1、买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小朋友。问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。。。
2、妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。她来后,我儿子开始温习排练的节目,按照老师教的在客厅里又唱又跳。她看到儿子表演,对我说:“大姨,我会跳肚皮舞。”我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。我对她说:“真的呀,你能不能给大姨跳一个?”听了我的话,外甥女摆弄了一下头发说:“可以是可以,就是我妈不在呀。”我疑惑地问:“你跳肚皮舞,干吗非要你妈在?”外甥女一本正经地说:“我妈不躺下,我怎么去她肚皮上跳呀?”
3、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
4、一家子打麻将,儿子调皮藏了个麻将起来,以下是他们的对话。“你拿了麻将没有?”“没拿。”“你要是拿了怎么办?”“拿了我死全家。”
“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门,上了一辆公交车。车上挤满了人,胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久,一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子,赶紧起来,双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住,喝道:“小伙子,你别动,你站出来更占地方!”..
夫问:我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!丈夫感动地说:你真好!妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班,丈夫是他的上级。这天早上起床,妻子听到厨房里有水龙头的滴水声,便质问丈夫:“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬,说:“关了,没关严。”两人到了单位,丈夫组织大家开会,要求开会期间不许接打电话,话音刚落,他妻子的手机响了,一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去,质问:“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾,就打了起来,结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我,大爷说:“小伙子,你这都算好的了,上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷,上回那个也是我。”
1、问老公:“有狐狸精缠着你,你怎么办?”他站起来,手把腰一掐,指着空气说:“少在我面前得瑟,离我远点。狐狸精,我可告诉你,我老婆可是猪精,可强壮啦,你可打不过她!”2、老公:老婆你昨晚打呼噜了?老婆:胡说,我睡觉从来不打呼噜!老公:那隔壁老李对我说,我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好,老婆:他说的是你打..
曾听到一个说法:“和妹子相处,要点就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华; 若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。” 神回复:和男人相处,要点就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!”我心想,坏了,莫非闻到香水味了?只听老婆接着道:“吃火锅竟然都不叫我!!!”2、“老公,你知道今天是什么日子吗?”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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雷到翻的调皮萌宝贝儿儿童笑话集
2024-09-05 08:33
1、买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。
早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,第二天尾巴有少了,又换,又少。
连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小朋友。
问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,结果真的长出来了,挺神奇的。。。
2、妹妹的女儿今年只有3岁,长得十分可爱。
昨天,妹妹有事,就把女儿送到我家。
她来后,我儿子开始温习排练的节目,按照老师教的在客厅里又唱又跳。
她看到儿子表演,对我说:“大姨,我会跳肚皮舞。”
我知道肚皮舞不是那么好学的,就感到特别惊讶。
我对她说:“真的呀,你能不能给大姨跳一个?”
听了我的话,外甥女摆弄了一下头发说:“可以是可以,就是我妈不在呀。”
我疑惑地问:“你跳肚皮舞,干吗非要你妈在?”
外甥女一本正经地说:“我妈不躺下,我怎么去她肚皮上跳呀?”
3、侄女今天各种萌,撞到头的时候说:“对不起,头。”
然后不小心摔倒的时候说:“对不起,脚。”
然后就在我摸她的头时,她转过头看了我一眼,然后很快转过去小声地说:“对不起,眼睛……”
4、一家子打麻将,儿子调皮藏了个麻将起来,以下是他们的对话。
“你拿了麻将没有?”
“没拿。”
“你要是拿了怎么办?”
“拿了我死全家。”
爆冷的二货学生和家长校园笑话集
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“妈妈,你听,邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’,他妈妈发现了,正在狠狠地骂她呢!”“那孩子真不像话,你可不要学那样子,对吧?”“他那SB,我才不像他那么蠢呢!改5怎么都看得出来,我只改成了‘4’!”
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老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
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