,卫大,8岁,卫二,半岁。
昨天,我们在同事家玩,卫大告诉我们:我昨晚做了一个梦,
卫二会说话了,他说妈妈是个大笨蛋!同事们大笑。
他妈妈说:再瞎说,小心我揍人!
卫大说:也不是我说的,是卫二说的。
我们笑得肚子痛了。
3、小侄子跑过来:姑姑我没中奖刚想安慰他,
突然发现他手里挥舞的刮刮卡好眼熟!
竟然,是我的银行卡!
还给我还刮得干干净净!!!
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然后在第二站从****跑下去,再从前门上来,说一句:现在平衡了!
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星期三他们在公园碰头,星期四他们在小树林碰头,
星期五他们都脑震荡了。。。
6、妻子出差回来,看到家里乱糟糟的,
抱怨道:为什么我每次从外面回来,都感觉家里插不下脚?
为什么买回来的东西,都要堆在沙发上?是储物间里放不下了,
还是你忙得根本没空整理?家里乱成这样你怎么还看得下去?
是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定
儿子从他的房间里跑出来,插嘴道:广告之后,
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妈妈,这首我怎么唱不完啊
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