1、今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。”
2、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”
3、我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的人。只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。现在，我成了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
4、有一次陪同两个外国客户坐车，男的已经来了半年了，各种生活都很习惯，女的才来两天。绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？”没等我开口，那个来了半年的男的来了句：“勇敢的先走。”
5、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事！”我瓮声瓮气地回应道：“去，去！有啥事等我喝完再说！”同事听了不吱声了。一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事？”只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”
有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了！说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑；于是我趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出了卧室！跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来！我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了..
下课了，我发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同学小声对我说：“老师还没走呢。”我看到老师幽幽的向我走来了。。。。..
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？悟空：一个．唐僧：好，给你一把．唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？沙僧：一个．唐僧：好，也给你一把．一旁的八戒好开心，这么简单的问题．唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？。。。..
最近天热。本人一个人住，平常喜欢搞点乱七八糟的东西吃... 昨天下午表弟来家里玩，看到我桌子上的颜色好看的冰块，很开心的吃掉了，然后... 他醉了，这是我用葡萄酒做的冰块~
刚才媳妇发条链接给我，标题是：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗? 深度好文，不容错过。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。..
1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！我：你不是看我也烦么？我妈：那是怕把你判给我！我。。。2、代沟是啥？代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得..
高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！
1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。5、中医真的蛮惨的，..
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：你爸爸在家吗？ 小孩答曰：在家， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。 于是男子生气地问：为啥不开门？ 小男孩答：我哪知道，这！
笑一个吧
混在职场的冷幽默职场笑话集
2024-09-28 08:07
1、今天经理怒气冲冲地走进办公室，对一实习妹子一顿批评，最后说了一句：“你看怎么办吧？”
那妹子弱弱地回答：“只要不找家长就行。”
2、被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”
我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧！老婆还在家里等着我呢！”
3、我一直幻想成为圣斗士。背着圣衣箱，一层层爬上阶梯，与恶势力作斗争，拯救那些召唤我的人。
只要一想到打开圣衣箱，金色光芒四射的场景，我就热血沸腾。
现在，我成了肯德基外卖员。每天背着外卖箱，里面是金光四射的食物，被召唤着爬遍了城市各处的楼梯，与饿势力作斗争。
4、有一次陪同两个外国客户坐车，男的已经来了半年了，各种生活都很习惯，女的才来两天。
绿灯过十字路口时，她很惊慌地问：“在中国到底是绿灯先走还是红灯先走？”
没等我开口，那个来了半年的男的来了句：“勇敢的先走。”
5、下午刚上班，楼下大院里又拉来了一大车扩容设备。望着码得像小山一样的大小纸箱，紧跟着同事们下楼搬设备去了。
更新于：12天前从一楼到三楼，扛着大大小小的装着设备的沉重纸箱，一连跑了十来趟才终于搬完。
同事们个个累得汗流浃背，浑身像散了架。我一步三晃地挪进办公室，抱起大茶杯就是一通猛灌。
一同事一见赶紧跑过来拍拍我的肩膀，说：“伙计，等会再喝吧，你听我给你说个事！”
我瓮声瓮气地回应道：“去，去！有啥事等我喝完再说！”同事听了不吱声了。
一大杯白开水灌下肚去，我舒服地喘了口气，然后才扭头问他：“说吧，什么事？”
只见他一脸坏笑地开口道：“是这样，领导看大家搬设备挺辛苦，他说请我们马上下楼出去喝茶……”
损货爆笑,逗你哭笑不得!
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1、我妈：你找不到女朋友很正常，像你和你爸这样的，我看着都烦，要不是因为有你，我早就和你爸离婚了！我：你不是看我也烦么？我妈：那是怕把你判给我！我。。。2、代沟是啥？代沟就是我给我妈发信息：妈妈，宝宝饿啦！我妈回我：你连媳妇儿都木有哪来的娃？3、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得..
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1、钱那么靠谱的东西都有假的，何况人说的话呢！2、不知道那些因为讨厌一个角色就辱骂演员的人是怎么想的，既肯定了人家的演技，又否定了自己的智商。。。3、许多道理其实自己也很清楚，就是希望从别人嘴里说出跟我一样的想法。4、别人一问你，你就和盘托出，你以为这是健谈和热情，其实，这就是孤独。5、中医真的蛮惨的，..
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