1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。
医生:我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道:你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说:历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问:是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?
历史学者:那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天,一个说:我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。
另一个道:看起来是个麻将高手啊。
她:屁,那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。
吵到法官烦了,他就说:这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。
宽宽出生得时候,十方土地震动。宽宽爸请了一个十里乡村有名的方士就来给宽宽算算,方士说:“贵子也,将来一定摇旗呼应,身后一群侍从出入车接车送,住宿四星五星,名胜古迹经常出没!”结果宽宽阴差阳错的干了导游!..
前天中午,领导突然关切地问李子:“你有女朋友了吗?”李子憨笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”李子想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”..
母亲对儿子说:“托托,快去练习弹钢琴吧,我给你10块钱。”儿子答到:“好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我20块呢!”
那时学校禁止留分头,有天教导主任拿个大剪刀站校门口,发现违规就立马现场剪成锅盖头!有个街头小混混在校门口抽烟,头发遮着半边脸屌到不行,突然我们在教室里听见他在楼下哀嚎“放开我!我不是你们学校的!我是古惑仔!55555”,哭得撕心裂肺。半小时后变成土鳖,从此绝迹江湖。..
同学小外甥,很小,还不认识钱。问他:“一块钱能换几个五毛呀?”小外甥:“不知道。”怒:“这都不知道,能买几袋辣丝啊?”哭:“两袋。”
1、两位女人在一起聊天。A问B:最近过得怎么样?B说:我和我丈夫离婚了,而且是和平分手的。A接着问:你们怎么和平分手的?B说:当我在微博里写下我正在离婚时,他是第一个转发这条微博的。2、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:妈妈,这是谁拉的,这么好吃!老公听了后说:这几天好好看着他,别拉了屎,自己吃了..
异地恋就像是热水袋,随着时间的流逝会慢慢冷却,而你能做的,就是让她多喝点热水。
老婆上完厕所出来把手放到我眼前说:“闻闻什么味。”我心想为了晚上的福利应该说点好听的就脑抽的回了句:“好香,一股屎香味。”老婆瞪着我看了一会儿说:“刚买的洗手液,气味还不错,让你闻闻看,没想到你口味还挺重!”我:“……”..
1、平胸的女生不应该叫萝莉,该叫小红帽,因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大,胡子刮了也会变得更粗更长,所以我想。。。3、老婆:都说男人用下体思考,看你这智商可不高啊!4、同事:赵兄,你放过牛没?我摇摇头同事:牛都不放过,太丧心病狂了!尼妹。。。5、胸小的好处:可男可女,可攻可受,可美可帅,..
当一个男人不爱你的时候,你撒娇就是作,你吃醋就是小心眼,你想念就是打扰,你关心就是闲的慌。
笑一个吧
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夫妻之间的幽默冷料夫妻笑话集之间
2024-12-22 08:03
1、一个人见到一年前给他妻子看病的医生,说:过两天,我带老婆去你那儿割盲肠。
医生:我记得去年不是给你妻子做过这个手术了吗?一个人怎么会有两个盲肠。
这个人道:你总该听说过一个人会结两次婚的吧。
2、一个历史学者说:历史是不能改变的,就像你不能改变你太太胖肥的身材和失去的青春一样。
他朋友问:是啊,不过如果我和我太太离婚,再娶一个年轻又漂亮的呢?
历史学者:那就是新的一页了。
3、两个妇女聊天,一个说:我家那口子,天天爱打牌,还打什么输什么,不过,就麻将这上面没输过钱。
另一个道:看起来是个麻将高手啊。
她:屁,那是他不会打。
4、一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。
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