我大学有一奇葩社舍长,每当周三应付学校检查时,他都会放吉祥三宝叫我们起床,而且他特别爱唱这歌,每当他唱到爸爸爸爸的时候,我们都会齐声答应:哎!整人搞笑又坑人的段子,你中招了没有了?
1、禅师把一罐汽油倒小明身上,然后划了一根火柴,火苗靠近小明脸前。问:悟到了什么?。小明:不吹会死?。然后禅师脱下了裤子你懂得!
2、昨天在家我的瘾又发作了,饭也顾不上吃。整个人的身体都在抖,眼泪鼻涕也往外流,心想这下可坏了,身上没钱,工资也没发。我忍受着万蚁蚀骨的巨痛编了个谎话,向朋友借了3000块钱。麻溜的打开电脑给女主播小虾米刷了六辆法拉利跑车,当听到感谢亲亲四个字的时候,突然间整个人就松快了!
3、在KTV玩大冒险,一个朋友输了,我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时让后我们又玩,这时另一个朋友输了。我说在把籽给安进去!差点没被打死
4、一天,两个土豪走在街上,走着走着碰到了一坨屎,土豪A说;你把这坨屎吃了,我给你2000万。土豪B听了就吃掉了,土豪A按照约定给了2000万。没过多久又遇到一坨屎,这时土豪B说;你把这坨屎吃了我也给你2000万。闻言土豪A也吃掉了。土豪B也给你2000万。 那么,他们得到了什么?
5、都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了:钱都花了,怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:这是干什么用的?
6、一哥们遇见一穿白大褂的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了,还能有救吗?
医生:但我是一名兽医。 哥们:没关系!我就是一个禽兽。
7、朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了...他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
8、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万~小本生意~非诚勿扰~
9、午休睡得正香的时候,忽然听到有人在喊,爸爸我要出去玩,出去玩,我说大中午热死了玩什么玩,赶紧睡觉,唉,最后实在拗不过,起来撸了一管子!
高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。 好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚..
刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。 就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。 心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了,用嘴试了试……嘴唇也破了……..
这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……..
今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里..
我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说:“你是哪儿来的?” 我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。” 校长:×※%()¥×※%..
我妈:你喝酒了?我:我开车回来喝什么酒。我妈:你张嘴我闻。我:啊~~我妈:你果然开始抽烟了!!
1、妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。2、他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。一天,她在书上看到花语后知道,11代表一生一世,看来他还真下了工夫。她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支..
听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。 一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。 十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?” “冷” “冷 我给你捂捂?” 女孩脸红了,小声地说“好”。 然后男..
1、妻子:你的女秘书在公司工作几年了? 丈夫:四年。 妻子:多大了? 丈夫:二十多了,具体没问过。 妻子:长的漂亮吗? 丈夫:很一般。 妻子又问:穿衣服怎么样? 丈夫:很快。2、一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:不要紧张..
一个月黑风高的夜里,我走进一个小商店,店里只有一个小女孩和她妈妈。我面相有些凶,小女孩看了看我,跟她妈妈说:妈妈我怕。只听她妈妈小声的来了句:别说话,妈妈也怕。。。
笑一个吧
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整人搞笑又坑人的段子 你有没有中招呢
2024-09-03 08:15
我大学有一奇葩社舍长,每当周三应付学校检查时,他都会放吉祥三宝叫我们起床,而且他特别爱唱这歌,每当他唱到爸爸爸爸的时候,我们都会齐声答应:哎!整人搞笑又坑人的段子,你中招了没有了?
1、禅师把一罐汽油倒小明身上,然后划了一根火柴,火苗靠近小明脸前。问:悟到了什么?。小明:不吹会死?。然后禅师脱下了裤子你懂得!
2、昨天在家我的瘾又发作了,饭也顾不上吃。整个人的身体都在抖,眼泪鼻涕也往外流,心想这下可坏了,身上没钱,工资也没发。我忍受着万蚁蚀骨的巨痛编了个谎话,向朋友借了3000块钱。麻溜的打开电脑给女主播小虾米刷了六辆法拉利跑车,当听到感谢亲亲四个字的时候,突然间整个人就松快了!
3、在KTV玩大冒险,一个朋友输了,我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时让后我们又玩,这时另一个朋友输了。我说在把籽给安进去!差点没被打死
4、一天,两个土豪走在街上,走着走着碰到了一坨屎,土豪A说;你把这坨屎吃了,我给你2000万。土豪B听了就吃掉了,土豪A按照约定给了2000万。没过多久又遇到一坨屎,这时土豪B说;你把这坨屎吃了我也给你2000万。闻言土豪A也吃掉了。土豪B也给你2000万。 那么,他们得到了什么?
5、都说蹦极很刺激,今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。我生气了:钱都花了,怎么能不跳呢。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边安全员手里的绳子,问:这是干什么用的?
6、一哥们遇见一穿白大褂的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。 哥们:医生你看我病成这样了,还能有救吗?
医生:但我是一名兽医。 哥们:没关系!我就是一个禽兽。
7、朋友家做客,朋友非要杀个鸡吃,还说逢年过节杀鸡都是他的事。 见他抓住鸡脖子,手上拿着刀!十来分钟去了,鸡被活活掐死了...他告诉我,拿刀是为了转移鸡的注意力。然后我就把年前借他的2000块钱还给了他。
8、我准备一个箱子,然后我拿两万元,你拿两万元,同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你,你我各赚一万~小本生意~非诚勿扰~
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