李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。
李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”
邻居回答：“人品绝对没问题！”
李老太接着问：“长得怎么样？”
邻居回答：“长得也很帅！”
李老太又问：“高吗？”
邻居回答：“高，三高！”
1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：大叔，您有30吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有30吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！2、当年我给我..
昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！
工作的时候，老板娘的儿子跑进来，她儿子读小学，然后告诉她期末考成绩，语文94.5英语85，老板娘说他英语考得不好，他就出去了，过一会他跑了进来，大声的跟老板娘说，妈妈，不是我英语不好，是语文太好了。。。。
得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机....校长很鸡冻啊，升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了！...当时大家一定都在思考，我们以前喝的都是什么...
母猪：“这日子没法过了，我不活了。”公猪：“别这样亲爱的，我只爱你一个，这辈子都会对你好””母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”公猪：“你特么能先从树上下来再说吗?”
瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看！
老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？爱环说；猪的名字还可以骂人
有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去
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前不久
2024-11-05 08:06
李老太今年70岁了，老伴去世多年了。前不久，邻居想给她介绍了一个年龄相仿的对象。
李老太向邻居打听：“他人品怎么样？”
邻居回答：“人品绝对没问题！”
李老太接着问：“长得怎么样？”
邻居回答：“长得也很帅！”
李老太又问：“高吗？”
邻居回答：“高，三高！”
调侃男女的段子，让你更懂生活
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职场开心趣事职场笑话..
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1、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：大叔，您有30吗？那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：大叔，您有30吗？老人家一下子怒了：我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！2、当年我给我..
丈母娘是不是忽略了什么
11小时前
昨天去丈母娘家，一家人围着玩扑克，结果丈母娘板着脸问：你是不是出轨了？气氛瞬间压抑了许多，我结结巴巴的说：啊妈你怎么知道？话音刚落，丈母娘大笑这摔出一张牌说：鬼都出完了，我这2不是头子啊！
是我语文太好了！
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工作的时候，老板娘的儿子跑进来，她儿子读小学，然后告诉她期末考成绩，语文94.5英语85，老板娘说他英语考得不好，他就出去了，过一会他跑了进来，大声的跟老板娘说，妈妈，不是我英语不好，是语文太好了。。。。
我们以前喝的都是什么
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得时候学校是用锅炉烧水给我们喝，后来装了饮水机....校长很鸡冻啊，升旗讲话时说 :同学们~以后你们就可以喝上干净的水了！...当时大家一定都在思考，我们以前喝的都是什么...
先从树上下来再说
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母猪：“这日子没法过了，我不活了。”公猪：“别这样亲爱的，我只爱你一个，这辈子都会对你好””母猪：“你的话信得过，母猪都会上树。”公猪：“你特么能先从树上下来再说吗?”
瘦下来的时候好看！
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瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看那胖姑娘有好看的时候吗？有，瘦下来的时候好看！
小样儿，你挺横的呀
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老婆和丈夫娘长得很像，有次老婆站我旁边，我玩手机也很入神，不知道老婆啥时候走了，丈母娘居然站我旁边，我头也不抬的，就朝着丈母娘的屁股踢一脚说：去，给大爷弄点水去。结果我一年都没敢进丈母娘家。
少睡点觉就行
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同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房，我要怎样才能梦想实现呢?”经理淡定地说：“少睡点觉就行。”
还可以用来骂人
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教师；猪是一种很有用的动物，孩子们，它的肉可以吃，它的毛可以做刷子，现在还有谁能说出它还能干什么？爱环说；猪的名字还可以骂人
学长，只能帮你到这儿了
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有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去