1、世界上最悲催的男人是好景,因为好景不长。
2、你的手机那么重,里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。
4、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。
5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!!
6、我今年28岁,但是我的脸像22岁一样年轻,我的四肢像18岁一样充满力量,最年轻的是我的肚子,每个人看到都会问:“四个月了?”
7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时,我从来都不会觉得有什么温馨浪漫,我只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上会带着刀呢……
8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃;后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑;再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表;到最后你眼中的奢侈品是女朋友。
9、愿你们的青春都像教堂的上空,有神经过;如果有人辜负了你,请不要沮丧,谁的青春都有痛经过;愿你的青春就像大学时刚好六十分的考卷,有过错但还好有过;愿你的青春都像包大人一样,没白过。
和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??” 他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!
有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……..
逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥!”第一次是反面。她还算淡定:“没事,还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面,她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我,不由天!”..
我去算命,算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!我靠,那么准!我就忙问怎么算的那么准。算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。
有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道:我也要去。 先生:你去干什么。 太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”..
幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就..
1、买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你..
老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳字造个句。”小明:“我家很穷,只能住40平米的乳房。”老师晕:“这个不行。换一个。”小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。”老师狂晕:“不行,再换一个。”小明:“老师,我想不出来了,把我的乳头都想破了!”..
笑一个吧
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笑味悠远的经典俏皮趣语爆笑签名笑话集
2024-10-06 08:17
1、世界上最悲催的男人是好景,因为好景不长。
2、你的手机那么重,里面一定有太多你的自拍吧。
3、小明因买不起房子残忍捅死一只路过的蜗牛。
4、不管谁睡过你,你被睡了多少次,今晚,你是我的。-------我对着酒店的单人床说道。
5、印度足球要用3到5年时间赶超中国足球。------阿三真TM有追求!!!
6、我今年28岁,但是我的脸像22岁一样年轻,我的四肢像18岁一样充满力量,最年轻的是我的肚子,每个人看到都会问:“四个月了?”
7、当我看到一些树上刻着的情侣的名字时,我从来都不会觉得有什么温馨浪漫,我只会觉得奇怪,怎么这么多人约会时,身上会带着刀呢……
8、幼时你和女玩伴眼中的奢侈品是遥控汽车和芭比娃娃;
后来你和女朋友眼中的奢侈品是单反和苹果电脑;
再后来你和女朋友眼中的奢侈品是名包和手表;
到最后你眼中的奢侈品是女朋友。
9、愿你们的青春都像教堂的上空,有神经过;
如果有人辜负了你,请不要沮丧,谁的青春都有痛经过;
愿你的青春就像大学时刚好六十分的考卷,有过错但还好有过;
愿你的青春都像包大人一样,没白过。
夫妻这道幽默菜做的好
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干嘛?嫌弃我啊??
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和男朋友聊天,说到兴起,口水四溅,溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思,但是故意转移重点装作很生气:“干嘛?嫌弃我啊??” 他满脸绅士般的笑容说:“没,抹匀!
你到底站熊那边还是站我这边?
4小时前
有天上课老师提问:小明,如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办? 小明:我一枪打死它! 老师:如果你刚好又没带枪呢? 小明:我一刀捅死它! 老师:万一你又刚好没带刀呢? 小明:哎呀,老师,你到底站熊那边还是站我这边? 老师:……..
第一次是反面
4小时前
逗比女朋友女朋友坐在沙发上抛硬币,一边抛一边自言自语:“如果抛三次都是反面我就减肥!”第一次是反面。她还算淡定:“没事,还有机会。”第二次又是反面。nn她仍然心存侥幸:“命运不会就这样抛弃我。”第三次还是反面,她终于坚定地一拍桌子怒道:“我命由我,不由天!”..
在古代是叫作丑时。
4小时前
我去算命,算命的看了我一眼:小伙子,你是凌晨出身的吧!我靠,那么准!我就忙问怎么算的那么准。算命的说:因为凌晨的一点到三点,在古代是叫作丑时。
只赚十六块怎么活下去
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有一位丈夫放下杂志看看太太说:我刚晓得。 南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。 这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。 太太叫道:我也要去。 先生:你去干什么。 太太:我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。..
还是舅妈了解你呀
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舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝,舅舅不喝…一直不喝,然后舅妈就说:是不是兄弟,是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说,好,小弟先干为敬,一抓起来就喝完了…!!!
给我2000块
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今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑。“来,试着把这个卖给我”于是我就把本本夹在腋下,走出大厦,骑着我的电动车回家去了。最后,他还是给我来电话了。“马上把电脑送回来!”“给我2000块,它就是你的了。”..
搞的跟抓贼似的!
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幼儿园两点半起床,两个班睡一起,有天隔壁班老师出去有事了没回来。我们班都起床了,隔壁小孩说:你起来干嘛?我们老师又不在。小孩回复到:啊?那不起来啊?说完又继续躺下去了。不说了我得叫他们起床了!在村委附近玩,后来去村委二楼上了厕所,TMD,谁知道村官居然提早下班了,还把楼道门给锁了,把我锁里面了,我不就..
爆冷,有空调还有风油精
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1、买了个智能扫地机器人,问店家为什么扫不干净,店家说它太智能了会偷懒。2、犯罪分子手握遥控器威胁警方,警方一枪将其爆头,成功挫败了犯罪分子关闭空调的阴谋。 3、喜欢过两个男生,帅的说我丑拒绝了,那个丑的竟然也这样说。4、人生中总有一些这样的人,费尽心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其实只是为了。。。偷你..
用乳字造个句
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