有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。
媒人：你想找个什么样的人做老公？
姑娘：《西游记》你看过吗？
媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？
姑娘：照他们那标准就成！
媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！
姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！
媒人：还需不需要陪嫁什么的？
姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！
丈母娘裸着身子从洗澡间来到卧室，没想到我会提前出差回来光着身子睡被窝里等媳妇，掀开被子一声惊叫，我也被这突如其来的变故惊呆了……我们慌乱地各自找自己的衣服穿，想尽快摆脱这万分的尴尬……当我正在慌乱地穿着裤子，丈母娘正慌乱地戴着罩罩时，媳妇提着晚餐惊呆在了门口..
一个女干部深情地对儿子说：“不要怪妈妈不告诉你爸爸是谁，其实我也不知道，因为领导太多了，再有人问你这事，你就说，我是党的儿子！”
少妇向闺蜜诉苦“我那个死男人不做家务，我天天当牛做马，苦不堪言，”闺蜜打抱不平的说“他拿你不当人，你为什么不跟他离婚？”少妇“关键是他在床上也不拿我当人…”
小明去银行取钱，对柜台业务员说:”取800元！”业务员说:”没有。”小明一听火就大了，说:”这么大一个银行，取800元都没有，还开什么啊？又不是取5万18万，需要提前预约，那别的窗口有吗？”业务员看了小明一眼，无奈的说:”是你卡上没那么多钱。”..
高中，有一次班主任去了井冈山，大家都以为会过两天回来的。结果第二天都迟到，班主任突然出现，全被抓到班上。她好兴奋的和我说：“哈哈，我就知道，我特意连夜坐7个小时的车赶回来抓你们迟到的。”
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约翰气呼呼地给报社打电话质问：你们报纸搞什么名堂，明明我还活着，为什么发表了我的死讯？你们要负责刊登更正的启事。编辑：真对不起，要更正是不可能的。约翰：为什么？编辑：为了维护我们报纸的信誉，我们从不登自相矛盾的消息。不过，我们可以想另外一个办法来弥补一下。约翰：有什么办法呢？编辑：我们可以在明天的《..
笑一个吧
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有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁
2024-11-04 08:18
有一老姑娘，已30好几了，但还未婚嫁。
媒人：你想找个什么样的人做老公？
姑娘：《西游记》你看过吗？
媒人：看过，不就是孙悟空大闹天宫？
姑娘：照他们那标准就成！
媒人：他们师徒长的人不像人，鬼不像鬼，连妖精都害怕，你的标准也太低了！
姑娘：我将来的老公，要有唐僧的长像、唐僧的皇室背景、唐僧袈裟一样的锦服、唐僧的宝马（靓车），要有孙悟空的才干、孙悟空的火眼金睛、孙悟空金箍棒那样粗的金手饰，还要有猪八戒那样的激情、那样的浪漫、那样的耐心哄人开心，如果能像沙僧那样老老实实干活就更完美了！
媒人：还需不需要陪嫁什么的？
姑娘：不用了，给我一本《紧箍咒口诀》就行，不用干活，念念紧箍咒就好了！
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我那个死男人不做家务，我天天当牛做马
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好尴尬呀，真想找个地缝钻进去
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因为送院的小女孩已出现昏厥，四川的哥为救人连闯红灯
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我们班主任在窗外盯着呢
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