1、我:嫁给我,做老婆吧。
女友:当你老婆要洗衣服吗?
我:要的。
女友:要洗碗筷,做家务吗?
我:要的,但我会帮忙的。
女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。
2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了,丑死了啊!!! ”。
男友打趣的说:“比我还丑么?”
女生:“跟你不一个丑法。”
3、男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。
女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
4、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
答:“没有,第一眼先观察眼睛。”
女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”
答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”
5、昨晚去女朋友的出租房,那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战,折腾了很久才结束。。。
第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指:年轻人,了不起啊!
小明感冒了,晚上咳嗽不停。他爸对他妈说:“这孩子咳嗽得太厉害了!快给我找两个棉球来。”他妈说:“棉球就能止住咳嗽?”他爸说:“我用棉球塞住耳朵,就听不到他咳嗽了!”
你见过发传单偷偷塞人家帽子上的么!你妹啊!姐顶着和不孕不育的传单在步行街走了一圈啊!整整一圈啊
跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
1、今天学到一个新词:腐眼看人基。2、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。3、每晚睡觉前,我都会对着我的右手说:兄弟对不住了,今晚又得让你装B了。。。4、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说:“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,..
前阵子出去旅游,看到景区有卖毛衣针的,想着我小时候老妈特别爱织毛衣,于是买了几副给快递回去了~今天突然想起来这个事,给老妈发了视频,问她快递收到没有?我妈哈哈大笑,手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女,你说说你买的啥玩意,一点不实用。这个签子那么粗,穿肉太费劲了!我细细一看,天啊!我妈居然把毛衣针当成签..
。。
1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。。。只听那男的说:宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。2、一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!..
早上上班等公交,一抬头一辆1路缓缓驶来,一妹纸在约50米外招手狂奔我踏上前门,翻遍口袋也找不到一块钱。司机大哥终于不耐烦了。要么就快上来,要么就下去!这时妹纸从我身后箭步上车。我默默的转身下车,拿出公交卡,继续等我的20路。哥只能帮你这么多啊~~..
我:“你相亲的女孩怎么样?”哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我:“哇,清纯又美丽?”哥们:“打过胎。”
1、我说我感冒好几天,嗓子都咳哑了。闺蜜说哑就哑呗,反正你也没有男朋友,又不用叫。我。。。2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:“用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。”我脱口就来句:“你早泄这么严重啊?!”3、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
年轻人,了不起啊!
2024-12-01 08:36
1、我:嫁给我,做老婆吧。
女友:当你老婆要洗衣服吗?
我:要的。
女友:要洗碗筷,做家务吗?
我:要的,但我会帮忙的。
女友:那我才不要,我要当小三,洗洗澡就好了。
2、女生跟男友说“今天我看着xxx男友了,丑死了啊!!! ”。
男友打趣的说:“比我还丑么?”
女生:“跟你不一个丑法。”
3、男友:我要你说,这不属于我的衣服,说一百遍。
女友:这不属于我的衣服,这不属于我的衣服。。。现在可以去买那件不属于我的衣服了吗?
4、女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊?”
答:“没有,第一眼先观察眼睛。”
女友:“哎哟?什么时候审美观变那么高尚了”
答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”
5、昨晚去女朋友的出租房,那破房隔音不太好。
到晚上一番酣战,折腾了很久才结束。。。
第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚。
不想房东大妈看到我竖起大拇指:年轻人,了不起啊!
体型接近我的就强嘛!
相关推荐
就听不到他咳嗽了
刚刚
小明感冒了,晚上咳嗽不停。他爸对他妈说:“这孩子咳嗽得太厉害了!快给我找两个棉球来。”他妈说:“棉球就能止住咳嗽?”他爸说:“我用棉球塞住耳朵,就听不到他咳嗽了!”
你们见过这么发传单的吗?
3分钟前
你见过发传单偷偷塞人家帽子上的么!你妹啊!姐顶着和不孕不育的传单在步行街走了一圈啊!整整一圈啊
不要裤子
3分钟前
跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”
爆笑之逗B剧场第22季
5分钟前
1、今天学到一个新词:腐眼看人基。2、从小就不知道自己应该擅长什么,无奈之下,只好德智体美劳全面发展了。3、每晚睡觉前,我都会对着我的右手说:兄弟对不住了,今晚又得让你装B了。。。4、路边捡到一个钱包,在我不知道怎么办的时候,脑子里蹦出一个小人说:“找到失主物归原主吧”。然后我豁然开朗,装起钱包回家了,..
把毛衣针当成签子给穿肉串了
7分钟前
前阵子出去旅游,看到景区有卖毛衣针的,想着我小时候老妈特别爱织毛衣,于是买了几副给快递回去了~今天突然想起来这个事,给老妈发了视频,问她快递收到没有?我妈哈哈大笑,手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女,你说说你买的啥玩意,一点不实用。这个签子那么粗,穿肉太费劲了!我细细一看,天啊!我妈居然把毛衣针当成签..
被爆了
7分钟前
。。
幽默男女,是喜剧还是悲剧?
10分钟前
1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。。。只听那男的说:宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。2、一男生在桥上向一女生求婚,女生说:“下辈子,下辈子我一定嫁你。”于是,男生做了一个令人感动的事,他抱着女生从桥上跳了下去!..
妹子啊,哥只能帮你这么多啊
12分钟前
早上上班等公交,一抬头一辆1路缓缓驶来,一妹纸在约50米外招手狂奔我踏上前门,翻遍口袋也找不到一块钱。司机大哥终于不耐烦了。要么就快上来,要么就下去!这时妹纸从我身后箭步上车。我默默的转身下车,拿出公交卡,继续等我的20路。哥只能帮你这么多啊~~..
电影里走出的女主角
13分钟前
我:“你相亲的女孩怎么样?”哥们:“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我:“哇,清纯又美丽?”哥们:“打过胎。”
爆囧,都是满满的伤害
14分钟前
1、我说我感冒好几天,嗓子都咳哑了。闺蜜说哑就哑呗,反正你也没有男朋友,又不用叫。我。。。2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说:“用一句话来说,就是刚刚开始就已经结束了。”我脱口就来句:“你早泄这么严重啊?!”3、兄弟爱上一姑娘,他妈妈嫌弃女孩家穷,不许交往,哥们终日郁郁寡欢,我看在眼里对他说:别..