1、高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
2、老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!然后你还得返回,一个一个去捞。有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的
3、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。我微微一笑,说:那我先接吧!
4、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”“那你知道ABCD选哪个?”他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”我去,这才是真正的听力啊!
5、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”老师。。。
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
爆逗师生,一群可爱的人
2024-09-29 08:07
1、高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”
2、老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!
然后你还得返回,一个一个去捞。
有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的
3、高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!
4、和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!
5、语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”
老师。。。
这个反应慢了真不行。
相关推荐
你晚上是不是又吃妈妈奶奶了
12小时前
刚才下班在客厅看电视,女儿跑过来狠狠的瞪着我,气呼呼的样子,也不搭理我。我就问她:“宝贝,怎么了?谁欺负你了?”这时候女儿站在沙发上,说:“你晚上是不是又吃妈妈奶奶了。”我答:“没有啊。”女儿说:“还说没有,我吃的时候一股烟味!”..
荷兰的鲜花装点全世界。
12小时前
高三狗,已经开始补课了。今天上地理课的时候,地理老师说:“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句:“河南的馒头走遍全中国。”这是,校外飘来了,河南馒头的声音。我憋到内伤。
这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了
12小时前
儿子太胖了,于是我教他躺在床上两腿蹬自行车的方式锻炼身体。只见儿子蹬着蹬着就停下了,我不解的问:“这才蹬几下啊就累了吗?怎么不蹬了?”儿子回了一句,当时就把我镇住了,他说:“现在是下坡!”
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生
13小时前
笑笑今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸笑笑的腹部后,神情严峻的摇了摇头。笑笑担心的问:“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在笑笑不禁往更差的方向想的时候,那破医生说:“好多肉啊!”..
大学校园幽默趣事
13小时前
我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉,于是每天中午打完饭都不回宿舍吃,而是蹲在女生楼拐角处,就着来往的曼妙身影进餐,乐此不疲。 快放暑假的一天,该人又在楼角边吃东西边看美眉,突然被人拍肩膀,一回头原来是美女一名,遂大喜而不知所措,开始幻想艳遇种种。不料美女张口却说:老乡,我们有一些旧书,你看看,能..
长得丑并没有什么好丢脸的
13小时前
俗话说得好,人是铁,饭是钢,床是吸铁石。其实长得丑并没有什么好丢脸的,丢了也没人要。
记得是去年的清明节了,我坐公车回家
13小时前
记得是去年的清明节了,我坐公车回家。因为不和爸妈一个城市,车上有点吵。老妈打电话给我,我就开的扩音寒暄了几句后,老妈最后说了一句:“节日快乐。”车上的人都慢慢的向周围退去。
笑掉你的大牙!
13小时前
名作家到我市举行签名活动。一大早我带着儿子来书店买书,请作家签名时,儿子在一旁不解地问:我们买的书怎么写他的名字?
自律的人
13小时前
我一直是个很自律的人,既然我说了要减肥,那我就一定会一直说,一直说!
你注定要单身一杯子了
13小时前
昨晚开车经过广场碰到一迷路女生,我让她坐上车,把她送到她小区门口。问:“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说:“那你自己走吧。”