1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。说着，将一毛钱揣进了兜里。
2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
老公！
恩？
我们宝宝属蛇的。
恩。
那我们家不就是蛇鼠一窝啦？
3、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。
我忙问：怎么了？考官怎么说的？
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！
4、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，离婚的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比坚硬的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把爱你一万年、为了你，我可以付出一切、你想要天上的星星，我也愿意为你去摘等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
女朋友:大姨妈刚走，好烦啊我:这不应该高兴吗？女朋友:高兴什么啊，这样就预示着我随时有可能挨炮我:……
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。..
同学生日，请了很多人。此人人缘不错，很多人参加。到场时发现除了一堆年轻人，还有我们数学老师…大家都愣了，大家都很讨厌这老师啊，经常扎堆儿说他坏话。然后我往她旁边一坐，悄悄地问了句：“你怎么把那傻B也给请来了。”寿星童鞋淡定无比的说：“这傻B是我爸，他非要跟来的..
有一天，村长、镇长、乡长被抓到了印第安部落，印第安首领说：“你们去捡个圆的东西回来，不然就杀了你们！” 不一会，村长捡了个玻璃球回来，印第安首领将玻璃球塞到了村长的菊花里。这时，镇长也回来了，镇长捡了个篮球回来，印第安首领也同样塞到了镇长的菊花里。最后乡长也回来了，村长跟镇长看到乡长捡到个铅球！当时..
我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇..
抱着儿子在小区里玩，见一美女过来，儿子张开小手咿咿呀呀的叫，美女笑着抱了过去。尼玛，儿子居然两只小手在美女M M上乱摸！我连忙道歉，小小年纪就这么好色，长大怎么得了？美女走远了，我连忙抓起儿子的小手闻了起来……..
1.终于骗到手了! 2.我老公说的竟然是我是被强迫的! 3.咱们上哪里吃饭，饿死了。 4.原来结个婚很便宜的 5.就这样交代了唉! 6.我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说：多少MM流下的伤心泪啊! 7.小样儿，看你还往哪儿跑! 8.＊＊＊成功了，红旗可以放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 9.我老公说：你是我的人啦..
接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”我。。。
听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！这歌串得，太让人内牛面满了..
1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，..
笑一个吧
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有幽默精神的搞笑夫妻夫妻笑话集
2024-12-21 08:44
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。
老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七分却要靠打拼，就像今天，这三分的机会来了，剩下的就看你去不去拼了。说着，将一毛钱揣进了兜里。
2、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
老公！
恩？
我们宝宝属蛇的。
恩。
那我们家不就是蛇鼠一窝啦？
3、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：挂了！老婆没好气地告诉我。
我忙问：怎么了？考官怎么说的？
电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！
4、妻子又训我了：1.我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，离婚的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比坚硬的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
2.不要总把爱你一万年、为了你，我可以付出一切、你想要天上的星星，我也愿意为你去摘等通胀指数太高的话挂在嘴边。其实，我更喜欢诸如你每周会刷几次碗、做几顿饭这样的量化了的数据。
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