1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
2、一百万请你代言好么？
不！
两百万？
不！！
一千万？？
这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头！
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？
周渝点头说是，亮曰：那我嫖了你老婆小乔。
周渝大怒，回家问小乔：诸葛亮给你钱了？
小乔说：是。
又问：和你有性关系？
小乔：有信关系
周渝吐血而亡。。。
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了……我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬……当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口..
一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了，再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！”
少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言，”闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？”少妇“关键是他在床上也不拿我当人…”
小明去银行取钱，对柜台业务员说:”取800元！”业务员说:”没有。”小明一听火就大了，说:”这么大一个银行，取800元都没有，还开什么啊？又不是取5万18万，需要提前预约，那别的窗口有吗？”业务员看了小明一眼，无奈的说:”是你卡上没那么多钱。”..
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的。结果第二天都迟到，班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
因为送院的小女孩已出现昏厥，四川的哥为救人连闯红灯。的哥面临罚款和扣分，他两次找家属请求作证，但家属拒绝了，说：“你扣分是你自己的事，不关我们的事。”半个月后，小女孩又犯病了，天意啊：送院时又坐上了这位的哥的车。..
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约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。编辑：真对不起，要更正是不可能的。约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《..
笑一个吧
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哈哈！绝对搞笑高级黑，看懂了吗？
2025-01-01 08:03
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。
大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。
山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
2、一百万请你代言好么？
不！
两百万？
不！！
一千万？？
这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。
3、小明和朋友一起去动物园玩。走到象栏旁边，小明突然尿急，看四下无人，让朋友把风，偷偷往象栏里撒尿。
尿到一半，朋友发现有监控，于是大喊：小明！摄像头！摄像头！
小明心领神会。。。
大象暴怒，小明卒。。
4、诸葛亮写信给小乔，信里夹铜钱。
不久诸葛亮去见周渝，亮曰：有金钱交易的性关系，是不是叫嫖？
周渝点头说是，亮曰：那我嫖了你老婆小乔。
周渝大怒，回家问小乔：诸葛亮给你钱了？
小乔说：是。
又问：和你有性关系？
小乔：有信关系
周渝吐血而亡。。。
这辈子吃苹果都免费
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