1、妻子拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:
说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。
我可以解释的!
不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,
以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!...
2、老公一个朋友一直没有女朋友,老婆就在自己朋友里给他介绍了一个,
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了?
老公朋友说不联系了,老婆问咋回事吖,原来老公朋友说他这个月流量用完了,
咱下个月开始再联系吧!
活该屌丝一辈子!...
3、今天早上睡得迷迷糊糊,有个陌生人打电话,接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了,我说儿子,怎么了?
那头拖着哭腔说:我让警察扣了,给我打点钱吧,妈!
我说:哦,那等你妈结婚了找你爸要吧。
沉默三秒 那头没音了
4、楼主男网上认识一妹子,聊的很欢遂视频。
她妈过来问这谁啊。妹子开玩笑说男朋友。
刚才去楼下买烟被一大妈拽她家去了。
边拽边说来了也不说进门坐啊。
我和那妹子同时凌乱了。
5、今晚我跟他说晚上喝点儿吧?他说不喝了!
我说你不是挺爱喝的吗?他说昨天三种酒掺着喝喝伤了,还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊!我问他都啥酒啊?
他说青岛,燕京,雪花
我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?..
刚大保健完,在大厅抽烟。想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话:如果以后让我发现你做了对不起我姐的事,我一定砍死你。而现在…… 突然一个声音打断了我的沉思“姐夫,结账。咱们快回吧!”
邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了……
今天够倒霉的,考驾照科目三,教官在车上的副驾驶,我刚刚一起步眼看红灯了,一脚刹车闷死,结果是教官正在用他那铁水杯喝水,满嘴的血啊,………
有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!..
婚姻要是爱情的坟墓,那还有这么多人争先恐后的去坟墓睡,纯属有病,要是小三来了,就大大方方的把位置让给她,然后狠狠的埋了他们!本文由网友阳咩咩供稿
一美女半夜1点多打车回家,司机见漂亮一路调侃,此女有些烦了,司机突然又问到:妹子今年多大啊,此女回答48岁!司机说不像啊,看着也就18左右!此女回答:是啊,我死的时候是18岁。司机一脚刹车,开门狂跑……
想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。
笑一个吧
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女人的口红印
2024-12-23 08:12
1、妻子拿着我的衬衣,满脸狐疑的问道:
说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。
我可以解释的!
不用解释了,我认得这个色号和味道是我的,你故意弄上去让我发现,
以便显得自己很抢手,其实你永远是无人问津的屌丝!...
2、老公一个朋友一直没有女朋友,老婆就在自己朋友里给他介绍了一个,
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了?
老公朋友说不联系了,老婆问咋回事吖,原来老公朋友说他这个月流量用完了,
咱下个月开始再联系吧!
活该屌丝一辈子!...
3、今天早上睡得迷迷糊糊,有个陌生人打电话,接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了,我说儿子,怎么了?
那头拖着哭腔说:我让警察扣了,给我打点钱吧,妈!
我说:哦,那等你妈结婚了找你爸要吧。
沉默三秒 那头没音了
4、楼主男网上认识一妹子,聊的很欢遂视频。
她妈过来问这谁啊。妹子开玩笑说男朋友。
刚才去楼下买烟被一大妈拽她家去了。
边拽边说来了也不说进门坐啊。
我和那妹子同时凌乱了。
5、今晚我跟他说晚上喝点儿吧?他说不喝了!
我说你不是挺爱喝的吗?他说昨天三种酒掺着喝喝伤了,还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊!我问他都啥酒啊?
他说青岛,燕京,雪花
史上最搞笑最有原则的劫匪
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………
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