1、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
2、女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。” 一听这话,侄女更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”侄女一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”
3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
4、小舅子见别人剃了光头挺酷,也到理发店剃了个光头。 周六,电视里正播《熊出没》,儿子看得津津有味,小舅子突然闯了进来。儿子抬头瞟了一眼,大喊一声:“光头强来了!”小舅子不满地说:“不准叫我光头强。”儿子说:“为什么不准我叫?”小舅子说:“光头强虽然鬼点子很多,但是每次都斗不过熊大。”儿子说:“这个好办,你再把头发留起来,到时候长长了,我叫你熊大。”
有个人被狗咬伤,赶忙看医生,到医生那里上药。医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,我要下班了、怎么这时候才来?”医生满脸不快。“我是知道的医生,”那人说,“可是,狗不懂不下班啊!”
母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”
一对盲人夫妇约定za的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲..
老师问小明:“你能用新闻来造句吗?”小明想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。老师:小明滚出去。。。
无间道片场,梁朝伟正坐着休息刘德华想出去,但觉得梁朝伟有些挡路,于是对他说:“卧底,劳驾。”梁朝伟头也没抬接着唱道:“就住在这个屯。”
人出车祸送进医院需要截肢医生准备手术护士跑进来:“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿,怎么办啊?”医生苦笑着说:“节外生枝啊!”于是护士们把外甥绑上了手术台。
1、爱情是块表,不上发条就停掉;婚姻是座钟,虽然不上发条,却必须忍受每隔一小时的当当 作响。2、爱情是人人心中的屁;憋着它,会伤自己的心;放了它,又让别人生气。3、妻子给我说:不要紧,在单位里当不了二把手,你在家里还是二把手嘛!4、女人试衣服,你说不好看,她生气;你说好看,她骂你虚伪;你说服务员买单,她说你真..
刚才我逛淘宝买东西,一个朋友在QQ上让我给她买个套。我问:“要颗粒的吗?”她回:“手机套还有颗粒的?”我赶紧回复:“颗粒就是镶钻的。”
笑一个吧
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让家长不淡定的小顽童儿童笑话集
2024-09-27 08:03
1、女儿四岁了脾气挺倔,今天不听话,爸爸吓唬她要关厕所反省去。
女儿白了他爸一眼,自己跑厕所里,还把门锁上了。过了半小时,
老婆忍不住了:“宝贝儿开门吧,你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀,妈妈憋不住了。”
2、女儿一张小脸绷得紧紧的,似乎挺不乐意。我打趣道:“谁这么大胆,竟敢惹我们千金不高兴?”
在我家玩的侄儿说:“是她只顾疯玩,不小心跌倒了,正跟自个儿较劲呢。”
一听这话,侄女更不乐意了,说:“是我自己跌倒的不假,可说到底还是怪我爸没本事。”
我问她:“说说看,你爸到底错在哪儿了?”
侄女一本正经地说:“挺大个人了,你说他是怎么看孩子的?”
3、在观看完芭蕾舞表演回来的路上,妈妈问女儿观后感。
女儿说:“我真希望芭蕾舞演员可以长得再高一点,这样她们就不用总是点着脚尖了。”
4、小舅子见别人剃了光头挺酷,也到理发店剃了个光头。
周六,电视里正播《熊出没》,儿子看得津津有味,小舅子突然闯了进来。
儿子抬头瞟了一眼,大喊一声:“光头强来了!”
小舅子不满地说:“不准叫我光头强。”
儿子说:“为什么不准我叫?”
小舅子说:“光头强虽然鬼点子很多,但是每次都斗不过熊大。”
儿子说:“这个好办,你再把头发留起来,到时候长长了,我叫你熊大。”
生活笑侃:段不在长,搞笑就行
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