1、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:这辈子真短。
我一惊,不是吧,这这我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:脚都盖不到,好冷。
你个二货!老娘吓都吓屎了2、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着没有终点站几个大字。
女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
3、同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节,突然神经质地回头来句:妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道:你以为我是你妈?
4、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。
我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。
唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。
只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!
那鬼在倒地的一瞬间说了句:老子下午就辞职!
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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恐怖幽默,吓屎人不偿命的笑话!
2025-01-01 08:40
1、晚上老公抱着我,正要入睡,这货在耳边说了让我吓一跳的话:这辈子真短。
我一惊,不是吧,这这我还想着他怎么突然说这话,我还想着怎么安慰他,然后这货又说:脚都盖不到,好冷。
你个二货!老娘吓都吓屎了2、夜深了,一个女生赶上了末班公交车,车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头,看见车里的电子显示屏上滚动着没有终点站几个大字。
女生一个激灵,联想到了名种鬼故事,她紧紧盯着那个显示屏,吓得冷汗都出来了几分钟后,显示屏又滚到女生刚才看到的地方,她终于看全了:为您服务,满意没有终点站。
3、同事喜欢看恐怖电影各种想象!一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节,突然神经质地回头来句:妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?
她老妈面无表情很淡定的回道:你以为我是你妈?
4、刚退伍那会儿,我们几个战友相约去鬼屋玩。
我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着,突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。
唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。
只见他一个劈腿,狠狠地砸在鬼的脑袋上!
那鬼在倒地的一瞬间说了句:老子下午就辞职!
奉献些家庭生活小笑话,伙伴们慢慢享用吧~
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