1、姐姐家的熊孩子今年5岁,巨淘气,经常挨打。
别的孩子挨打的时候,喊的都是什么再也不敢啦,我错了之类。
这货每次挨揍都大喊:求求你们放我一条生路吧!;
打死我了,18年后我又是一条好汉!;你们打的不是我,是寂寞!
然后每次都把他爹妈逗乐了...
2、昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了,对方一个男声响起:您好,金宇轮胎。
然后就没有然后了...
3、老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字,
于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。
但真正令我发指的是,有一个组取名叫光宗耀组 !...
4、和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看。
突然后面一叫卖的大声说:你给我站住!
我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了。
谁知那人又说了一句:再往前走,就没有这么便宜的了。...
5、去买奶茶,店主小情侣俩忙的团团转。
女生突然转过身,小声的对男生说了一句:我真的很累了。
眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑,冲排队的人喊了一句:不好意思,今天不卖了。
这是我今天听到的最感动的一句话。
因为他没有说什么我也很累啊,没有说什么你再忍耐一下,那一刻的行动说明了一切。
6、今天听一哥们唱了一首神曲,笑喷了有木有:
别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,
我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,
蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕。
啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!
宽宽出生得时候,十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算,方士说:“贵子也,将来一定摇旗呼应,身后一群侍从出入车接车送,住宿四星五星,名胜古迹经常出没!”结果宽宽阴差阳错的干了导游!..
前天中午,领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?”李子憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”李子想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”..
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”
那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。..
同学小外甥,很小,还不认识钱。问他:“一块钱能换几个五毛呀?”小外甥:“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”哭:“两袋。”
1、两位女人在一起聊天。A问B:最近过得怎么样?B说:我和我丈夫离婚了,而且是和平分手的。A接着问:你们怎么和平分手的?B说:当我在微博里写下我正在离婚时,他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了..
异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看,没想到你口味还挺重!”我:“……”..
1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!4、同事:赵兄,你放过牛没?我摇摇头同事:牛都不放过,太丧心病狂了!尼妹。。。5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,..
当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。
笑一个吧
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放我一条生路
2024-12-28 08:01
1、姐姐家的熊孩子今年5岁,巨淘气,经常挨打。
别的孩子挨打的时候,喊的都是什么再也不敢啦,我错了之类。
这货每次挨揍都大喊:求求你们放我一条生路吧!;
打死我了,18年后我又是一条好汉!;你们打的不是我,是寂寞!
然后每次都把他爹妈逗乐了...
2、昨晚在女友的手机电话簿里,发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了,对方一个男声响起:您好,金宇轮胎。
然后就没有然后了...
3、老班把全班分成了六组,让大家为自己组取个名字,
于是出现了:无厌组,滑动变组,如来佛组,五号特工组,重案六组。
但真正令我发指的是,有一个组取名叫光宗耀组 !...
4、和朋友去逛街,那里有很多摆地摊的,我们就边走边看。
突然后面一叫卖的大声说:你给我站住!
我们都回头了,以为小偷偷东西被发现了。
谁知那人又说了一句:再往前走,就没有这么便宜的了。...
5、去买奶茶,店主小情侣俩忙的团团转。
女生突然转过身,小声的对男生说了一句:我真的很累了。
眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑,冲排队的人喊了一句:不好意思,今天不卖了。
这是我今天听到的最感动的一句话。
因为他没有说什么我也很累啊,没有说什么你再忍耐一下,那一刻的行动说明了一切。
6、今天听一哥们唱了一首神曲,笑喷了有木有:
别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,
我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,
蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕。
啊~啊,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登登登登登!
每次空手回来,走的时候都大包小裹的,我还得倒贴路费
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这都不知道,能买几袋辣丝啊?
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