1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?” 奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。” 米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”
2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?我:因为我站得比你高啊!后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?我:为什么呀,有你就够了女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了我:…………
4、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?老公:说明今天工作累,不想动老婆:那要是三天呢?老公:说明你大姨妈来做客了老婆:一星期呢?老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了老婆:一年呢?老公:说明我性无能了呗老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了她问道:“昨晚敲你的门半天还不开,是不是有了别人。”小寡妇满面春风答道:“你的瘾咋那么大呢,天天要来。”“晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”千万别误会,他们谈的是搓麻将的事。
5、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!
6、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀?“我说,朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”
7、老公:医生说我得了关节炎!老婆:你问没问是怎么引起的?老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!
9、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”
10、小王:“你知道吗?听说老陈死了!”小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”小郑:“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而死!”小王:“谁说他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”小郑:“酒后驾车!我就曾经说过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他好几次了,你看,出车祸了吧!”小王:“他的车完好无损。”小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”小郑:“这好像跟他的死没关系吧!”小王:“怎么没关系,他是让尿给活活憋死的!”小郑:“我的天………”
11、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”“被拒绝了吧?”“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”“关你屁事!”
12、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美?”“朦胧美!”“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”“从我近视的时候!”
14、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”
17、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”
19、小明正在学成语。有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”
21、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!爷爷:为什么呢?小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?小孙女:注明她是女的!
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?老公:有一定杀伤力!妻子喜出望外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!老公:哪跟哪?吓人,吓死人
23、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你弄死!在澡堂面前,人人平等!不管你多猥琐多装B,你都得一丝不挂!
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
25、人生最痛苦是:你包二奶被老婆发现了!人生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!
26、甲:你怎么闷闷不乐?乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?乙:哎,是的!甲:你真给我们男人丢脸!乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了!甲:那还用说!我在家里那是说一不二!这时甲的老婆走过来了···甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!
27、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。一天我和彪哥上课,彪哥打了个饱嗝,声音不大,周围也就只有我注意到了。这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!
28、一天,我和彪哥出去吃饭。路过一家小餐馆,我刚要进,彪哥把我拉住,说:“别进,这地方不是咱消费得起的!”我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?彪哥见我不解,又说道:“这家我以前来过,在这吃完了就得去医院检查一下胃。现在医院贵呀,咱消费不起。”
29、男人是一本书:英俊的男人犹如一本精装的书籍,装帧精美;高深的男人犹如一本辞海,其厚重令人望而生畏;平凡的男人就像一本新华字典,浅显易懂;多情的男人犹如一部通俗小说,趣味不高,只供消遣;未婚的男人若随笔散文,轻松随意;已婚的男人犹如一本借来的书,越读越精彩,却突然被告之,借期已到。
30、彪哥酷爱打篮球,经常抱着球就出去。一天下午,彪哥球瘾发作,独自一人抱着球飞奔至球场。到球场一看,傻眼了,学校的球场的确不少,但打球的人更多,几乎每个场都爆满。彪哥正要回去,忽然看见较远处的一个球场,竟然就两三个人在那拍球。彪哥喜出望外,只用了12秒88就飞奔而至。到了近前,彪哥一下子泄气了,只见 空荡荡的篮板上没有篮圈……
1、妈妈疼子心切,在送儿子上小学的第一天就向老师要求,就是做错了事,也不能惩罚儿子。老师警告她,这样对小孩子没帮助,只会宠坏了他。她想了一会儿后,说:好吧,如果他做错了什么事,就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。2、丈夫说:孩子不听活,是该打,可你不应该老是拧他的耳朵。 那拧哪儿?妻子问。 拧屁股,那是块死肉..
将军与警卫员一起登山。半山腰,警卫员说:“将军,走累了咱们回去吧。”将军厉声道:“我都没说累,你倒先说累?都到半山腰了,怎么能半途而废呢?如果革命也这样干会成功吗?要记住我们革命者是不能喊累喊苦的。”警卫员羞愧的低下了头,将军继续拍着警卫员的肩膀鼓励道:“年轻人要多锻炼身体,为宇宙真理为之奋斗!”警..
1、孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪。。。2、家住十楼,这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼,就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气..
一个乡下人和城里人去登山,城里人问:“你穿过这样的衣服吗?”乡下人摇摇头,城里人嗤笑一声:“那你真够土的。”城里人又问:“你用过像我手里这样的手机吗?”乡下人又摇摇头,城里人嘲笑:“那你真够落后的。”不久两人不小心掉进一条深沟,乡下人敏捷的顺着石头缝爬上去了。乡下人问城里人:“你能向我这样爬上来吗?..
1、现在的我们:上不去的是成绩,下不去的是体重,拿的起放不下的是筷子,钻进去出不来的是热被窝。。。2、山没有性别,所以山与山始终保持距离。水都是情种,所以水与水一遇即合。3、人往往看不清离自己最近的东西,比如眼睫毛。4、向上爬时,对遇到的人好点,因为掉下来时,你还会遇到他们。5、猜忌是一把剪子,会把我们..
1、坦白说,我很喜欢你,喜欢你的眼神,快乐的神情,走路的姿态,撒娇的可爱,甚至你睡觉的样子我都着迷,可最让我生气的是,你不逮耗子还老掉毛!2、我在上面,她在下面。我很想要,她更是垂涎三尺。后来......我很快乐,她很痛。答案:钓鱼。3、其实有时候你可以把手机关机,退出社交软件,也别登录微博,好好享受一下这..
1、阎王爷问我下辈子想做什么,给了我十个选项,我看了看说:“挑十吧。”于是,我成了一个挑食的孩子。。。2、“怎么啦?谁欺负你啦?我帮你打他!”“真的啊?”“那当然!” “钱,钱欺负我,那你给我打钱吧”3、唐僧西行女儿国,时值中午,饥渴难耐--发现一户人家,便亲自去化缘,推门进入愕然发现男女正在行苟且之事!..
1、保健品公司招聘高级销售经理,要求有强健的体魄,良好的耐心,只有我脱颖而出。他们让你做什么工作?往人家门缝里塞广告呗。2、领导:以后这种事你自己定就行了。过了几天,领导:谁让你自作主张的?你眼里还有没有我这个领导?3、某夜店招聘夜间工作人员数名,报名者踊跃,表格中有一个常见的问题:说说你为什么要干这..
笑一个吧
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笑话集原创笑话精品展第十四期幽默笑话笑话集
2024-09-27 08:42
1、一天, 米歇尔对奥巴马说:“老奥,最近见你怎么总是郁郁寡欢,茶不思,饭不想的?”
奥巴马带着疲惫的声音说道:“哎,叙利亚局势,伊朗核问题,恐怖主义,国内就业……这些问题哪个不得我操心啊。”
米歇尔不以为然地说:“拉倒吧,你那点心思我还不知道,又想凤姐了吧?”
2、有次好强的小儿子问我:爸爸,爸爸,为什么你嘘嘘的时候比我大声?
我:因为我站得比你高啊!
后来发现,我那欠揍儿子每次尿尿的时候,都要站在椅子上……
3、女儿:妈妈,为什么不多生个小弟弟?
我:为什么呀,有你就够了
女儿:因为我们家每次都有好多剩菜吃不完,多个小弟弟就可以解决了
我:…………
4、老婆:老公,你要是一天不和我爱爱,那说明什么呢?
老公:说明今天工作累,不想动
老婆:那要是三天呢?
老公:说明你大姨妈来做客了
老婆:一星期呢?
老公:说明我们都成熟了,以工作为目标了
老婆:一年呢?
老公:说明我性无能了呗
老婆:你怎么就不会说你在外面有女人了呢?
老公:哎呀妈呀!这都让你知道了…
单身的小寡妇花枝招展香喷喷从街上飘过,一小伙叫住了她问道:“昨晚敲你的门半天还不开,是不是有了别人。”
小寡妇满面春风答道:“你的瘾咋那么大呢,天天要来。”
“晚上不去你那儿摸两下,睡不着觉。”
千万别误会,他们谈的是搓麻将的事。
5、那天在面馆吃面,旁边坐着一家三口,小男孩估计也就三四岁。对话如下:
男孩:爸爸,我们吃完去那里面玩吧(离面馆不远有个监狱)?
妈妈:小孩子家,去哪玩不好啊?不去那玩!
爸爸:(特脑残地来了句)是啊,乖,长大再去啊!
6、有一天,我与朋友在街上走着,突然,我踩到了一块香蕉皮上,摔的个人仰马翻。
朋友赶忙扶起我,然后很严肃对我讲:“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”
“什么呀?“我说,
朋友突然大笑起来,说:“爽歪歪。”
7、老公:医生说我得了关节炎!
老婆:你问没问是怎么引起的?
老公:这还用问?还不是你天天让我跪搓板跪的!
8、公交人员:乘客反映,5路公交车上春天夏天秋天小偷很猖獗,而冬天就好一些!
公交领导:那是因为冬天天冷,小偷冻得都伸不出手来!
9、梳子对镜子说:“你真好,每天不用干什么,哪像我每天很累。”
镜子说:“你是不知道我的苦啊,女主人每晚卸妆的时候,我就祈祷时间快点过去。”
10、小王:“你知道吗?听说老陈死了!”
小郑:“不会吧?前几天我还见过他,活泼乱跳的怎么说死就死。”
小王:“就是,不过我听说他死前喝了好多酒。”
小郑:“醉死的!唉!老陈这俩家伙就好这个,想不到竟然因为这个而死!”
小王:“谁说他是喝多醉死的,据说他是死在自己的车里。”
小郑:“酒后驾车!我就曾经说过,老陈这家伙老是喜欢喝酒后开车,我都说了他好几次了,你看,出车祸了吧!”
小王:“他的车完好无损。”
小郑:“啊!那他到底是怎么死的?”
小王:“那天他喝完酒回家正好碰上大塞车,足足塞了三小时。”
小郑:“这好像跟他的死没关系吧!”
小王:“怎么没关系,他是让尿给活活憋死的!”
小郑:“我的天………”
11、男生宿舍,“嘿嘿,她回我信息了!”
“被拒绝了吧?”
“拒你个头,我祝她生日快乐,怎么拒绝!”
“关你屁事!”
12、六月酷暑,一个月没下过雨,地干田裂,眼看今年将颗粒无收。
“奶奶,奶奶,今晚有流星雨!”兴奋的小孙女想许个公主的愿望。
奶奶一脸期盼:“谢天谢地,终于有雨了。”
13、“你喜欢什么美?”
“朦胧美!”
“哦?可你不是很豪爽的吗,什么时候喜欢朦胧美了?”
“从我近视的时候!”
14、一辆中巴车开到村口,一中年男子对他的哥哥说爹不见了,他们慌忙低着头在座位底下寻找,司机问:“找爹就找爹,干嘛在坐位下面找。”
“装着我爹骨灰盒那个包被小偷偷了。”中年男子说。
15、屎壳郎与蜗牛是昔日的同窗,蜗牛留洋镀了金身归来后、名气大涨。
屎壳郎可怜兮兮地求蜗牛:“老同学,你带我也去留留洋,镀镀金呗。”
蜗牛说:“你想臭名远洋(扬)啊。”
16、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
女儿喊着:“欢迎大家吃我的豆腐,又白又嫩。”
母亲觉得女儿叫卖不妥,她亲自上阵,她喊着:“大家尝一尝我的豆腐,两元钱起步。”
17、单位发年终奖金,李复生对奖金分配很不满意,他认为十分不公平。
领导说:“我们把大家的奖金都拿来买烟花放,大家都能欣赏到,这样公平吧。”
他说:“我耳失聪,眼昏花,这样一来对我更不公平。”
19、小明正在学成语。
有一天妈妈叫他去某某地方买东西,提醒他说:“如果不知道怎么走就问警察叔叔。”
小明在路上迷路了,不知怎么走,于是找到了一块石头,砸向警察叔叔并问他怎么走。
警察晕晕地问他为什么要砸,小明就说:“投石问路啊!”
20、小明在书报上看到“梁上君子”一词,没有读懂其义,就给一个同学的信中写到:“让我们努力学习,长大后争取做一个‘梁上君子’。”
小明心想这词很得意,恰到好处。‘梁’是栋梁,君子是好人,‘梁上君子’就是栋梁之材的意思。
那同学接到信后,随即回信写道:“你说的很对,我们一定要好好学习,天天向上,争取做一个国家的梁上君子。”
21、小孙女第一天上幼儿园,回来高兴地给我们大讲特讲在幼儿园的新鲜事。
小孙女:我总算明白了,为什么姥姥那么老!
爷爷:为什么呢?
小孙女:因为老师一个“老”都那么年轻,那姥姥有两个“老”,能不老么?
爷爷:是吗?她旁边不是还有一个“女”字旁?
小孙女:注明她是女的!
22、妻子喜欢买漂亮衣服、化妆品,还时不时的去做美容。妻子不辞辛苦,专门去拉了个双眼皮,痛苦了一个星期,过后,她问老公:怎么样?效果如何?
老公:有一定杀伤力!
妻子喜出望外:是吗?太好了,就要迷死你们这些男人!
老公:哪跟哪?吓人,吓死人
23、在时间面前,人人平等!不管你多贫穷多富有,它都得把你弄死!
在澡堂面前,人人平等!不管你多猥琐多装B,你都得一丝不挂!
24、最难烤的不是猪肉牛肉羊肉,而是人肉!中考高考考研考博考律师考公务员…你熟了吗?是否还在人生滚烫的铁架上反复的考?
25、人生最痛苦是:你包二奶被老婆发现了!
人生最最痛苦是:你根本就没有二奶可包!
人生最最最痛苦的是:你没有包二奶,你老婆却天天怀疑你在外面包二奶!
26、甲:你怎么闷闷不乐?
乙:哎,我的一个提议又一次被老婆否决了!
甲:难道你在家里一点地位都没有吗?什么都要听老婆的吗?
乙:哎,是的!
甲:你真给我们男人丢脸!
乙:听你这么说,你一定不怕你的老婆了!
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这时甲的老婆走过来了···
甲慌忙大声喊道:老婆说一,我绝不说二!
27、彪哥最近肠胃不好,打饱嗝特别有味道。
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这时,彪哥饱嗝的味道也渐渐扩散了。
忽然,我们前面的同学自言自语说了一句话:这大热天的!谁又放屁了!
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我一看,这也不是什么大酒店,就是一家小餐馆而已,有什么消费不起的呢?
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