1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。
医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问：是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？
历史学者：那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天，一个说：我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。
另一个道：看起来是个麻将高手啊。
她：屁，那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
高中时班主任非常严，那时不懂事，常耿耿于怀。毕业前想了个损招，把老师的电话贴满大街小巷，上面写着：收破烂。大学毕业后同学聚会，听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意，没想到越做越大，两年前正式辞去了教师职务，现在是一家废品回收公司的老总，发大财了！..
话说武姐做了皇帝，急需要男宠，于是全国发帖。要求是异于常人的猛男。有一大哥，那家伙不得了。一个字牛。怎么牛呢？有东西长一尺（感觉好像不可能哦）咚咚，跑去一看，哇塞开心啦！老子终于等到出头那一天了咚咚咚跑到皇宫去面试。站住***啥的？一侍卫问道老子来面试的狂人说到。你有什么料到，说来听听侍卫白了一眼。瞧..
有一次我上厕所，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？
我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。..
厂有个小食堂，但里面是分类的，像我们这些一线职工，每天就是白菜土豆大米饭，中层管理人员就单独有小灶。一起吃饭时，见他们大鱼大肉，果汁饮料，工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。最后多次向反应要求改善伙食，终于得到老板重视。。。几天以后，食堂里多了一道厚厚的帘子。。..
父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹
大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。..
1、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。2、语文老师问：“为什么说书籍是我们最好的朋友？”“当我们对它感到乏味、厌烦的时候，就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它..
和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！”“那你知道ABCD选哪个？”他：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！”我去，这才是真正的听力啊！..
笑一个吧
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夫妻之间的幽默冷料夫妻笑话集之间
2024-12-22 08:03
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。
医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问：是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？
历史学者：那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天，一个说：我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。
另一个道：看起来是个麻将高手啊。
她：屁，那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
和老公结婚5年了，还没有孩子
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