1、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：
说啊？衣领上为什么有女人的口红印？。
我可以解释的！
不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，
以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！...
2、老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！...
3、今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了，我说儿子，怎么了？
那头拖着哭腔说：我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！
我说：哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。
沉默三秒 那头没音了
4、楼主男网上认识一妹子，聊的很欢遂视频。
她妈过来问这谁啊。妹子开玩笑说男朋友。
刚才去楼下买烟被一大妈拽她家去了。
边拽边说来了也不说进门坐啊。
我和那妹子同时凌乱了。
5、今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了，还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛，燕京，雪花
“她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。”
在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。..
老师说，他一般买桶装泡面吧，觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。可是这样，面不就没味道了？所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢，这样做，你对得起泡面吗？..
昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还..
富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”这就是现实……..
问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。
我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！
1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
发现现在的年轻人太矫情了，昨天去饭店吃饭，听到一对情侣在吵架。只听那男的说：我只不过暑假去旅游景点了一个月，回来之后你怎么黑了这么多！你到底背着我干了什么？！然后我回头一看，那女的挺白的啊，真是的，搞不懂那男的在说什么。..
一个朋友问：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟…”（原来一直是这样，我懂了）..
笑一个吧
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女人的口红印
2024-12-23 08:12
1、妻子拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：
说啊？衣领上为什么有女人的口红印？。
我可以解释的！
不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，
以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝！...
2、老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，
让他俩交换QQ号后老婆就不管了。
过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？
老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，
咱下个月开始再联系吧！
活该屌丝一辈子！...
3、今天早上睡得迷迷糊糊，有个陌生人打电话，接通后直喊妈。
马上知道怎么滴了，我说儿子，怎么了？
那头拖着哭腔说：我让警察扣了，给我打点钱吧，妈！
我说：哦，那等你妈结婚了找你爸要吧。
沉默三秒 那头没音了
4、楼主男网上认识一妹子，聊的很欢遂视频。
她妈过来问这谁啊。妹子开玩笑说男朋友。
刚才去楼下买烟被一大妈拽她家去了。
边拽边说来了也不说进门坐啊。
我和那妹子同时凌乱了。
5、今晚我跟他说晚上喝点儿吧？他说不喝了！
我说你不是挺爱喝的吗？他说昨天三种酒掺着喝喝伤了，还没缓过劲儿来呢。
我当时那个膜拜啊！我问他都啥酒啊？
他说青岛，燕京，雪花
史上最搞笑最有原则的劫匪
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开着保时捷迷路的样子帅呆了
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富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，你妈一眼就看上了我，你说你爹我当年是不是很帅。” 儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？难道是最近长残了？” 妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，开着保时捷迷路的样子帅呆了。”这就是现实……..
给了我这张脸……
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问：当初父母为了阻止你早恋，都用过什么丧尽天良的方法？答：给了我这张脸。。。
看你都把被子蹬成什么样了！
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冷到想说：哥吻滚
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1、一日军中无事，刘关张三兄弟大帐闲聊。关羽说：“大哥三弟，我感觉咱们和西游记里面的人差不多。我脸红红的像悟空，三弟满脸胡子像沙僧。”刘备摸摸自己的耳朵大骂：你给我滚出去！！2、禅师有个弟弟，有一天，他找禅师诉苦，禅师突然亲了他一口。弟弟恍然大悟：“哥，我明白了，您是让我向您一样友好的对待身边每一个人..
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