1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:村长，你这救火工作多少钱一月啊？
2、小王：你知道吗？听说老陈死了！
小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。
小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。
小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！
小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。
小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！
小王：他的车完好无损。
小郑：啊！那他到底是怎么死的？
小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。
小郑：这好像跟他的死没关系吧！
小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！
3、猪八戒说：猴哥，你别对白骨精那么狠。
悟空说：谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。
猪八戒说：要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。
沙和尚说：出家人要戒色。
猪八戒说：僧在外，禁令有所不受。
4、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。
5、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句sorry！
这时旁边的一老头发话了，你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。
6、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。
小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊！
7、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是二级残废。
她对黄大妈说：我要找个1米75到1米76的。
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：你怎么给我介绍个瘸子？
黄大妈说：你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
笑话大联盟~！黄大妈给小青介绍了个男朋友
2024-12-09 08:31
1、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。
一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道:村长，你这救火工作多少钱一月啊？
2、小王：你知道吗？听说老陈死了！
小郑：不会吧？前几天我还见过他，活泼乱跳的怎么说死就死。
小王：就是，不过我听说他死前喝了好多酒。
小郑：醉死的！唉！老陈这俩家伙就好这个，想不到竟然因为这个而死！
小王：谁说他是喝多醉死的，据说他是死在自己的车里。
小郑：酒后驾车！我就曾经说过，老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车，我都说了他好几次了，你看，出车祸了吧！
小王：他的车完好无损。
小郑：啊！那他到底是怎么死的？
小王：那天他喝完酒回家正好碰上大塞车，足足塞了三小时。
小郑：这好像跟他的死没关系吧！
小王：怎么没关系，他是让尿给活活憋死的！
3、猪八戒说：猴哥，你别对白骨精那么狠。
悟空说：谁叫她敢性骚扰师父，还要吃他的肉。
猪八戒说：要是师父有钱包养白骨精就好了，我们也能看看女人。
沙和尚说：出家人要戒色。
猪八戒说：僧在外，禁令有所不受。
4、老师在课堂讲人类文化传承，取其精华，剔除糟粕。一个学生说：长征取得了胜利，但是很多人重走征途；盟军早就解散，许多人还是喜欢抢滩登陆；运动叫停了，人们还是疯狂斗地主。
5、前几天我的一位好友和大家一起走在路上有说有笑，走的时候没注意，一脚踩在一条狗的尾巴上，狗本来趴着的，被这位朋友一踩嗷的一下就跳起来，他也被吓了一跳，连忙跟狗说了句对不起对不起，可说完又顿时感觉不太对，就又鬼使神差脱口而出了一句sorry！
这时旁边的一老头发话了，你说什么它也听不懂，没事儿，不咬你就说明原谅你了。
6、小王老是交不到女友，一天找情场高手请教。
高手说：交女友，最重要就是适当是给予赞美。例如她的眼睛飞进了一只蚊子，你要说是她的眼睛大。
小王记住了，周日就约了一个女孩去爬山。
山上，那女孩的嘴里飞进一只蚊子，小王就说：你的嘴巴好大啊！
7、黄大妈给小青姑娘介绍了个男朋友，小伙子浓眉大眼，挺有精神。
可是小青却嫌弃人家个头太矮，说是二级残废。
她对黄大妈说：我要找个1米75到1米76的。
过了几天，黄大妈按她的标准找了一个。一见面，小青就生气地问黄大妈：你怎么给我介绍个瘸子？
黄大妈说：你不是要1米75到1米76的吗？他左脚着地1米75，右脚着地刚好1米76。
爆囧,二货师生惊呆你校园笑话集
相关推荐
因为长得快，所以东跑西跳！！
15小时前
1.有个人家里很穷。早晨起来，没有米，只好煮些荇(xng)菜叶充饥。过了一阵，他去赴富人家宴席，因空腹饮酒太多，呕吐起来，吐出一些荇叶。他怕别人嘲笑，便指着荇叶说道： 好奇怪!我早上吃白汤时，用了不多几个莲子，为何一会儿工夫，就长出了小荷叶?2.一个僧人为死人超度，索银三钱，包送到西方。有位妇人超度亡夫，给的银..
很会调侃、挤兑老婆的老公...
16小时前
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
男人做家务的搞笑理由..
16小时前
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
信息量太大了。。
16小时前
一杀人狂专杀恋人，抓了一对。杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。情侣说好，一起出石头一起死！可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
只有银子没有福！！
16小时前
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
搞笑夫妻俩,必须不寂寞
16小时前
1、老婆说：你把昨天的饭拿冰箱里热一下。。。我反应了几秒钟，大笑着说：拿冰箱里热？你傻了？老婆连忙纠正笑着说：拿微波炉里热，微波炉。。。。于是，我一边笑话她，一边把饭放进了冰箱里。。。2、周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。我说：叫谁送呢？她说：嘿嘿..
有没有文化人，请告诉我
16小时前
做第一，就是为了撑门面！！
16小时前
1.有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：此人肯定是和我们一样的!便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： 我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个?2.一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条..
互黑互损的爆逗夫妇
16小时前
1、过生日时，老婆兴高采烈地对我说：“老公，你过生日，我真想把自己打包快递给你。”我回答：“不行，这礼物太贵重了。。。”见老婆一脸得意的样子，我说：“发快递太贵，因为你太重。”2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？” 她说，“我减掉了一公斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一..
谁来解释一下这种自行车存在的意义？
16小时前