1、男朋友家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!
第一次去他家,在一起吃饭,小屁孩问我男朋友:阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?
全家爆笑。男朋友就说嘿,你管呢,阿姨睡沙发。
小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了,不睡一起。你傻呀!
2、刚才到医院玩,碰到一个大妈问我:糖尿病是哪个科室啊?
我就指着我对面的内一科,对她说:内一。
她楞了一下,我又重复了一遍内一。
大妈终于有反应了,对着我把衣服拉低了一点:红色的。
之后又小声嘟囔道:这年头问个路都有潜规则。
3、一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。
正当那个男的感动女友的宽容时,女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!
4、今天坐公交车,对面有一穿超短裙的妹子,大腿那个白啊!
本想拿手机****一张给大家分享的,尼玛我不会告诉你,我手机忘关快门声了,
更不会告诉你,妹子男盆友就坐在她旁边!!
最后知道真相的我眼泪掉下来!!!
5、儿子问我:爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?
我说:那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位,我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。
他问:哎,然后呢?发生了什么?
什么也没发生。那箭射偏了,好死不死地扎在了你妈那...
6、本人男,大学时,从学校澡堂洗完澡出来,在门口遇到了一女同学。
出于寒暄,我道:你也来洗澡啊(这不废话么,汗)。
她回道:嗯,人多不多啊?
我顿时感到一阵寒风吹过,脑袋高速运转答道:
男浴室人挺多的,女浴室就得你自己去看了
顿时,周围同学笑尿了。
刚才想去我姐家玩。 给我姐打电话。 她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。 给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。 电话挂了有十几分钟。 我姐夫就回来了。 进门就说。 谁! 我说。 你儿子。 哈哈。 不说了。 赶紧跑。 追上来了……..
一二货朋友最近买了新鱼缸,然后朋友圈各种秀他买的鱼,说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了!打电话问他,他告诉我说:天冷了!怕鱼冻死,就下班买了个热得快,想给水加加温,结果睡着了!醒来发现鱼都熟了。熟了……..
我陪妹妹去逛街,她长的挺秀气的,就是一手举着一根鸡翅,左一口右一口,吃得津津有味。我忍不了:“女孩子,就不能注意点形象,妳看妳像什么?”她看着我停了有几秒,来了一句:“挥着翅膀的女孩。。。”
有天我问儿子:“嘴巴有什么功能,” 儿子回答到:“吃饭,睡觉,放屁,” 当时我就鸡眼了,怒到:“谁跟你讲的。” 儿子回答到:“妈妈跟我讲的,爸爸就昨天妈妈说你满嘴屁话。”
高考完了很开心吼?其实你们要忍受的还远没有结束…到了大学,语文800字作文即将升级为2万字论文,英语四六级也在前方向你挥手。而数学,你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗?还有高等数学在等你,专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦,你们感受下名字先。..
我是个声控,每当听到好听的声音时总会忍不住笑得像个傻逼,可我觉得这种通过网络而喜欢实在是很珍贵,我没办法遇见那么多喜欢的人,可能一个也没见过,但他们带给我的是无数个日夜里的陪伴,这种陪伴或许只有我知道,但我乐在其中啊。甲:和老公打游戏,我表现不好老公就喷我技术差,怎么办? 乙:等晚上你们进行另一种游..
1、要说盐啊,还是甜的好吃。 2、想不到老公做的唯一一件亲子活动竟是亲子鉴定。 3、名人名言:开心笑话集是幽默史上的第一大奇迹!------沃兹基硕德4、在加油站自助加油的时候我发现:男司机加完一般都会晃几下油**让剩余的油滴完再放回去,而女司机一般不会这么做。。。5、和朋友下棋,他一次性走了两步,我说:“你有病..
追女朋友追到很久了,女朋友带我去见未来岳母,第一次见面,有些紧张。刚进小区门口,女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊:姑爷,姑爷好。…!…那响亮的声音,回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友,以及哈哈大笑的我! 画面感太美,熊孩子們给力,顿时紧张感全没,顺利拿下!..
“妈妈,今天我犯了一个错误。”“孩子又怎么了?”“我没有和我的女朋友打招呼。”“那也不要紧呀,下次注意就是了。”“可是糟糕的是我只和她的朋友打招呼了。”“这也没什么,你和她解释一下就行了。”“更糟的是她的男朋友在另一边站着!”..
几则小孩子们的逗人笑话:1、张叔叔来住了几天,临走时,掏出100元对侄子说:”这钱你留着零花吧。记住,钱要放好,丢了可就白送人了。” 侄子激动地说;“知道,傻瓜才把钱白送人!” 叔叔想了想,说:“那你把钱给我吧。”2、考察团来到了学校,观摩活动有序进行,最后终于到了自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些?”..
笑一个吧
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人家要睡哪呢
2024-12-30 08:06
1、男朋友家有个五岁的侄女,古灵精怪的灰常可爱!
第一次去他家,在一起吃饭,小屁孩问我男朋友:阿姨好漂亮,人家晚上在哪睡呢?
全家爆笑。男朋友就说嘿,你管呢,阿姨睡沙发。
小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了,不睡一起。你傻呀!
2、刚才到医院玩,碰到一个大妈问我:糖尿病是哪个科室啊?
我就指着我对面的内一科,对她说:内一。
她楞了一下,我又重复了一遍内一。
大妈终于有反应了,对着我把衣服拉低了一点:红色的。
之后又小声嘟囔道:这年头问个路都有潜规则。
3、一男的问他女友,如果自己出轨了,她会怎么办,那女的说,我会睁一只眼闭一只眼。
正当那个男的感动女友的宽容时,女友幽幽的冒了句,然后瞄准你,把你打死!
4、今天坐公交车,对面有一穿超短裙的妹子,大腿那个白啊!
本想拿手机****一张给大家分享的,尼玛我不会告诉你,我手机忘关快门声了,
更不会告诉你,妹子男盆友就坐在她旁边!!
最后知道真相的我眼泪掉下来!!!
5、儿子问我:爸爸,你初恋的时候是什么样子的啊?
我说:那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位,我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。
他问:哎,然后呢?发生了什么?
什么也没发生。那箭射偏了,好死不死地扎在了你妈那...
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出于寒暄,我道:你也来洗澡啊(这不废话么,汗)。
她回道:嗯,人多不多啊?
我顿时感到一阵寒风吹过,脑袋高速运转答道:
男浴室人挺多的,女浴室就得你自己去看了
顿时,周围同学笑尿了。
动物王国的开心冷人事儿动物笑话...
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