1、刚接到一个电话,是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我:快拿一百万来换你儿子,不许报警,否则撕票!
我听了之后说:把电话给我儿子,我要和他说几句话。
电话那头传来:粑粑,粑粑我害怕,你快来救我。
我淡定一下告诉儿子:儿子别急。你告诉我你妈是谁?
你****,老子今年19岁,至今单身,哪来儿子?
2、今天在网吧,上网看见一小学生在申请QQ。
密保答案是:爸爸叫什么名字?公猴子!
妈妈叫什么名字?母猴子!
小学老师叫什么名字?死猴子!
卧槽,敢情你亲戚朋友都是猴子。
3、室友考上铁科院研究生,
自己跟导师透露不想干技术,想往行政方面发展。
一日导师问他:你喝酒怎么样?
室友平时从不喝酒,顿感五雷轰顶,两秒后灵魂附体,
答曰:我从来没喝醉过!
你真的太机智了!!!
4、初中时同学生日请吃蛋糕,那时候穷啊,吃点奶油就是开荤了啊。
只见蛋糕打开上面赫然写着:祝诸葛藏藏 生日快乐!
当时大家就问:你啥时候改的名?
他非常淡定的说:没改名,就是多给大家骗点奶油。
5、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
鞋一拖躺倒就睡,七天七夜没洗过脚啊,那个味道,相当霸气。
宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个。
还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么?
这货来了句:我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!
6、小时候家教比较严。
有次放学,没回家,去打电游,被老爸逮住了,随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥的说:洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。
呀,幸福来的让人无法置信啊
速度****,进厕所,开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开,
拿着竹条冲了进来怒吼:兔崽子!平时打你叫你****服你不肯脱,
这回看我给你长个记性!
话说那次打的真尼玛痛
边跑边哭一童鞋在网吧包了一夜,又不停地吸烟,特想吐,脑袋昏昏沉沉,早上又吃了一碗面,在等公交时,闻了一下汽车尾气,要吐了,刚回头准备吐时,看见一丑女,呕……狂吐,那女的看见他对着他吐了,边跑边哭…
收到他一句“在吗” 我会兴奋到原地满心复活旋转三百六十度炸上平流层七百二十度转体狗刨蛙跳俯卧撑托马斯回旋加速然后冷静装逼的说一句“嗯”
初中那会宿舍,早上起床,一个哥们在上床嘚瑟,让我们不要说话,然后就把屁股对向了我们,在我们诧异的眼神的注视下,雪白的秋裤慢慢被一摊黄色的不明物体给渲染了,再然后就看到他流下了屈辱的泪水,我只是想放个屁。没想到,动静太大把屎给崩出来了。..
有天去吃麻辣烫,结账的时候,服务员看着我桌上的一根竹签,说到:你来了两个多小时,就吃了一串?我就看着桌子没说话,然后服务员说:好吧,八毛。我给了他一块,说甭找了,然后伶着我编的竹筐出门左拐,咱手艺人绝对饿不死……..
邻居家大爷60多岁,手脚不太管用了,养了一个喵星人和一个汪星人,俩畜生感情非常好,经常协同作案......前几天lz刚进门,看到这样一幕...大爷买的鸡腿,拿起来刚想吃,喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了,汪星人叼起来撒腿就跑,俩畜生跑墙角分赃去了,留下满脸黑线的大爷..
医生从产房出来后,我问:男孩女孩?他说:男孩。我点了点头,医生问:你怎么不太高兴,是不喜欢男孩?我说:噢,我就是好奇问一下,家属在那边。
教授坐在浴盆里,他的妻子奇怪的问:“你怎么穿着衣服洗澡?”教授这才发现自己还没脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“还好,多亏我事先忘了往浴盆里放水。
1、幼儿园里,有二个小男孩在吵架,越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道:“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说,我爸爸跟本就没有脑袋!” 2、早些年,在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍,我特别有兴趣也想拍几张,终于叔叔吧相机给我,让我拍了。半个月后,叔叔邮寄..
长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……丑的人就一个词:踏实!
里卫生间的门是塑钢材料做成的。有一天,门有些坏了,卡在那里,于是,我爸就打电话给卖门的师傅。我爸:“师傅呀,我的钢门(肛门)坏了。”师傅:“呃~~~那个,要不我给你打个120?”
笑一个吧
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绑匪威胁电话
2024-12-23 08:08
1、刚接到一个电话,是绑匪的。
电话那边恶狠狠的警告我:快拿一百万来换你儿子,不许报警,否则撕票!
我听了之后说:把电话给我儿子,我要和他说几句话。
电话那头传来:粑粑,粑粑我害怕,你快来救我。
我淡定一下告诉儿子:儿子别急。你告诉我你妈是谁?
你****,老子今年19岁,至今单身,哪来儿子?
2、今天在网吧,上网看见一小学生在申请QQ。
密保答案是:爸爸叫什么名字?公猴子!
妈妈叫什么名字?母猴子!
小学老师叫什么名字?死猴子!
卧槽,敢情你亲戚朋友都是猴子。
3、室友考上铁科院研究生,
自己跟导师透露不想干技术,想往行政方面发展。
一日导师问他:你喝酒怎么样?
室友平时从不喝酒,顿感五雷轰顶,两秒后灵魂附体,
答曰:我从来没喝醉过!
你真的太机智了!!!
4、初中时同学生日请吃蛋糕,那时候穷啊,吃点奶油就是开荤了啊。
只见蛋糕打开上面赫然写着:祝诸葛藏藏 生日快乐!
当时大家就问:你啥时候改的名?
他非常淡定的说:没改名,就是多给大家骗点奶油。
5、宿舍有个伙计好上网,一日在网吧玩了七天七夜回宿舍。
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宿舍除了他一共七个人,瞬间跑出来六个。
还一伙计镇定自若的在看书,我们问他你没闻到什么味么?
这货来了句:我感冒,闻不到,就是感觉眼睛有点睁不开!
6、小时候家教比较严。
有次放学,没回家,去打电游,被老爸逮住了,随忐忑的跟他回家。
回家后老爸慈祥的说:洗澡吃饭去吧,以后先回家再出去玩。
呀,幸福来的让人无法置信啊
速度****,进厕所,开热水器。
这时老爸突然一脚把厕所门踹开,
拿着竹条冲了进来怒吼:兔崽子!平时打你叫你****服你不肯脱,
这回看我给你长个记性!
话说那次打的真尼玛痛
问:杨过和小龙女谈恋爱
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