1、从小我就在想：大雨是怎么治水的？
2、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。
3、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。
4、恋爱是男女之间极易发生的病，临床表现是：爱花钱、爱说谎、爱打扮、爱充横、爱显富、爱发誓、爱冲动，爱说爱你到永远，爱用鲜花装门面。总之，是一种暂时的，非正常的，全身心投入的，只有婚姻才能治愈这种流行性浪漫综合征。如果你不幸得了这个病，请务必及时到民政局治疗，挂号费仅需9元。
5、他擅长Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家，每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数，而男人们，听到他的名字恨不得吃他的肉。他就是———唐僧！
6、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接着水龙头一头戳你嘴里，让你喝个够，谁TM让你说口可口可的。
7、小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！
小明急匆匆的跑到办公室对老师说：老师，我下午要动手术，要请假。老师关心的问道：怎么？小明若有所思的说：人体无用副组织群体切除术老师：说人话。小明：额好吧，我要理发。老师怒吼道：滚
餐厅吃饭 遇到一个逗逼服务员 是个妹子“服务员，你们店有什么特色呀？”“特色，老板娘特色！！！”“老…… 哈哈哈…… 那给我来一打！”“嘘，老板在呢，今天老板在，不能胡乱买”
早上坐公交上班，特别堵，二逼朋友就掏出电话要请假，我正好奇他会咋解释，结果这逼特别淡定的说：老板，今天我可能要迟到了，刚才车里有丢东西的，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。听完这话，我瞬间佩服的五体投地。..
今天周五学校放假回家，发信息问妈妈家里有什么？我妈回：“一个36岁还依然美丽的女人” = =
小学时候我爸喝多了直接帮我点了一支烟，我糊里糊涂的接过来不知如何是好的时候 他一脸震惊大看着我：你居然抽烟！
下了一夜大雪。第二天一早，我准备好工具，打算带儿子去小区广场堆雪人。出门前，儿子和我争辩说：“爸爸，你到广场站住，我给你铲雪，让我堆一个又高又大，会跑会眨眼的雪人，好吗？”
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，芙蓉姐姐非常开心，马上来到魔镜面前。芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人？魔镜：反正不是你～芙蓉姐姐：那世界上还有谁比我更漂亮？
1、收藏家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”2、已是深夜了，丈夫才回家。“你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯，“为了等你回来，我在床上看报纸等你到凌晨三点。”“我……我怕回来以后你说，我一直在等你熄灯，所以在街上一直..
有些男人说别工作了，我养你。他们要你在家做饭、洗衣服、做家务和照顾孩子。我会支持你。我不要你天天去美容院、逛街、喝下午茶、去健身房、跳舞、做瑜伽。我支持你。..所以请姑娘们看清我养你这个词的另一面的意思，不要被它蒙蔽了双眼。....
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：“买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。”2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯..
笑一个吧
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清新雷句,可当二贷代言人爆笑签名笑话集
2024-10-18 08:03
1、从小我就在想：大雨是怎么治水的？
2、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。
3、很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。
4、恋爱是男女之间极易发生的病，临床表现是：爱花钱、爱说谎、爱打扮、爱充横、爱显富、爱发誓、爱冲动，爱说爱你到永远，爱用鲜花装门面。
总之，是一种暂时的，非正常的，全身心投入的，只有婚姻才能治愈这种流行性浪漫综合征。
如果你不幸得了这个病，请务必及时到民政局治疗，挂号费仅需9元。
5、他擅长Rap，神情俊朗,形象健康，被国家领导人多次接见20多岁时已拥有最令人羡慕的国籍，全世界免签护照。30多岁，他驾驶宝马
带着两只宠物和一个仆人，足迹基本遍布亚洲各个国家，每到一处都被无数疯狂粉丝围困，想跟他一夜情的女人数不胜数，而男人们，听到他的名字恨不得吃他的肉。
他就是———唐僧！
6、每次聊天看见呵呵俩字，我就想拿着水管子，一头接着水龙头一头戳你嘴里，让你喝个够，谁TM让你说口可口可的。
7、小时候，有个亲戚对我说，女孩就是喜欢有点胖肉肉的男孩。我信了。现在这个多年过去了，我那位尊敬的长辈，麻烦你自己站出来吧，我保证不打死你！
爆囧,二货青年欢乐就是多!
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你们店有什么特色？
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