1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。
2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”结果她把我拉黑了…
3、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！" “好嘞”
4、在家教妹妹说话，我说：“二货。”她跟着我说二货。正在教的时候，妈妈过来了问妹妹：“谁是二货啊？”妹妹想都没想就回答：“哥哥是二货。”我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么？
5、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
有人尖刻的嘲讽你，你马上尖酸的回敬他。有人毫无理由的看不起你，你马上轻蔑的鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。这才是“敌人”对你最大的伤害。..
上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。
有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后...这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们...
一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果...到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是...点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味.....
跟一帮单身同事去K歌，有男有女。 刚十点，有一MM起身欲走。 众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！” MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。” 哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？” 另一哥们抢答：“香蕉！”..
新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声！那女的很温柔的说：感冒了？二逼男有点兴奋的说：恩，有点！女：那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了！
1、“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡啊。”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”2、十岁的哥哥对五岁的弟弟说：妈妈对你好，对我不好。 弟弟：为什么啊？哥哥：你小的时候，妈妈总是给你换衣服，有时候一天能换上五六套..
单位新来一小姑娘，各方面都不错，我就怂恿一剩男哥们去追她，哥们来了句：兔子不吃窝边草。我一听就嫌他臭毛病不少，小姑娘多好多好你还嫌弃，哥们深吸一口烟：其实她是兔子、我是草……
中秋一到，亲戚朋友又聚在一起了，我心里十分害怕，不是因为七大姑八大姨一直叨逼叨的问：你有没有对象啊？工作稳定了吗？收入如何啊？而是我装起逼来连自己都怕。
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..
笑一个吧
我不二,我这是幽默冷笑话笑话集
2024-12-19 08:31
1、晚上去吃饭，没事把老板叫过来逗他：“大叔身体不错啊，肌肉也挺发达，肯定喜欢打架吧？”。
大叔憨厚的一笑：“不打架，从不打架”
“哦，那我没钱”我把筷子一放机智的说。
2、朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”。
我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”
结果她把我拉黑了…
3、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！"
“好嘞”
4、在家教妹妹说话，我说：“二货。”
她跟着我说二货。
正在教的时候，妈妈过来了问妹妹：“谁是二货啊？”
妹妹想都没想就回答：“哥哥是二货。”
我。。。这是在搬起石头砸自己的脚么？
5、我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”
更新于：25天前哥们：“被电话？被闹钟？”
我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”
有一就要说出个搞笑的一爆笑签名笑话集
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