粑粑
近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜， 眼球会一点点突出来。那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体，脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门。看呀快看球进了!!!最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资以后再没腿贱过。..
1、刚接到一个电话，是绑匪的。电话那边恶狠狠的警告我：快拿一百万来换你儿子，不许报警，否则撕票！我听了之后说：把电话给我儿子，我要和他说几句话。电话那头传来：粑粑，粑粑我害怕，你快来救我。我淡定一下告诉儿子：儿子别急。你告诉我你妈是谁？你****，老子今年19岁，至今单身，哪来儿子？2、今天在网吧，上网看见..
1、住宅区有个人见人爱，花见花开的小萝莉。一天，我见她一个人在玩。就走过去逗她：小丫头啊，你这小胳膊又白又嫩，给我咬一口好吗？我会轻轻地，就咬一小口？不行！为什么啊？小萝莉晃晃脑袋：因为这是生的！2、我身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了。3、 (T-T) 二货..
在男友家吃饭，屁意来袭，又不好意思放出来，只好说去厕所。还没走到厕所就连着放了几个屁，明显感觉到他们都憋着笑，男友小侄忍不住笑喷了：“婶儿，快跑，粑粑的先锋屁屁冲出来，粑粑马上到达战场。”这下大家忍不住笑了，我好想找个地缝……..
1、小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。。。2、儿子用老爸的手机玩游戏，角色挂了要复活时，爸爸说：别，要钱的。这时儿子冷冷的说：你要钱还是要命…3、爸爸问儿子：“六和三哪个大？”儿子自..
1、女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。我就问怎么了？女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。。2、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎，她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉..
1、儿子刚一周，昨晚非得钻我被窝睡觉。晚上睡的迷糊，听他一直“粑粑，粑粑”的喊，心想大半夜的叫什么爸爸，就没管他。早晨起来，总感觉不对劲，掀开被窝一看，咦！一个屎饼，被我压的溜圆。 2、女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了，只见她拾起来放到嘴里，重新吐到了垃圾桶。3、早上跟我姐发牢..
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