1、老公讥讽我:你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。
我瞅了一眼老公的自来卷,嘲笑他:你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。
老公瞪大了眼睛问:什么用具?
我:钢丝球啊!
2、有一天,我跟老公撒娇说:老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!
老公看了看我,弱弱地说:我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。
3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说:哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?
老婆掰着指头说:你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!我听了大为泄气,皱眉问道:难道我就没像到个优点?
老婆想了想,安慰我道:也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨。
真人真事,给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服,他扯着自己的蛋蛋皮,看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。
1、小时候,和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜,他们偷完了都跑了,而我还趴在地上吃,后来我被逮着了,人问我偷黄瓜为什么趴地上,我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手机玩游戏,角色挂了要复活时,爸爸说:别,要钱的。这时儿子冷冷的说:你要钱还是要命…3、爸爸问儿子:“六和三哪个大?”儿子自..
你知道吗?总有一天,你终将会变成你讨厌的人。神回复:谢谢吉言,我讨厌有钱人!
有一个娇气又爱美的女儿是这样的 。女儿一哭,我就跟她讲哭起来好丑,笑起来才美,抱她去看镜子里鼻涕眼泪糊一脸的样子。现在的她,比自动水龙头还收放自如,可以立马吹着鼻涕泡咧嘴笑。哈哈
1、一天放学两个同学骑车同行,同学A的车看起来破烂不堪,骑起来还噼啪乱响,同学B便取笑道:“他的单车除了车铃不响之外整个车都会响。”这时同学A不乐意了,一边伸手按车铃一边说“谁说我车铃不响……”说时迟那时快,只听得“咣当”一声,那车铃就从单车上脱落下来然后华丽地滚到路边水沟里了……2、上初二的时候,老师..
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1、爸爸:“宝贝,你都七八岁了,还不认识钟表,过来爸爸教你。”儿子:“爸爸不给钱,我不认。”爸爸:“宝贝,你认对了我给你钱。看着,每格是五分,5格是多少分?”儿子:“两角五分!2、爸爸:马有几条腿。儿子:4条。爸爸师:跑起来呢!儿子:跑那么快谁TM能数清啊。爸爸…………3、在小区看到一对父子在下棋,突然那..
新买个手机,带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功,这我还能接受,还有时候说未检测到人脸,这就过分了!
笑一个吧
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有水平的夫妻互讽夫妻笑话集
2025-01-02 08:03
1、老公讥讽我:你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。
我瞅了一眼老公的自来卷,嘲笑他:你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。
老公瞪大了眼睛问:什么用具?
我:钢丝球啊!
2、有一天,我跟老公撒娇说:老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!
老公看了看我,弱弱地说:我帮你把洗衣机抱过来吧,它比较轻。
3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》,里面众英雄身手不凡,看得我也热血沸腾。
这天,我特意在媳妇面前摆了几个POSE,让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼,笑道:你呀,的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说:哦,我居然跟好几位英雄有像的地方?说说看,都有谁?
老婆掰着指头说:你头脑简单像李逵,喝酒就像鲁智深,整天忍气吞声像林冲!我听了大为泄气,皱眉问道:难道我就没像到个优点?
老婆想了想,安慰我道:也不是没有,比如你很听我的话,这个优点就很像菜园子张青。
今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”
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