1、妻子：老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实
我握着妻的手深情的说：亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？
妻子坏笑着说：起码两方面还是有的。
我急忙问：哪两方面？
妻子拍着我的肩膀说：一无长相二没钱。
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！
第二天下班回来，满脸的不高兴，我问：应聘失败了？我就知道你不是那块料！
老婆：都怪你。。。
我纳闷道：这和我有什么关系？！
老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。
3、一次，我对老婆说：亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？
老婆听了冲我莞尔一笑说：老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：那你一定要好好努力呀！
我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：亲爱的，俗话说三百六十行，行行出状元，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？
工作时要永远百分之百全力以赴，具体来说就是周一12%，周二23%，周三40%，周四20%，周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩，说姐夫你这MP3真好，后来临走时老婆把MP3送她了，第二年暑假小姨子来我家玩，说姐夫你这笔记本电脑真好玩，临走时老婆将电脑送她了，今年小姨子毕业参加工作了，请我和老婆吃饭，席问说姐夫你这人其实还不错，临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕，办入职手续，录入的时候她跟我说，我身份证上是程以一，不是程一一。我开玩笑说，哈哈，那你妹妹是不是叫程蝶衣？她鄙夷的哼了一声：“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候，我问，你妹到底叫啥？她板着个苦逼的脸，犹豫良久，嘴角抽搐，缓缓吐出三个字：“程以二。”程以二，乘以二。。。X1，X2。..
.小林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ，我也来一个？..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器，一天，校长去听课，于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们：今天我们教室多了一个什么东西？“多了个东西”老师；校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体：[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？” 企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你..
微信，红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊，哥，红包有多少钱。回，十块一毛多。哥，给发个红包呀。回，不发就这么多钱。哥，没事发了都是自己先抢別人才能抢。回，不信。哥，不信你试试。回，行。而后哥们就发了一个，我知道他不信，不会发太多钱我就没抢，而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱，就和他..
1、“欠了一屁股债，为什么不能用屁股还？”“美臀外卖？”2、富二代："人生真的好迷茫。" 我："你也会迷茫？" 富二代："我什么都有了，怎么会不迷茫?" 3、A：女神就像方便面。B：用来泡的？A：图片仅供参考！B。。。4、“我喜欢买二手的东西，特别有历史沧桑感，岁月的沉淀和积累，让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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幽默妻子与丈夫的搞笑段子
2025-01-01 08:31
1、妻子：老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实
我握着妻的手深情的说：亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？
妻子坏笑着说：起码两方面还是有的。
我急忙问：哪两方面？
妻子拍着我的肩膀说：一无长相二没钱。
2、那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历，是婚介公司的红娘一职。明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！
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老婆：都怪你。。。
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老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。可我们只谈了一年就结婚了。。。
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谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：亲爱的，俗话说三百六十行，行行出状元，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？
春节就来讨论下‘吃’吧幽默网文笑话...
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