1、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
2、一MM发了条微博：爸爸妈妈，如果我暂时嫁不出去，你们先别急，估计上帝是随机发货的，我那口子就是运气背了点，被排到靠后了
一个小时后，她登录微博，发现收到了上百条私信：亲，可以货到付款吗？
亲，七天无理由退货。
3、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
后发现没有了，问她。
她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了
4、昨晚，和几个朋友在一家饭馆小聚。看到饭馆厨房门口写有厨房重地，闲人免进字样的提示牌，小李突然唉声叹气起来：这厨房还真是重地啊，说起来，我的两次恋爱都栽在这厨房上。
啊？有这回事？我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。
要说现在的女孩子真让人捉摸不透，他打开了话匣子，前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。
后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着？
怎么着？肯定合格呗！大伙说。
错！小李哭笑不得地说，就因为我的厨房太干净了，女朋友认定我是个不爱做饭的主儿，坚决地跟我拜拜了！
阮阮喜欢上一药店妹纸，每天请她吃东西。于是她跟阮阮说：“你每天请我吃东西，那我每天请你吃药吧。”阮阮想了下，觉得不划算，就跟妹纸说：“你还是请我住院吧。”
姐姐刚刚出去跑步，和弟弟一起。跑了一会以后，弟弟被绊倒了，姐姐上去问说：“没事吧？”那货爬起来扫扫身上的灰，淡定地说：“没事，就是累了，趴着休息会。”
宿舍的三个妹子在看陆贞传奇，妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”
我问朋友：“你老婆反对你抽烟吗？”他答：“她是绝对反对我吸烟啊！”我：“那你老婆挺关心你啊。”他无奈的回答：“她总是说俩人抽烟浪费钱。”
沈阳228路公交车，不让乘客带宠物和动物上车。一个老太太把一只活公鸡装到布兜子里，带上了车！车上能有20多人，老太太刚找到座位坐好，公鸡把头伸了出来，打了一个清脆的鸡鸣！把司机吓了一跳，车上的乘客都知道是怎么回事，司机说：“什么东西？”老太太迅速把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”..
老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：“卡里的钱被刷了不少吧？”老婆回答说：“晚上你也刷，随便刷！”老公听了，充满期待，等到高高兴兴地吃过晚饭。问老婆：“我可以随便刷了吧？”老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：“把碗和碟子拿去，随便刷！”..
今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。
若干年前，拿着手机里一张哈巴狗的照片给我哥看，并戏谑的说：“看，像你吧。”哥瞟了一眼，淡定的说了句：“嗯，一个娘的，能不像吗？”
经过仔细辨认：镜子里的我、手机里的我和别人相机里的我明显不是同一个人。
考场上，有位同学看到考卷上面有一道题目：“所有能吃的到的植物都被饥饿的鹿吃光了，要改成把字句。”同学迷迷糊糊的写了：“所有能吃的到的植物都把饥饿的鹿吃光了。”结果老师在批卷子的时候，被逗得哈哈大笑。
笑一个吧
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爆笑冻人的婚恋糗事爆笑男女笑话
2025-01-08 08:35
1、男A：昨天去女朋友家了。
男B：你不是常去吗？有什么可说的。
A：不一样，以前是偷偷去，这次是去见家长的。
B：感觉怎么样？
A：不怎么样，我一进门，她家狗就往我身上冲，又是舔又是摇尾巴，一脸求抱抱的样子，差点就露馅了。
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啊？有这回事？我们都很好奇，非要让小李讲讲他的悲催经历。
要说现在的女孩子真让人捉摸不透，他打开了话匣子，前一个女朋友，跟我挺谈得来，就因为去我的住处视察了一次，发现我的厨房有些脏乱，就得出结论，说我这个人徒有光鲜外表，其实生活上挺邋遢，毫不留情地把我给甩了。
后来，我接受了上一次的教训，在女朋友视察前重点突击了厨房卫生，收拾得比客厅还干净。结果你们猜怎么着？
怎么着？肯定合格呗！大伙说。
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笑言囧语,俏皮起来乐无边的爆笑签名笑话....
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