1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
2、一百万请你代言好么？
不！
两百万？
不！！
一千万？？
这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头！
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？
周渝点头说是，亮曰：那我嫖了你老婆小乔。
周渝大怒，回家问小乔：诸葛亮给你钱了？
小乔说：是。
又问：和你有性关系？
小乔：有信关系
周渝吐血而亡。。。
本人妹子，前两天和老妈去逛街，看中了一件红色马甲，想买。老妈坚持说红色的不好看，要我买黑色的，说百搭。最后我买了黑色的，直到今天我看到她穿了一件红色的马甲。
刚才在物理课上，大家都在做作业。老师说：“大家有不懂得，尽管问。”小刚说：“爱因斯坦的头发在哪烫的？”小明说：“在一个雷电交加的下午，爱因斯坦在户外放风筝。”老实说：“你们俩给我滚出去！”
前几天和同学出去玩，把手机落在宿舍了。当时挺晚的，我们宿舍没有开灯的习惯，我手机铃声是鬼叫声，然后我妈妈给我打电话了。我平常怕手机丢了，会把手机锁在抽屉里。然后宿舍里的所有同学都翻墙了，然后因为逃学被老师罚了。我的手机从此被禁足。..
昨天下班回家的路上，看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖，想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说：“大哥哥，你是想绑架我，接着上了我，然后养我十年，养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。..
一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”..
结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀!”老公冷静的答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样!不见不散…”就这样，我在西餐厅门口等了半宿;老公在宾馆门口等了半宿…
家里电话响了，因为在父母房门口我就没去接，但是爸爸妈妈好像没听见一样。我无奈穿衣服起床接电话，只听爸爸在电话那头说：“把电视遥控器给我送进来。”
军训晒黑啦，跟老妈抱怨。老妈：“黑不黑都一样丑。”我：“我是不是亲生的啊！难道我是冲话费送的？”老妈：“别把自己整的那么高端，还和冲话费挂上勾，你就是农家乐买了两袋土鸡蛋送的。”
年轻的爸爸和刚满周岁的儿子在床上做游戏，由于天热的缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌的喊道：哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？！爸爸：那是肚脐眼。中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制的菜包，儿子只看了一眼便叫起来：爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？！爸爸，妈妈：------------..
一个十分严厉的老师他班里的学生没做完做业，他十分生气。就想出了一个对联，他说；谁能对上来就让他们走。上联是；冬天下雪不下雨，落到地上变成雨，雪变雨来多麻烦，不如当初就下雨。突然，一个小男孩站起来说；老师吃饭不吃屎，吃到肚里边成屎，饭变屎来多麻烦，不如当初就吃屎！！..
笑一个吧
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哈哈！绝对搞笑高级黑，看懂了吗？
2025-01-01 08:03
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
2、一百万请你代言好么？
不！
两百万？
不！！
一千万？？
这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头！
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？
周渝点头说是，亮曰：那我嫖了你老婆小乔。
周渝大怒，回家问小乔：诸葛亮给你钱了？
小乔说：是。
又问：和你有性关系？
小乔：有信关系
周渝吐血而亡。。。
这辈子吃苹果都免费
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