1、姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：求求你们放我一条生路吧！；
打死我了，18年后我又是一条好汉！；你们打的不是我，是寂寞！
然后每次都把他爹妈逗乐了...
2、昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：您好，金宇轮胎。
然后就没有然后了...
3、老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，
于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是，有一个组取名叫光宗耀组 ！...
4、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。
突然后面一叫卖的大声说：你给我站住！
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了。
谁知那人又说了一句：再往前走，就没有这么便宜的了。...
5、去买奶茶，店主小情侣俩忙的团团转。
女生突然转过身，小声的对男生说了一句：我真的很累了。
眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑，冲排队的人喊了一句：不好意思，今天不卖了。
这是我今天听到的最感动的一句话。
因为他没有说什么我也很累啊，没有说什么你再忍耐一下，那一刻的行动说明了一切。
6、今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，
蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕。
啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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放我一条生路
2024-12-28 08:01
1、姐姐家的熊孩子今年5岁，巨淘气，经常挨打。
别的孩子挨打的时候，喊的都是什么再也不敢啦，我错了之类。
这货每次挨揍都大喊：求求你们放我一条生路吧！；
打死我了，18年后我又是一条好汉！；你们打的不是我，是寂寞！
然后每次都把他爹妈逗乐了...
2、昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人...
气愤呀有木有...
于是拨通了，对方一个男声响起：您好，金宇轮胎。
然后就没有然后了...
3、老班把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，
于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。
但真正令我发指的是，有一个组取名叫光宗耀组 ！...
4、和朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。
突然后面一叫卖的大声说：你给我站住！
我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了。
谁知那人又说了一句：再往前走，就没有这么便宜的了。...
5、去买奶茶，店主小情侣俩忙的团团转。
女生突然转过身，小声的对男生说了一句：我真的很累了。
眼泪就掉下来了。男生没有一秒的迟疑，冲排队的人喊了一句：不好意思，今天不卖了。
这是我今天听到的最感动的一句话。
因为他没有说什么我也很累啊，没有说什么你再忍耐一下，那一刻的行动说明了一切。
6、今天听一哥们唱了一首神曲，笑喷了有木有：
别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，
我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，
蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕。
啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！
每次空手回来，走的时候都大包小裹的，我还得倒贴路费
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
你站出来更占地方！
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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