1、去小商店买烟,给二十差一块零钱,我满钱包的找。老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。
2、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。
3、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
4、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!
徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉? 师傅:脸红,发烫了一整天~ 徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思? 过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
老师:有些同学开始骄傲了,大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小明,你说说看,兔子为什么输给乌龟?小明:因为它睡觉。老师:对极了!我们应该怎么样做才能使兔子不睡觉呢?小明:把乌龟换成狼。我有一女性朋友,性格特别大咧咧,每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友:“其实我也有小鸟依人的时候是不是?” 她男朋友说:..
一家三口沙发上看电视,父亲渴了叫3岁儿子倒杯水过来,儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来,又吭哧吭哧地走了出去。不久,又吭哧吭哧抱着杯水走了回来,父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问:他那么矮从哪能弄到水?父亲苦思良久痛苦地得出结论:只有马桶!天气已经开始热了,在学校有人已经穿短裙了,我能说有一位穿着短裙..
有一天,三个相貌丑陋的人在一起闲聊,他们要用一句成语来形容自己奇丑无比。甲说:我的长相太随心所欲了,所以我很丑。乙说:那也不如我长得为所欲为,我更丑。丙说:你们都别争了,就我这长相绝对下不为例了,所以我最丑!..
老公家里是农村的,结婚前几天就开始杀猪杀鱼杀鸡,等着宴请宾客……结婚前两天老公来我家找我,我问他这几天在家干嘛了,他说为了娶你把我们家能杀的都杀了……
老婆:“如果你中了500万、一辆豪车以及一栋别墅,你会分给我什么?”我:“全不!(全部)”老婆:“老公你真好!”
小时候被父母叫兔崽子,上学后被女同学喊色狼,现在被称呼为单身狗,我这一辈子就是一部禽兽史啊。。。
1、包子遇上车祸,被压成了馅饼。2、盲人吧里好冷清呀,发****都没人理。3、一个程序员碰到了一个问题,他决定用多线程来解决。好吧,现在他有两个问题了。4、不怕别人在背后捅我一刀,就怕回头看到捅我的人,是我用心去对待的人。 如果是这样,那我就要问他:你为什么要用西瓜刀?5、如何用一句话形容自己读过四大名著?A..
一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说:“你没有以前对我好了,以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答:“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈,咬我的耳朵吗?”他忙跳起身,走出房门。妻子忙问:“你去哪儿?”丈夫答:“我得去取..
妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动,我小心地观察了半个月,发现确实不能。
笑一个吧
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雷翻,坑爹都不带眨眼的社会笑话集
2024-12-11 08:06
1、去小商店买烟,给二十差一块零钱,我满钱包的找。
老板游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。。。
2、昨天去看电影,票价超贵的,我就对售票员说:“你们这里的价格好高啊。”
售票员淡定的说:“这是坑爹价”。哇咔咔,真是喜当爹啊。
3、晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。
他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。
第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
4、下班后打通房产中介的电话说要租房子,让他带我看看。
一会儿功夫他骑着电动车过来,坐上之后很快到了我指定的小区。
简单看了几间,房子特棒,但价格略高,礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。
在小区里没走几步,来到小区里的花园长椅旁坐下,看着嬉闹的人们,不禁感慨:真好呀……下次没钱打车还这么干!
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这话说得好可怕!
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