李超人如厕奇遇记

2026-09-28 16:20

某日，亿万富豪李超人家里便池坏了，大小便成了问题。不得已，独自跑去附近那间全市最大的免费厕所方便。
　　刚进去，差点踩了个空，原来门前不知给谁挖了个大水坑。
　　
　　“靠！好端端的，为什么挖了水坑？”李超人急问道。
　　
　　“先生，不好意思。这不是水坑，是我们CEO的设计，是条护厕河，你是收费用户的话，可以从左边的桥上很方便的过去。”管理员很有礼貌的说。
　　
　　李超人向左边望去，真的有很多目光呆滞的人排队上桥。
　　
　　“这厕所原来不是都免费吗？怎么变成收费的？”
　　
　　“哦！你以前一定是被我们宠坏了，因为我们厕所知名度很高，刚被一家上市公司收购了，所以为了向股东负责，要向用户收点服务费，这也是为了更好地发展中国的厕所事业...”
　　
　　“当然你以前是免费用户的话，现在还可以从右边淌水过去。”
　　
　　李超人摸了摸口袋，发现跑得太急，没带钱。心想：反正一次而已，淌过去也算了。方便要紧！说来也巧，水坑不知道被谁放了几块砖，踩着过去不就OK啦！
　　
　　李超人三步加两步，一脚跳上那块写着“登录”的砖。
　　
　　“靓仔哥哥！”李超人突然发现不知道从水里跳出个MM，爹声爹气地说“请留个手机号码给我吧。”
　　
　　“干嘛要给你？”
　　
　　“我给你提供服务呀”
　　
　　“哦？莫非是...”李超人虽然遇到过不少MM疯狂追求，但在厕所里还是头一遭。
　　
　　“我现在不需要服务，我只需要方便！”
　　
　　“是呀！这服务是很方便的”
　　
　　“什么服务？”
　　
　　“这是‘随身便’服务呀，每月只需要5块钱，当你需要的时候，我们会第一时间通过手机把便池送到你跟前...保证让你满意！来，马上填个表吧！”
　　
　　“靠！别当道，先让我进去方便完再说。”小超人马上跳到另一块写着“取消”砖。
　　“嘿！还真行！这就过去了”，李超人心里高兴，进了厕所，“还不错，刚给人收购了，装修还不错。”
　　
　　李超人正想蹲下，发现便池变成了火柴盒大小。
　　
　　“喂！管理员，怎么便池象火柴盒那么小，一次都满了啦！”
　　
　　“不好意思，因为你是免费用户，所以火柴盒大小的便池很适合你。不过我们很高兴告诉你，你只需要跳到那块写着“升级便池”的砖，你就能享用脸盆便池。当然如果你对便池要求很高的话，我们推荐你升级到水桶便池，除了能装你一个月的粪便以外，还可以杀死你大便中的“尼姆达”，可以过滤掉“赚钱”之类的细菌。”
　　
　　“那我现在怎么办，便池满了，我还没拉完。”
　　
　　“你可以先去把你的以前大便先清空，再拉一次，还不行再清空。不过我们很高兴告诉你...”
　　
　　“行了！行了！我知道了”
　　
　　李超人拉了一次，然后再倒一次。好不容易把早上的鱼翅、鲍鱼都拉完。
　　
　　李超人回到家，心有余悸。假如下次再去，不知道有碰上什么新鲜服务。得想个办法才行。
　　
　　“对了！N年前，厕所开张时不是有个什么‘POP3’的特别服务，好像只要家里输入这些号码，在家里就可以马上方便罗！”李超人马上行动，花了几分钟终于搞定了在家用厕所。
　　“我在家，看你拿我怎么办？”李超人看着自己便池高兴了好半天。
　　
　　某日半夜，李超人起身去小解。
　　
　　刚掀开便池，“哇！鬼呀！”李超人吓得开一米。
　　
　　一个类似贞子的物体，披着长长的头发，耸耸肩膀，慢慢从便池里爬出来。
　　
　　“李~~先~~生~~，我们注意到您一直使用我们的POP3便池服务，长期不来我们厕所方便。所以很冒昧地告诉你，我们又有新服务了...”
　　
　　“最后，我抱歉地提醒您注意，我将不定期出现呦！呵！呵！吓坏了是吗？...”类似贞子的物体露出了一丝阴笑。
　　
　　“但在您升级为“随身便”之后，我将不再出现，你好自为之吧！”
　　
　　类似贞子的物体说完，又耸耸肩膀，慢慢从便池里缩回去了。
　　
　　第二天，有人发现李超人一家子目光呆滞地跟在大队人身后，老老实实地排队进入那间收费厕所，享受着木桶便池的优质服务。
　　
　　第三天，在那死达克股票市场，几只收费厕所股猛涨了1000%，因为几家大厕所联合发布行业标准，没有手机的厕所用户，或不把手机号码告诉厕所的用户，将禁止使用厕所。“