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夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站..
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1、我坐在那儿剥橘子。我问老公：橘子你吃吗？老公说：甜不甜？我说：差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。老公听了抬头看了我一眼，说：咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。2、我在报纸上看到一则报道：一项心理学研究发现，唠叨对于女性来说好处很多，它能帮助女性提高记忆力，并延长寿命..
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我们工作常常会遇到三个问题：能不能不做？能不能交给别人做？能不能明天做？
新学期开始，一学生在讲台上自我介绍，也许过于紧张：“大家…好，我…我叫奥巴马…哦，不不，我姓马，叫马房明，马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不…是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对…”精典的一幕出现了，那同学一拍后脑勺“哎？我叫什么来着？”..
1、女朋友眼里，男人的观点分为两种：1、你同意我。2、你不爱我。2、武则天教育我们，老公听话就留着他，搞不定了就弄死他！3、取悦女人，有七十种方法，你记好了：一是陪她逛街，剩下的是69！4、好多人找不到女朋友的都说现在大学里的女孩儿拜金啦，喜欢土豪啦，其实还是有很多单纯的女孩儿的，她们很单纯，不会管你有没有..
减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。。。有点撑着了。。。
笑一个吧
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我不解问他：
2024-12-08 08:07
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了？找不到方向了？”“不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。”哥们回答说。
白帝圣剑，御剑跟着我
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