1、二胎政策刚出台,女友便问我:如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?我。。。
2、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?女:我没上过大学。男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!
3、女:一个人的态度能决定他以后的生活。男:怎么说?女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。
4、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!我%$^#$%^*
5、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”她生气了,说:“你想死啊?”我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”
6、昨晚女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”我。。。
7、她:我要金项链!我:不是刚买了吗?她:太小了,我要大的。我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。
8、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?男神:不可以女神:为什么难道你不爱我?男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??” 他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!
有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……..
逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥!”第一次是反面。她还算淡定:“没事,还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面,她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我,不由天!”..
我去算命,算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!我靠,那么准!我就忙问怎么算的那么准。算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。
有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道:我也要去。 先生:你去干什么。 太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”..
幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就..
1、买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你..
老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。”小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。”老师晕:“这个不行。换一个。”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕:“不行,再换一个。”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”..
笑一个吧
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恋爱小青年,逗事有点多!
2024-12-30 08:12
1、二胎政策刚出台,女友便问我:如果我和你妈一起坐月子,你先照顾谁?
我。。。
2、男:我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了,你在哪上的大学啊?
女:我没上过大学。
男:喔喔,真难得,天生就有文化啊!
3、女:一个人的态度能决定他以后的生活。
男:怎么说?
女:曾经有个人对我态度不好,后来他生活就不能自理了。
4、中午我打算给男友做个饭,我:亲爱的,你想吃软一点的米饭,还是硬一点的?
男友:说的你好像会做饭一样!我就想吃熟的!
我%$^#$%^*
5、今天我向女神表白:“做我女朋友吧!”
她生气了,说:“你想死啊?”
我说:“我是想死,只是不知道你让我死在你手上呢还是死在你怀里?”
6、昨晚女友挑事和我吵了一架,竟然说了狠话:“我以后不认识你!”
这给我气的,不认识就不认识!转身睡觉。。。
过了会儿,女友推醒我,说:“傻样!不认识的人多有新鲜感啊!”
我。。。
7、她:我要金项链!
我:不是刚买了吗?
她:太小了,我要大的。
我想了想,说:要不给你镀个金身吧。。。
8、女神:亲爱的!你可以为了我把烟戒了吗?
男神:不可以
女神:为什么难道你不爱我?
男神:不是,因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
搞笑夫妻,这事儿他不赖我夫妻笑话集
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你到底站熊那边还是站我这边?
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第一次是反面
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在古代是叫作丑时。
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只赚十六块怎么活下去
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还是舅妈了解你呀
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