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2、和一个很久不见的前同事打电话,她说:“我在休假呢,真是累死了!”我:“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢,你还说累死了!”她:“旅游?我休的是产假啊!”
3、一同事以前做过包装用纸销售,他负责的客户中有一家生产卫生巾的。某月底开会,总结当月销售情况,领导问他们为何当月销量下滑,别人都说现在是淡季。。。轮到他时,他也顺口回了一句现在是淡季,领导大怒,抄起报表砸过去:“泥马,一个月来一次的也会有淡季?!”
4、本人上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。这时底下一同学默默的说道:“骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?”
1、郭靖在终南山上,碰到了霍都。霍都说:“如果你在十招之内夺我扇子,就算你赢。”郭靖答应了。霍都大笑三声,把扇子撕了。2、话说孙悟空买个一台爱疯,天天打电话骚扰唐僧,这天又打了,刚放到耳边,突然摔倒地上,然后骂道:师傅你缺德,彩铃居然用紧箍咒!3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国,途中迷路了。管仲说:“可以..
1、二货女友去ATM机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”2、昨日喝醉,一早醒来满嘴是泥,打电话问送我的哥们怎么回事?那哥们幽幽的说:“你昨晚说你是喜羊羊,要吃草,我拉都拉不住。”..
1、小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿…… ”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊! ”2、中午,表弟来我家,我正好炖了一锅排骨,又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说:“你年轻,饭量..
1、女儿:妈,我想买那个自拍神器,用那个自拍特别好看。妈妈:得多少钱啊?女儿:好的得8000多块吧。妈妈:咱去整容也要不了这么多钱吧。2、我今天跟我妈解释了一下:我不是你亲生的,是移动充话费送的。我妈听完我的解释说:放心吧闺女,你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的,我现在早改用联通啦。3、“爸,这..
今天,我坐公交车时把手机丢了,好心人捡到后,找到手机通讯录上标示为“儿子”的人,打电话询问。 下午,公司老板把我叫到办公室,很和气地让我坐下,然后拿起手机就往我脸上砸。。。
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1、十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!2、有些人死了,但他还活着。有些人活着,但他已经胖死了。3、其实我一般不轻易说热,说热太显胖...
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湖边依偎着一对情侣。女友说:你爱我吗?男友:当然,我爱你胜过爱自己的生命。女友指着湖面说:你敢从这儿跳下去,我就相信你的话。男友立即转身跑开,过了一会儿,他气喘吁吁地回来了。女友:你干什么去了?男友:亲爱的,我去买了个救生圈!..
笑一个吧
逗人同事的搞笑事儿职场笑话集
2024-09-15 08:38
1、公司考勤机下班摁指纹时会语音提示:签退成功。
然后这天公司的屌丝技术员觉得这语音太冷冰冰了,给改了。
下班时,大家一摁指纹,发出一句风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩哦......
2、和一个很久不见的前同事打电话,她说:“我在休假呢,真是累死了!”
我:“故意说风凉话刺激我们是不是?我们想休假都没机会呢,你还说累死了!”
她:“旅游?我休的是产假啊!”
3、一同事以前做过包装用纸销售,他负责的客户中有一家生产卫生巾的。
某月底开会,总结当月销售情况,领导问他们为何当月销量下滑,别人都说现在是淡季。。。
轮到他时,他也顺口回了一句现在是淡季,领导大怒,抄起报表砸过去:“泥马,一个月来一次的也会有淡季?!”
4、本人上的煤矿学校,最近我们来自各个煤矿的配电工集体培训考证,今天天比较热,
更新于:23天前教室内有两台大空调,老师只让开一台,开一台根本不起作用。
老师说空调只能开一台,要不会跳闸的。
这时底下一同学默默的说道:“骗谁呢,一屋子的电工,制不了他一个跳闸?”
超囧又可爱的老年人家庭笑话集
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