1、去年寒假的某天晚上,我和老妈去家附近的超市买东西,一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家,保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句: 把我姑娘押这,一会儿过来取。
于是乎,我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影
2、给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶,一会他又还给了我。
我几口就给喝完了,不是最爱奶茶嘛,今天怎么不喝了?
里面没果粒了。
不对啊,奶茶剩了这么多,怎么会没果粒呢?
我用力喝一口,有果粒就吃掉,没果粒就给吐回去了,然后接着吸...
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...
3、上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错,就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被开除了。
4、老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说:老妈不是信佛么,应该心平气和,不骄不躁啊。
老爸瞥了我一眼,你妈信的是斗战胜佛...
5、和朋友在公园,看见两熊孩子准备爬树,便逗他们说:你看,树上有个蜂窝。
两熊孩子抬头看了几秒,我就笑着说:哈哈,骗你们的。
其中一个熊孩子说:真的有蜂窝耶。
我和朋友吃惊的往上看,另一个熊孩子说:骗你们的,谁叫你们骗我咧。
次奥,竟然被小学生耍了(╰_╯)#
6、晚上
妈妈:宝贝,睡吧
孩子:不行,你先给我讲故事!
妈妈:从前有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿
孩子:妈妈,我要睡了,你走吧
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照,一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔,警察看后愣了半天,深情地对他说:“我们这只办出境,不办穿越业务!
今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁,但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位!我钻地缝的心都有了!…还好我机智,马上大口大口的吸气!女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗?”看到女神似乎没有察觉有异味,我微微一笑,感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世,我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来,愤愤的说:牙疼,刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说:兄弟不上别的医院再看看了?..
今天中午跟女朋友去逛街,到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友,然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车,然后躲在了公交站牌后面,女朋友以为我在她后面跟着,刚下车就挽起了后面男生的胳膊,高潮是那个男生竟然说:大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我:“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”,嘲笑他:“你的倒不像刷子,但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问:“什么用具?”我:“钢丝球啊!”2、有一天,我跟老公撒娇说:“老公,你把我抱到洗衣机那儿去吧!”老公看了看我,弱弱地说:“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命,也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡,问老板为什么不亮?老板说:这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗?考试!!!!!!4、如何形容一个菜鸟停车入位?我就蹭蹭,我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间,谈不上赖床,也不算早起。洗漱完毕,吃个简单早饭,也才十点。..
几个二货合资开公司,为了彰显公司的牛逼,特取名“能力”!“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天!兴高采烈地从工商局拿回执照一看,一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着:“能力有限公司”。
笑一个吧
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把我姑娘押这
2024-12-30 08:13
1、去年寒假的某天晚上,我和老妈去家附近的超市买东西,一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家,保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句: 把我姑娘押这,一会儿过来取。
于是乎,我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影
2、给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶,一会他又还给了我。
我几口就给喝完了,不是最爱奶茶嘛,今天怎么不喝了?
里面没果粒了。
不对啊,奶茶剩了这么多,怎么会没果粒呢?
我用力喝一口,有果粒就吃掉,没果粒就给吐回去了,然后接着吸...
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...
3、上高中时,每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师,
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错,就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜,随后这个学生也被开除了。
4、老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说:老妈不是信佛么,应该心平气和,不骄不躁啊。
老爸瞥了我一眼,你妈信的是斗战胜佛...
5、和朋友在公园,看见两熊孩子准备爬树,便逗他们说:你看,树上有个蜂窝。
两熊孩子抬头看了几秒,我就笑着说:哈哈,骗你们的。
其中一个熊孩子说:真的有蜂窝耶。
我和朋友吃惊的往上看,另一个熊孩子说:骗你们的,谁叫你们骗我咧。
次奥,竟然被小学生耍了(╰_╯)#
6、晚上
妈妈:宝贝,睡吧
孩子:不行,你先给我讲故事!
妈妈:从前有个小孩不睡觉,第二天他摔断了腿
孩子:妈妈,我要睡了,你走吧
恋爱小青年,逗事有点多!
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