1、“事到如今,我也不想再隐瞒你了,其实,我并不是你爸爸。”“你是不是缺心眼啊,妈。”
2、“爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息,你要先听哪一个?”“先听坏的吧。”“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 !”“啊,这么惨!那好消息呢?”“我没考上本科,不用担心了。”
3、孩子敲开母亲的房门,问道:“妈妈妈妈,你看到我书(叔)了吗?”“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。母亲回身拉开衣柜门,拽出来个男人,“怎么回事?你刚才来的时候他看着你了?”
4、今天十岁岁的弟弟用妈妈的q给我发了一个付款连接,是一架遥控玩具飞机,又发消息说:儿子,妈想玩这个,给妈妈买一个吧。
5、小弟才4岁,那天他去隔壁玩,是一个年轻女老师,正在铺床单,床单很漂亮嘛,然后我弟说:姐姐你的床好漂亮呀!年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。他犹豫了一下,说:不了,我还小。
我打小是学国画的,后来遇到一个大师。大师指点我说,国画层次太低,建议我学油画。过了一段时间,我把画的静物给他看,他说画人物挣钱快。学习画人物,首先就要学习画人体,于是我就在网上搜人体图片进行临摹。不久,我的绘画学业彻底荒芜了。..
我们这行看病最不划算了。。脱衣 舞女郎:我们这行看病最不划算了。。大夫:为什么?脱衣 舞女郎:我们脱给客人看有钱拿,这里脱给你看还倒贴钱。。大夫:。。。。。都肿成这样了你还笑!大夫:你哪里不舒服啊?男人:说了你别笑大夫:好男人脱下裤子,JJ只有小指大,医生狂笑。男人:都肿成这样了你还笑!该怎么办。。。上..
那一天我和她表白,她说她有男朋友了,我信了,然后带着一女的来告诉我那是她男朋友,笑死我了
我看过一首诗:你来自云南元谋,我来自北京周口,牵着你毛茸茸的小手,轻轻地咬上一口,啊!是爱情让我们直立行走。
一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。
唐僧师徒4人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空回答:“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议:“师父,听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意能马上送你上西天!”..
昨天去找老板请假,老板问我:为什么请假啊,有什么急事吗?我:也不是很急,就是前女友二婚了,我去撑个场。老板:那开我的宾利过去吧。我摆手:不行,我骑个共享单车过去就行了。老板:你是怕我的宾利给你丢脸?我:哪有,我就随个50块钱的份子钱,开个宾利过去显得我没品啊!..
你们拿我当教材了嘛!?今天去医院输液,应该是个实习护士,在摸我血管,旁边一个老护士在看着。小护士说摸不到,老护士上来摸了一下就说,扎这,就扎这,有根横着的,很难得遇到哦你扎嘛!喂喂,你们拿我当教材了嘛!?医生就是随便问问有没有性生活我同学,一个女孩。上初三时,肚子疼去医院检查,医生检查一番问:有过性..
有人发微博说:最新消息,到花果山游览,属猴的游客凭身份证免票! 网友神吐槽:俺属猪的,是师弟,能不能半价?
老公:“老婆,自从我结婚后,我的视力就出问题了!”老婆:“什么症状?”老公:“我看不见钱了!”
笑一个吧
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爆笑亲子,被他们惊呆了家庭笑话集
2024-11-18 08:29
1、“事到如今,我也不想再隐瞒你了,其实,我并不是你爸爸。”
“你是不是缺心眼啊,妈。”
2、“爸,告诉你一个好消息跟一个坏消息,你要先听哪一个?”
“先听坏的吧。”
“新闻上说今年有70%的本科毕业生找不到工作 !”
“啊,这么惨!那好消息呢?”
“我没考上本科,不用担心了。”
3、孩子敲开母亲的房门,问道:“妈妈妈妈,你看到我书(叔)了吗?”
“没看到。”孩子哦了一声转身出门了。
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年轻女老师逗他说:那你今天跟我一起睡吧,好不好啊。
他犹豫了一下,说:不了,我还小。
近在身边的忽悠大比拼社会笑话集
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