告诉你
女朋友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：这是一千万，请你离开我的女儿。我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！..
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。男的得意地说：亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。女的说：没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。男的大吃一惊：是上次在你家看到..
男女相亲。男：我喜欢喝咖啡。女：我喜欢喝水。男：我喜欢打CS。女：我喜欢看小说。男：我爱看美女。女：我也是。男：唉，不容易啊，我们总处有一个共同点了。女：是啊。男：告诉你，有次我为了看美女撞到了柱子。女：这算什么？我为了看美女方便，连变性手术都做了。..
我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：对不起，先生，您不能进去。男：凭什么我不能进，我告诉你，你们领导是我亲戚!列车员：请问，是什么亲戚。男：他情人是我媳妇儿!
男：喂？女：喂，我想告诉你我怀孕了！男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系！女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你！ 多么痛的领悟！
鉴钞大法好告诉你一个鉴别真假百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心~
1、在家里敷泥状面膜，捣鼓半天，我爸有点嫌弃的说：“都已经长成这副模样了，再费事也没法补救，还那么麻烦干啥？”我妈听见了似乎不太乐意，是啊：“我把她生的太随你了，丑法都一模一样，这事赖谁？”2、有次从河里洗完澡回来。老爸看了看我湿漉漉的头发，牵着我的手把我拉到里屋，语重心长的跟我说：咱家从你爷爷的爷爷..
一先生在河里洗澡后上岸，这时走来两位女士。他慌忙拿起一桶扣在下面遮羞。等两位女士走近了，一位女士对他说：先生，我得告诉你，你这样子我们会指控你性骚扰！男人不解地问：为什么？女士答道：你面前的桶根本就没有底！..
女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。..
同事：告诉你件事，你不要伤心。我说好，然后同事把衣服里的一块玉掏出放在了衣服外边，我悲伤道：你的意思是我老婆有了外遇？同事：不，我要说的是你老婆前天晚上和我打麻将输了五千块，然后我买了这块玉。我：钱财是小事，没出轨就好。但我怎么总感觉哪不对劲啊！..
1、男朋友家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！第一次去他家，在一起吃饭，小屁孩问我男朋友：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？全家爆笑。男朋友就说嘿，你管呢，阿姨睡沙发。小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！2、刚才到医院玩，碰到一个大妈问我：糖尿病是哪个科室啊？我就指着我对面的内一科，对她说：..
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。新娘风情万种地浅浅一笑：谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：..
我对收银员妹纸微笑着说：有没有人告诉你，你长得很漂亮啊！妹纸羞涩的笑着说：还没有。。。我：那要是有人这么说，你记得提醒下他们出门右转第一家就是我的眼镜店。。。
鬼子打完了，又开始内战……男：等到解放了全中国，建设好我们的新国家，我再风风光光娶你过门！女：俺等你！50年代革命的****，如火的年代。男：嗯，感谢组织上这么关心我，派你来照顾我的生活，你还有啥要求没有？女：感谢组织上对我的信任，我一定好好照顾首长，为革命事业奉献终身.60年代新风俗，破四旧，革命婚礼革命*..
女友心情不好，突然问我一句：还记得们第一次约会吗？ 我：看电影那次？你果然不记得了，告诉你、是在酒吧里。滚！我勒个去。。。事实是看了电影去的酒吧。结论：女人想闹，神都挡不住啊！
1、调查显示：智能手机为公共厕所涂鸦的减少做出了巨大贡献。2、伤不起歌词和西游记是绝配：伤不起真的伤不起～驮着唐三藏跟着三徒弟～良心有木有你的良心狗叼走～一走就是几万里。。。3、大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊？大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。4、“咱当兵的人，有啥不一样？”“待遇不一样..
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