1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
2、一百万请你代言好么？
不！
两百万？
不！！
一千万？？
这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头！
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？
周渝点头说是，亮曰：那我嫖了你老婆小乔。
周渝大怒，回家问小乔：诸葛亮给你钱了？
小乔说：是。
又问：和你有性关系？
小乔：有信关系
周渝吐血而亡。。。
小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……结果又被打了一顿！
老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。生宝宝很痛的，老婆拉着我的手说：“老公不要，不要”。我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！
我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。..
宿舍里有两二货关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴，今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样，有什么事吗？他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床，结果一不小心摔了下来，结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊，哈哈哈你输了，你先笑的。。。妈的，我怎么碰见这种舍友。..
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出..
他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
真人真事，给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服，他扯着自己的蛋蛋皮，看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。
1、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…3、爸爸问儿子：“六和三哪个大？”儿子自..
笑一个吧
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哈哈！绝对搞笑高级黑，看懂了吗？
2025-01-01 08:03
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
2、一百万请你代言好么？
不！
两百万？
不！！
一千万？？
这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头！
小明心领神会。。。
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4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？
周渝点头说是，亮曰：那我嫖了你老婆小乔。
周渝大怒，回家问小乔：诸葛亮给你钱了？
小乔说：是。
又问：和你有性关系？
小乔：有信关系
周渝吐血而亡。。。
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