1、天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉, 它正在冒热气呢!”
2、去偷桃子,不料被园主抓住了。 园主问:“小朋友你在树上干嘛呢?”我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”
3、小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。孩子问:“妈妈,这道题我还是不会。”他妈妈没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”结果儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的!”
4、我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
1、相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。相机说:没关系,我帮你照张相不就得了。相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:为啥照片里还是相机啊?2、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。小狗:傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不..
1、一个文物收藏者搬家,他对搬运工说:这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。搬运工:你放心吧先生,我们会把他当新瓶子一样小心的。2、石阶问佛像:我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?佛像嗤笑道:你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!过了几天,..
1、大学都流行占座,不管在教室还是在图书馆,有一哥们在桌子上写了个此座永久占座,一个有才的哥们在他下面写到你死这儿得了呗。。。2、大学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩(本人习惯)。老爸问我干什么。我说:看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用老爸看我一眼,淡淡地道:咱家目前就两样没用的,你回学校的时..
1、红楼梦:贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用2、西游记:如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻..
1、看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我..
1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:这都是你爷爷雕刻的。指着一幅幅书画作品,父亲说:这都是你爷爷装裱的。二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。2、晚饭桌上,儿子边吃边说:妈妈你是属猴的。我笑着问他:你怎么知道的?儿子说:爸爸告诉我的。我问..
我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件,我觉着闺蜜减不减肥都无所谓..
1、两个小朋友在上学的路上聊天,一个说:我爸爸最喜欢我诚实、勇敢,你爸爸呢?另一个说:我爸爸很不喜欢我说实话,我每说一次,就得挨一次打。。。2、儿子:为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。爸爸:要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。3、小时候,我总趁父母上班,一个人在家时偷看电视。如被发现,轻则狂批,重则..
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了:“你难道不是孩..
我高中英语老师结婚了,他老婆是他高中英语老师,挺漂亮,但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢,就在结婚的第二天,他把她揍了一顿。揍完之后他说,你高中时候冤枉我,打我那仇,我报了!
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
机智聪明的可爱小朋友儿童笑话集
2024-10-07 08:16
1、天热,我带着六岁的儿子去公园乘凉,碰见闺中好友。她看到我儿子,夸赞了一番,儿子一高兴,嘴巴也变甜了,阿姨长阿姨短地叫着。
朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了,我哪能让人家破费呢,就说:“千万不要给他,冰糕凉,别冰坏了小孩子的胃。”
儿子却说:“妈妈你看,冰糕不凉, 它正在冒热气呢!”
2、去偷桃子,不料被园主抓住了。
园主问:“小朋友你在树上干嘛呢?”
我说:“爷爷,我发现地上掉了几颗桃子,我准备把桃子重挂上去。”
3、小孩考试没考好,被他妈妈揍了一顿。
孩子问:“妈妈,这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说:“给你讲几遍了你还不会,你的脑袋让驴踢了?”
结果儿子哽咽着说:“都是你把我打成这样的!”
4、我想买件夹克,结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说:“爸爸,你买件七匹狼的吧。”
看我不解,女儿补充道:“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
写真
相关推荐
小有哲理的搞笑趣文哲理笑话..
28分钟前
1、相机与镜子相爱了。镜子对照相机说:我好痛苦啊,一辈子让别人照,就不晓得自己长啥样。相机说:没关系,我帮你照张相不就得了。相片洗出来后,镜子看了就大哭起来:为啥照片里还是相机啊?2、主人不在时,鹦鹉对小狗讲:我教你学人话,怎么样?那时主人会更喜欢你的。小狗:傻鸟,我如果像你那样会传闲话,主人肯定就不..
蕴含哲理的冷幽默哲理笑话..
半小时前
1、一个文物收藏者搬家,他对搬运工说:这个瓶子已经有两千年历史了,你们搬运是一定要特别小心。搬运工:你放心吧先生,我们会把他当新瓶子一样小心的。2、石阶问佛像:我们都是石头,凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?佛像嗤笑道:你只挨了四刀就成了石阶,我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!过了几天,..
搞笑大学生的雷人笑料校园笑话..
半小时前
1、大学都流行占座,不管在教室还是在图书馆,有一哥们在桌子上写了个此座永久占座,一个有才的哥们在他下面写到你死这儿得了呗。。。2、大学生一个。周末回家无聊,在家里翻东西玩(本人习惯)。老爸问我干什么。我说:看看有没有放家里没用的东西,带宿舍去用老爸看我一眼,淡淡地道:咱家目前就两样没用的,你回学校的时..
搞笑的四大名著倒过来写名著暴笑笑话..
半小时前
1、红楼梦:贾宝玉本是和尚,后来还俗贾府,娶了宝钗还与黛玉纠缠不清,并且与家里丫鬟嬉闹折腾,不成体统。最后逼走黛玉宝钗,自己无儿无女化成一颗石头,就连女娲补天都不用2、西游记:如来派唐僧师徒四人去东土大唐去传教,然后路上遇到各种妖怪,发现他们都是有后台的。八戒和沙僧觉得太黑了,一个躲进了高老庄,一个钻..
超囧的几对爆笑夫妻夫妻笑话..
半小时前
1、看完冯小刚的《1942》,停车场里听到一对夫妻的对话。女:要是没吃的,你会卖掉我吗?男:不可能的。女:那你会把咱们的孩子卖掉吧!男:卖你也不会卖孩子的。女:到底要卖谁?男:都不卖行了吧!女:哼,我就知道你准备留着自己吃!2、在我们的20周年结婚纪念日前不久,丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。几天后,我..
家有宝贝儿乐无边,笑声从不断儿童笑话..
半小时前
1、父子两人参观博物馆。在一座座雕塑前,父亲说:这都是你爷爷雕刻的。指着一幅幅书画作品,父亲说:这都是你爷爷装裱的。二人来到化石展厅,面对一架巨大的恐龙化石,儿子抢先道:我知道,这些骨头都是我爷爷啃剩下的。2、晚饭桌上,儿子边吃边说:妈妈你是属猴的。我笑着问他:你怎么知道的?儿子说:爸爸告诉我的。我问..
就反过来了
半小时前
我隔壁村,有一个女孩就是从小练武,而且还是高手那种。后来结婚了,头一年总是被老公打的回娘家哭诉。(她老公没练过武,还整天叫嚷着。你不是学过武吗?我专打练武的)他爸问她,你学的武功呢?她说当时忘了。到第2年生完孩子以后。就反过来了,老公被打的那叫一个惨啊。望着手中的贵重物件,我觉着闺蜜减不减肥都无所谓..
父子兄弟间的雷人幽默家庭笑话..
半小时前
1、两个小朋友在上学的路上聊天,一个说:我爸爸最喜欢我诚实、勇敢,你爸爸呢?另一个说:我爸爸很不喜欢我说实话,我每说一次,就得挨一次打。。。2、儿子:为什么打抢的枪手总闭上一只眼睛。爸爸:要是两只眼睛都闭上了,他就看不到目标了。3、小时候,我总趁父母上班,一个人在家时偷看电视。如被发现,轻则狂批,重则..
谁是孩子的父亲
半小时前
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中,突然一只皮球破窗而入,打在他身上,一个小男孩满头大汗跑进来,说:“对不起,我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后,果然来了个大个子男人,手脚利索地把玻璃装好,随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说:“你难道不是孩子的父亲?”来人也惊奇了:“你难道不是孩..
你高中时候冤枉我
1小时前
我高中英语老师结婚了,他老婆是他高中英语老师,挺漂亮,但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢,就在结婚的第二天,他把她揍了一顿。揍完之后他说,你高中时候冤枉我,打我那仇,我报了!