1、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？
妈妈：它们在找吃的。
女儿：真奇怪，它们怎么不做饭？
2、家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？
我说：再要只小狗吗？
女儿说：不，我要只小猴子。
我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？
女儿：因为我想要一只小兔子。
我纳闷了，问她：这和小免子有什么关系？
她是这样解释的：爸爸属猴，你属狗，生了个我属兔嘛，这也不懂？真笨！
3、儿子一边吃着冰棍一边问：妈妈，你爱我还是爱爸爸？
妈妈开心地答：当然是我的乖宝宝了！
儿子不屑：哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？
妈妈一愣，谨慎地答：那，我爱爸爸。
儿子有些生气：就知道你不爱我！那你还生我干吗啊？
妈妈赶快哄他：哦，你们我都爱！
儿子手里冰棍一扔，大声嚷道：你可真花心啊！爱着我还爱别人！
4、我发烧39度，到医院输液后，感觉好多了。主治医生为我复检了一下，点点头说：嗯，精神上明显比刚来时有所好转。
儿子不解的医生：叔叔，我爸爸不是发烧吗？怎么又转移成精神病了？
媳妇她妈刚学会用QQ，有一次她和我媳妇聊天，快结束的时候媳妇去倒水了，让我去帮她看看妈又说什么了。结果妈发过来一句带QQ表情的话：我请你吃(QQ表情便便)。我立马跟媳妇说：你怎么得罪妈了？妈说请你吃屎呢！媳妇来电脑跟前一看，果然请她吃便便，于是立马打电话给妈问情况，妈一脸无辜的说：我还以为那是冰激凌呢！..
陪老婆逛商场，老婆看好了一套化妆品，一看799的标价，她说好贵啊，我们看看别的吧。我心里窃喜，老婆持家有道啊！这时柜员不干了，跑过来跟我老婆说：你知道现在小三为啥这么猖狂吗？就是因为你们这些正主不舍得花钱打扮自己，结果都便宜了小三了！老婆瞄了我一眼，幽幽的说：买了....尼玛售货员你要不要这么机智啊！..
劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。我大惊：“掉在地上的就不要了！ ”她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。..
一天在公交车上，遇到这样一对女子。儿子：啊！寒假作业好多啊。妈妈：什么话也没说，一把夺过儿子的作业，刷！撕了。向公交车外一甩。说：老师问你作业呢，你就说爸爸妈妈打架时被撕了。我当时呆了，心想（我要是有这样的妈妈该有多好啊）小孩目瞪口呆的看着妈妈，老一会儿才说：刚刚做完了。..
1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。 2、人生中三条不成文的法则：1.2.3.3、卤---这是一瓶洗手液。 占---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表..
“你知道吗，看一个人喝的是什么啤酒，能看出这个人的很多事。”我在酒吧和一个男的搭话。他说，“那你能看出我什么来？”“你啊，就一傻X。”我说： “你这话怎么说的？”“因为你喝的是我的啤酒。”
中年男人不是活在女人的折磨之下，就是活在没有女人的痛苦之中！
4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。8、我：“不要斤斤计较一些小事，..
爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
刚才跟同事聊天说起他家孩子，在幼儿园玩积木，人家都是堆成房子什么的，这孩子把积木却摆成了一长条。老师过来了，问：“这是弄的什么啊？”这孩子往前一推：“和了。”
笑一个吧
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一知半解的小宝宝最会闹笑话儿童笑话集
2024-12-22 08:34
1、有一次，女儿看见房子里有一串蚂蚁爬来爬去，问妈妈：它们在干什么？
妈妈：它们在找吃的。
女儿：真奇怪，它们怎么不做饭？
2、家里有条小狗，女儿对我说：妈妈，给小狗找个伴吧，你瞧它一个人多可怜呀？
我说：再要只小狗吗？
女儿说：不，我要只小猴子。
我问：你怎么要猴子和它做伴儿呢？
女儿：因为我想要一只小兔子。
我纳闷了，问她：这和小免子有什么关系？
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3、儿子一边吃着冰棍一边问：妈妈，你爱我还是爱爸爸？
妈妈开心地答：当然是我的乖宝宝了！
儿子不屑：哼！还骗我！你要不爱爸爸会有我吗？
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你有很 多儿子吗
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