1、员工：老板今天我想请一天假 ！
老板：你想请一天假？
员工：嗯！
老板：你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？
员工：嗯。
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？
员工：嗯 。
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？
员工：.........
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？
员工:
老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。
员工： ...
2、在学校读书的时候，我发现了个规律：
凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！，学习不好的说我去！！！考试了！
考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！，学习不好的说****！！！！完了！...
3、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。
突然老师问我：西红柿是蔬菜还是水果？
晕，我怎么知道，随便猜一个吧：嗯，水果
老师的声音高了几度：什么？
好在我机灵，赶紧见风使舵：是蔬菜，蔬菜！
老师终于忍无可忍了：我是叫你中译英！...
4、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常，几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。
老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：两个月没来大姨妈。
结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。...
5、舅妈一四川人。
每次舅舅喝醉酒了，回到家，舅妈就煮生姜水给舅舅喝，舅舅每次开始都不喝。
没有办法的时候，最后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟的话就干了它。
舅舅听后立马拿起就说：干，一起干了它。
小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……结果又被打了一顿！
老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。生宝宝很痛的，老婆拉着我的手说：“老公不要，不要”。我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！
我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。..
宿舍里有两二货关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴，今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样，有什么事吗？他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床，结果一不小心摔了下来，结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊，哈哈哈你输了，你先笑的。。。妈的，我怎么碰见这种舍友。..
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出..
他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
真人真事，给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服，他扯着自己的蛋蛋皮，看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。
1、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…3、爸爸问儿子：“六和三哪个大？”儿子自..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
一天假至于么
2024-12-28 08:14
1、员工：老板今天我想请一天假 ！
老板：你想请一天假？
员工：嗯！
老板：你还向公司要求什么？ 一年里有365天，52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧 ？
员工：嗯。
老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧 ？
员工：嗯 。
老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧？
员工：.........
老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧？
员工:
老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天。
员工： ...
2、在学校读书的时候，我发现了个规律：
凡是学习好的同学考试前都说我去考试了！，学习不好的说我去！！！考试了！
考试完后呢，那些学习好的同学都说我考完了！，学习不好的说****！！！！完了！...
3、有一次上英语课，我正在想着昨天的比赛，走神了。
突然老师问我：西红柿是蔬菜还是水果？
晕，我怎么知道，随便猜一个吧：嗯，水果
老师的声音高了几度：什么？
好在我机灵，赶紧见风使舵：是蔬菜，蔬菜！
老师终于忍无可忍了：我是叫你中译英！...
4、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。
大姨妈一直不太正常，几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊。
老中医一脸慈祥询问病情，朋友说：两个月没来大姨妈。
结果老中医一脸凝重的说:小伙子，你是来寻开心的吧。...
5、舅妈一四川人。
每次舅舅喝醉酒了，回到家，舅妈就煮生姜水给舅舅喝，舅舅每次开始都不喝。
没有办法的时候，最后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟的话就干了它。
舅舅听后立马拿起就说：干，一起干了它。
武圣诞节
相关推荐
被别人打了以后一定要再追上去
半小时前
小时候哥哥教我，被别人打了以后一定要再追上去，让那个人感觉你不怕他，以后就不会再挨打了。这不，前两天就被别人打了，我一下子就想起了哥哥教我的，站起身来就追了上去……结果又被打了一顿！
当初是你一直要的
1小时前
老婆在医院生宝宝，非让我陪她一起。生宝宝很痛的，老婆拉着我的手说：“老公不要，不要”。我说：“这会知道不要了，当初的时侯，不是还说老公我要，我要，我还要的”！
视频通话的时候总有一种朦胧美
1小时前
我在天桥底贴膜有３个年头，生意一直很火爆。客户们都说贴了我的膜，和别人视频通话的时候总有一种朦胧美，自拍的时候也不用美化了。每次听到这样的称赞我总是不好意思地笑着摸摸鼻子，然后把油擦到手机的前置摄像头上面。..
我怎么碰见这种舍友
1小时前
宿舍里有两二货关系不怎么好，还经常动不动就斗嘴，今天早上回宿舍见到他两面对面很严肃的对看。我就过去劝。好好的别这样，有什么事吗？他两还是很严肃的对着看。然后我就去上床，结果一不小心摔了下来，结果其中一个就在那笑了，另一个就在那喊，哈哈哈你输了，你先笑的。。。妈的，我怎么碰见这种舍友。..
哪有萝卜又黑又粗的
1小时前
放学了。小娟坐在座位上不停地哭。好友问：“小娟你怎么啦？为啥一直哭啊？”小娟：“那些臭男生今天嘲笑我的腿。说我是萝卜腿。”好友：“别理他们，他们是在胡说呐，哪有萝卜又黑又粗的。”
屌丝也罢,出糗也好,毕业才会发现,学校真好
1小时前
1、本人刚学会下象棋，在学校无聊，于是和一个女生下着玩，她不按套路走位，一会儿把我的帅吃了，然后高兴地说：“你帅死了！”当时我很恼火，尼玛会不会玩，不跟你玩了，后来想想我是不是错过了什么！2、刚进学校的时候，好不容易有了女神手机号码，特意为之设立了一个温暖浪漫的铃声，以便她打电话来的时候第一时间分辨出..
110确实是个电话号
1小时前
他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……
想让你结束单身的人
1小时前
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。
我是不是有点老了
1小时前
真人真事，给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服，他扯着自己的蛋蛋皮，看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。
真是一群聪明的傻孩子！
1小时前
1、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…3、爸爸问儿子：“六和三哪个大？”儿子自..