1、刚接到一个电话，是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！
我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。
电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。
我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？
你****，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？
2、今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。
密保答案是：爸爸叫什么名字？公猴子！
妈妈叫什么名字？母猴子！
小学老师叫什么名字？死猴子！
卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。
3、室友考上铁科院研究生，
自己跟导师透露不想干技术，想往行政方面发展。
一日导师问他：你喝酒怎么样？
室友平时从不喝酒，顿感五雷轰顶，两秒后灵魂附体，
答曰：我从来没喝醉过！
你真的太机智了！！！
4、初中时同学生日请吃蛋糕，那时候穷啊，吃点奶油就是开荤了啊。
只见蛋糕打开上面赫然写着：祝诸葛藏藏 生日快乐！
当时大家就问：你啥时候改的名？
他非常淡定的说：没改名，就是多给大家骗点奶油。
5、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气。
宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个。
还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？
这货来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！
6、小时候家教比较严。
有次放学，没回家，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥的说:洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。
呀，幸福来的让人无法置信啊
速度****，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼:兔崽子！平时打你叫你****服你不肯脱，
这回看我给你长个记性！
话说那次打的真尼玛痛
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为..
昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！ 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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绑匪威胁电话
2024-12-23 08:08
1、刚接到一个电话，是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！
我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。
电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。
我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？
你****，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？
2、今天在网吧，上网看见一小学生在申请QQ。
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妈妈叫什么名字？母猴子！
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卧槽，敢情你亲戚朋友都是猴子。
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只见蛋糕打开上面赫然写着：祝诸葛藏藏 生日快乐！
当时大家就问：你啥时候改的名？
他非常淡定的说：没改名，就是多给大家骗点奶油。
5、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
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还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么？
这货来了句：我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开！
6、小时候家教比较严。
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回家后老爸慈祥的说:洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。
呀，幸福来的让人无法置信啊
速度****，进厕所，开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开，
拿着竹条冲了进来怒吼:兔崽子！平时打你叫你****服你不肯脱，
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话说那次打的真尼玛痛
问：杨过和小龙女谈恋爱
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