1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。
医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问：是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？
历史学者：那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天，一个说：我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。
另一个道：看起来是个麻将高手啊。
她：屁，那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
刚才下班在客厅看电视，女儿跑过来狠狠的瞪着我，气呼呼的样子，也不搭理我。我就问她：“宝贝，怎么了？谁欺负你了？”这时候女儿站在沙发上，说：“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答：“没有啊。”女儿说：“还说没有，我吃的时候一股烟味！”..
高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了，于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了，我不解的问：“这才蹬几下啊就累了吗？怎么不蹬了？”儿子回了一句，当时就把我镇住了，他说：“现在是下坡！”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼，赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后，神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问：“是不是胃结石？还是胃溃疡？”医生还是摇摇头，在笑笑不禁往更差的方向想的时候，那破医生说：“好多肉啊！”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。 快放暑假的一天，该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而不知所措，开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看，能..
俗话说得好，人是铁，饭是钢，床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
记得是去年的清明节了，我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市，车上有点吵。老妈打电话给我，我就开的扩音寒暄了几句后，老妈最后说了一句：“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书，请作家签名时，儿子在一旁不解地问：我们买的书怎么写他的名字？
我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问：“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
笑一个吧
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夫妻之间的幽默冷料夫妻笑话集之间
2024-12-22 08:03
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生，说：过两天，我带老婆去你那儿割盲肠。
医生：我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗？一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道：你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说：历史是不能改变的，就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问：是啊，不过如果我和我太太离婚，再娶一个年轻又漂亮的呢？
历史学者：那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天，一个说：我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。
另一个道：看起来是个麻将高手啊。
她：屁，那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
吵到法官烦了，他就说：这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。
和老公结婚5年了，还没有孩子
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