半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了。”
妻子:“你怎么知道?”
丈夫:“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了!”
妻子:“你是不是还感到一阵阴风吹来?”
丈夫:“对,是一阵寒风!”
妻子怒吼道:“你这个混蛋!你又朝冰箱里撒尿了!”
有一天,家里有客人要来,妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板:“牛肉乾一包100元”阿呆:“我买..买..买…”老板立刻打包起来。阿呆:“买不起!”阿呆又问饼干怎么卖?老板:“一包80元。”阿呆:“好..好..好…”老板立刻把饼干包起来。阿呆:“好贵!”阿呆拿起一瓶汽水。老板:“一瓶30元。”阿呆:“开..开..开..
一个爸爸带着他四岁左右的儿子逛超市。儿子突然发问:“爸爸,我为啥不是处女?”瞬间空气凝固,大家都在等着看这个爸爸会给儿子怎样的科学解释。只见这个爸爸沉思片刻,然后淡定地说:“因为你没生在那个月份。”
1、女:你怎么这么欠扁,讨厌。男:我不象你,从小不缺爱,我缺的厉害。女:我这不是给你爱了吗?男:你的爱是Pol.ice的爱,是女刑警的爱。女:谁让你走流氓路线的.2、凤仪亭前。吕布:蝉妹,俺英雄盖世、神勇无敌,并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄,你美人,这不是绝世之配吗?貂蝉:对不起,我已经被董卓包养了!吕布..
父母看我带女友回家过年感到很欣慰,开玩笑说:“哎哟,我们儿子有对象了,长成大人咯,就不能再拿压岁钱了。”我心里一方,忙起身甩开女友的手大声说:“不不,她是租来的!”
一位70多岁的老太太经常莫名其妙地感到头晕,于是老伴陪她去医院看医生。终于轮到她了,医生头也不抬地问她:“您哪里不舒服呀?”老太太低声回答:“我老头晕。”医生抬头看了她一眼,有点儿不耐烦:“你老头儿晕?老头儿晕,你坐在这里干嘛?让你老头儿过来坐下!”..
学渣问学霸:“问什么我学习那么差而你学习那么好,是不是有什么独门方法?”学霸:“哪里有什么独门方法,我只不过是把你睡觉的时间都用来学习了。”学渣:“我说呢,怪不得我老是觉得睡觉时间不够,原来是被你小子用来学习了。”..
琪琪去公园玩碰到母女三人,俩孩子吵着要去鬼屋看鬼。这位彪悍的母亲说了一句琪琪到现在想起来还忍不住想笑的话:“奶奶的,我把你俩打的跟鬼似的你俩对着看吧!”就这一句话俩孩子都不吱声了。
晚上在客厅看电视,老婆躺我怀里:“老公我要。”我没理她,她又说:“就五分钟,好嘛?”我叹了口气说:“好吧,就五分钟哦,看完给我。”说着我把遥控器递给她,她竟然摔到了我头上。
笑一个吧
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你这个混蛋!你又朝冰箱里撒尿了
2024-09-10 08:17
半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:“喂,咱们家闹鬼了。”
妻子:“你怎么知道?”
丈夫:“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了!”
妻子:“你是不是还感到一阵阴风吹来?”
丈夫:“对,是一阵寒风!”
妻子怒吼道:“你这个混蛋!你又朝冰箱里撒尿了!”
这钱包皮质真不错
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