1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。
小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！
老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。
大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！
老李：那你还加什么油啊。
老王郁闷的说：别人借车我加油。
2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
大家都不解，大叔说：要搞好邻里关系！
3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。
老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。
看不到你时，渴望看到你；看到你时，害怕别离；无论是看不到你还是看到你，我都无法欣喜。
性格放荡不羁并一贯讥讽当时大人物的伏尔泰，有一天将一名同辈作家赞扬了一番。他的一位朋友当即指出：“听到您这样慷慨地赞扬这位先生，我真遗憾。要知道，就是这位先生在背后经常说您的不是。”“这样看来，我们两个人都说错了。”伏尔泰说道。..
考察团一行人来到俄罗斯，入住酒店后大家看了一场精彩的成人表演，团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮，掏出100元递给了她。俄罗斯小姐看了团长一眼，说：你当我是什么人。团长又掏出100元。俄罗斯小姐：今晚我是你的人。团长再掏出100元.俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。团长再一次拿出100元。俄罗斯紧张的看了看，小声..
大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！..
山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐。
天冷，和女友一个被窝，搂着她我感叹道：别人找个女友100斤，我的女友130斤，加量30％，加量不加价，我赚了耶！女友看了我回道：别人的男友1米8，我的男友1米6，我的男友缺斤短两，我可是赔大了呀！我。。。
这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中,飞行员彼得不得不跳伞逃生,他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里,这里的人们都是黑人,他们朴实,勤劳,并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人,就这样,彼得和他的黑人朋友们一起劳动,一起打猎,一起生活了一年多.一天,这个部落的酋长的老婆生孩了,本来是一..
一屌丝上山问大师：“我为什麽一直找不到喜欢的女孩？”大师不语，指了指树上的一只蜗牛。屌丝晃然大悟：“大师的意思是，我要像蜗牛锲而不舍的精神吗？”大师：“首先你得有套房子。”
一个间谍被派往爱尔兰，接取来自另一个叫做墨非的特务的敏感信息。他接到的指令是，在那个小镇上走，用暗号与他的搭档联系。他发现他来到了一条荒凉的乡间小路，最后他在那儿碰到了一个农民。“你好，”间谍说，“我在找一个叫墨非的人。”“你运气不错，正好，在山那边的一个村庄里一个屠夫叫墨非，一个面包师叫墨非，三个..
1、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。于是，他跟妻子说：我们参加夫妻免费通话套餐，你把身份证复印件给我。妻子说：能免多少分钟？他说：三百分钟。妻子说：坚决不能办，我不愿意你肆无忌惮骂我三百分钟。2、妻子：你上次说的那个小说写完了吗？..
笑一个吧
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冷幽默里藏有讽刺社会笑话..
2024-12-30 08:23
1、一日闲谈，老李说：最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。
小张有些羡慕地说：我平均油耗还接近10个呢！
老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道：从买车到现在四个月，我就加了两次油。
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老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！
老李：那你还加什么油啊。
老王郁闷的说：别人借车我加油。
2、爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。
只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。
大家都不解，大叔说：要搞好邻里关系！
3、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说 ：我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。
老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。
爸爸找小姨做老婆天天睡你妹！
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