1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！” 2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。 3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~ 4.不准再问我：最近过的怎么样？ 5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。 6.有困难要上，没困难创造困难也要上。 7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。 8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！ 9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！ 10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲 11.那啥，就给我个经济适用坟好了。 12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。 13.人和人不是客客气气就能相处的！ 14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~ 15.生活嘛，就是生下来，活下去~~ 16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。 17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~ 18.不吃饱哪有力气减肥！！ 19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。 20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧... 21.成人不自在，自在不成人~~ 22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。 23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~ 24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。 25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~ 26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~ 27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~ 28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？ 29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。 30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了…… 31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~ 32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。 33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。 35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。 36.船撞桥头自然沉~~ 37.老子曰：睡可睡，非常睡。 38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~ 40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~ 41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。 42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。 43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！ 44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈 45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了…… 46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。 47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。 48.我的否已极了，可泰说他没空来。 49.对不起,你拨打的用户已结婚。 50.我虽有自知之明但坚决死性不改！ 51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会 52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈” 53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~ 54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币. 55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧! 56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~ 58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！ 59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。 61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来…… 62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！ 63.思想有多远，你就给我滚多远！ 64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。 66.胖并憔悴着~~ 67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的） 68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！ 69.你给我滚，马不停蹄的滚…… 70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。 71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。 72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。 73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！ 74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！ 75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~ 76.我们的宗旨是：为人民币服务！ 77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~ 80.钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。 81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~ 83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~ 84.别和我谈理想``我戒了！ 85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~ 86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
亚洲三子：韩国棒子，日本鬼子，中国喷子。。同意的顶个。。！！
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1、一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：手术器械都去那里了，我手术还没做完呢！2、富翁紧紧地握住大夫的手，感激地说：..
二货公交司机一枚。。。高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了，妹子回了说你开什么车，LZ扭头一看旁边一奔驰，回话，我开奔驰，妹子又回车牌多少，回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。。..
以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你？现在我妈：快，快，找你的，是个女的
不怎么爱发短信了，有什么事还是直接打电话比较好，并且喜欢长话短说。不喜欢花太多时间沉浸在感情的思考中，那种煽情的小资情结已经有点淡然了，而且不想再把感情浪费在没有希望的人身上。有时候挺喜欢独处的，但不再顾影自怜。有空会上上网，听听歌，并且自得其乐，还有一个经常逛的贴吧。偶尔也会玩玩电脑游戏，但不再玩..
某天，我在犯傻。一没纸问：厕所在那？我说：男厕所旁边。没纸又问：男厕所在哪？我说：女厕所旁边。没纸又问：女厕所在那？我说：妹子，我没上过女厕所啊！
小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。 龙虾妈妈说：乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊小龙虾大哭：好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了！
1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！ 2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：上帝啊，你怎么还在里面？3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：..
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：您刚才是否眨眼了？，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。我向朋友抱怨道：你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。朋友把相机拿过去，看了看..
笑一个吧
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俏皮话
2026-09-28 16:19
1.孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
2.我想起来，我曾立志做一个好玩的人。
3.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
4.不准再问我：最近过的怎么样？
5.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6.有困难要上，没困难创造困难也要上。
7.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
8.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
9.你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！！！
10.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
11.那啥，就给我个经济适用坟好了。
12.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
13.人和人不是客客气气就能相处的！
14.只要给够加班费 ~当牛作马无所谓~~
15.生活嘛，就是生下来，活下去~~
16.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
17.不在江湖很久，江湖总有我的传说~~~
18.不吃饱哪有力气减肥！！
19.姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
20.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
21.成人不自在，自在不成人~~
22.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
23.挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心~~
24.所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
25.除了诱惑，我什么都能抵挡~~
26.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~
27.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
28.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
29.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
30.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
31.恋爱是一件变态的事！因为“恋”的上半身是“变态”的“变”，下半身是“变态”的“态”~~
32.我说:"要有上班以外的生活!"于是，有了加班。
33.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
34.我的缺点是嫌贫爱富,我的优点是一定都不自恋。
35.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线。
36.船撞桥头自然沉~~
37.老子曰：睡可睡，非常睡。
38.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
40.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
41.上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
42.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
43.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
44.没事别找我，有事更加不要找我… 哈哈
45.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了……
46.最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。
47.我要找个像金刚一样的男人，为我站在美国最高的大楼去给我打飞机。
48.我的否已极了，可泰说他没空来。
49.对不起,你拨打的用户已结婚。
50.我虽有自知之明但坚决死性不改！
51.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
52.除了金庸，J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话：“哈哈哈哈哈哈哈”
53.人不犯我~~我不犯人~~人若犯我~~我就生气~~~
54.我的心理很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我...我亲爱的人民币.
55.爱我就大声地说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧!
56.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
57.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死~~
58.严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧！
59.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。
60.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
61.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
62.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶！
63.思想有多远，你就给我滚多远！
64.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
65.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
66.胖并憔悴着~~
67.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受！（去年日本首相宣布辞职时写的）
68.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵！
69.你给我滚，马不停蹄的滚……
70.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
71.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
72.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
73.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
74.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
75.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
76.我们的宗旨是：为人民币服务！
77.每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
78.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
79.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
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81.打死我也不说，你们还没使美人计呢！
82.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
83.善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
84.别和我谈理想``我戒了！
85.早上赖床..遂从口袋掏出6个硬币..如抛出去全部是正面..就去上课..思绪良久..还是算了..太冒险了..还是继续哈密吧(～ o ～)~
86.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
卧槽，一车的人看着我，解释了半天……
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