前天丈母娘把我老婆叫回娘家了,说想她了,让回家住些日子。我就问丈母娘为啥不把我也叫上,丈母娘说:你媳妇啥德行你还不知道吗?快到双十一了,妈也是为你好啊!
1、数学系女友要分手,男友问原因,女:你经济一穷二白,性格不三不四,在人面前总装的人五人六,多爱学习似的,可成绩却乱七八糟!男:你太夸张了!女:我说的八九不离十!2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了,我要在床上照顾它,不能去上课了!4、几个同学一块去拉面..
1、麦当娜说:奥巴马当选她就全裸。你觉得她想帮谁?2、2023年,普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里。普京说:老了,都记不清现在咱俩谁是总统了。梅德韦杰夫:现在您是啊!普京:哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!好,梅德韦杰夫转身嘟囔说:拉倒吧,我当总统那会儿,也是我给你倒3、美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯,地道..
1、打了上课铃,教室里还闹哄哄一片,老师一拍桌子,顿时安静了。接着老师吼道:打了上课铃你们听不见啊?一阵鸦雀无声后,教室的角落传来一个低沉的声音:哪次下课铃你听见了?2、老师:谁能用最简单的语言讲一件很意外的事?学生:老师,昨天我家的狗病了,我爸请了兽医。后来,兽医来了原来兽医也是人!3、几个中国的学..
1、老师要公布考试成绩了。我对同桌说:这次,你死定了。同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。我问:怎么,准备好好学习了?同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。2、暗恋女神很久了,室友劝我:“喜欢就向她表白啊。”我迟疑的说:“万一她不答应呢?”室友说:“放心,不是万一,是肯定不会答应。”3、今天我们老师穿一条..
小丽回到家里,父母追问恋爱情况。小丽实在办法,拿出宋仲基的照片说:“看吧,这就是我男朋友。”她妈看一眼照片,赶紧收起来,把小丽拉到一旁说:“孩子你告诉妈这是啥情况,你姐刚才说这是她老公。”
1、如果你同时爱上了两个人,请选择第二个,因为如果你真的爱第一个,就不会爱上第二个。2、我爱你,所有人都能找到线索。你离开,只留下不在场的证据。3、女人问上帝:为什么会先创造男人后创造女人?上帝回答:任何一幅完美的作品诞生之前,都会有一个粗糙的草图。4、爱情是座城,外面的想进去,里面的想出来;爱情是只鸟..
比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写着这么一行字:新试验得出的新论..
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以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺..
1、宿管阿姨上周查宿舍,清晨大家没起。阿姨就批评我们宿舍怎么不打扫,大家刚想反驳,阿姨说,我真是发现越漂亮的小姑娘越懒……2、去图书馆借书,临走时,管理员阿姨亲切的问我带伞了没?我以为阿姨要借伞给我我内心一阵暖流划过,说了句:“没带。”可是阿姨接着又说了句:“噢,别把书淋坏了。”3、学校里有两派打饭阿..
笑一个吧
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妈妈也是为了你好呀
2024-09-08 08:35
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单身狗还想跟人斗
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