1、老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。
一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊哎,那位大姐,您的菜忘拿了。
2、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?
3、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句:你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬
4、在KTV里,表弟是个超级麦霸,拿着麦克就不撒手的主儿。
那天加上表弟喝了点儿酒,他已然唱到旁若无人的境地。
我凑到表弟身边小声提醒他:也让其他朋友点点歌吧。
表弟拍了下脑门儿,恍然大悟道:哥,你说得对。
表弟立刻大声招呼道:大家别愣着呀,都来点歌吧。
我刚配合着点了点头,就听表弟又说:不是吹牛,你们点什么我就唱什么,就没有我不会唱的。
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
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老的少的都能逗你笑翻天.....
2025-01-07 08:32
1、老妈年已五旬,经常担心智力退化、老年痴呆,每次上街买菜,一样一样的菜价全部心算合计,居然和商贩的计算器算出来的总价差不多,心里那个美啊,咱智力优秀,没问题。
一边走,一边美,经常听到商贩在身后喊哎,那位大姐,您的菜忘拿了。
2、今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。
一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?
3、上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。
他很鄙视我的来了一句:你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬
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我凑到表弟身边小声提醒他:也让其他朋友点点歌吧。
表弟拍了下脑门儿,恍然大悟道:哥,你说得对。
表弟立刻大声招呼道:大家别愣着呀,都来点歌吧。
我刚配合着点了点头,就听表弟又说:不是吹牛,你们点什么我就唱什么,就没有我不会唱的。
动物的搞笑念头...
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