1、去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。
于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影
2、给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？
里面没果粒了。
不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？
我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸...
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...
3、上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错，就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被开除了。
4、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。
老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛...
5、和朋友在公园，看见两熊孩子准备爬树，便逗他们说：你看，树上有个蜂窝。
两熊孩子抬头看了几秒，我就笑着说：哈哈，骗你们的。
其中一个熊孩子说：真的有蜂窝耶。
我和朋友吃惊的往上看，另一个熊孩子说：骗你们的，谁叫你们骗我咧。
次奥，竟然被小学生耍了(╰_╯)#
6、晚上
妈妈：宝贝，睡吧
孩子：不行，你先给我讲故事！
妈妈：从前有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿
孩子：妈妈，我要睡了，你走吧
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
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把我姑娘押这
2024-12-30 08:13
1、去年寒假的某天晚上，我和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句： 把我姑娘押这，一会儿过来取。
于是乎，我就在瑟瑟寒风中望着她远去的背影
2、给六岁的外甥买了大杯的果粒奶茶，一会他又还给了我。
我几口就给喝完了，不是最爱奶茶嘛，今天怎么不喝了？
里面没果粒了。
不对啊，奶茶剩了这么多，怎么会没果粒呢？
我用力喝一口，有果粒就吃掉，没果粒就给吐回去了，然后接着吸...
我望着刚刚被我喝完的奶茶瓶。
胃里翻江倒海啊...
3、上高中时，每个学期都要对任课教师进行一次评教。
评价不合格的老师要进行调换。
数学老师是刚从师范学院毕业的优秀女教师，
我们一个学生对她的评价是这样写的。
课讲的不错，就是人长得不咋地。
数学老师看后哭了一夜，随后这个学生也被开除了。
4、老妈到了更年期了，脾气不定，我和老爸深受其苦。
一天我偷偷跟老爸说：老妈不是信佛么，应该心平气和，不骄不躁啊。
老爸瞥了我一眼，你妈信的是斗战胜佛...
5、和朋友在公园，看见两熊孩子准备爬树，便逗他们说：你看，树上有个蜂窝。
两熊孩子抬头看了几秒，我就笑着说：哈哈，骗你们的。
其中一个熊孩子说：真的有蜂窝耶。
我和朋友吃惊的往上看，另一个熊孩子说：骗你们的，谁叫你们骗我咧。
次奥，竟然被小学生耍了(╰_╯)#
6、晚上
妈妈：宝贝，睡吧
孩子：不行，你先给我讲故事！
妈妈：从前有个小孩不睡觉，第二天他摔断了腿
孩子：妈妈，我要睡了，你走吧
恋爱小青年,逗事有点多!
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